Российское ограбление по-голливудски
или
Военный юмор и смекалка.
В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один
товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из "товарищей".
Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором.
А еще в этом городе есть такой торговый центр - куча всяких магазинов и
офисов под одной крышей.
И вот однажды в один из этих магазинов забегает такое чудо: здоровый
кабан в спортивных штанах, на морду шапочка натянута с дырочками, в
одной руке пистолет, в другой кулек. Забежал и истерично так орет:
- Это ограбление, всем лежать!
И дергается при этом как настоящий нарик-гангстер из пендосских
боевиков. В общем кино да и только, но народ попадал, все тоже боевики
смотрят, да и постреливают у нас часто. И только один стоит и почему-то
улыбается - конечно же, наш Товарищ. Подбегает к нему это Чудо и, дико
вопя, матом интересуется, чего это он так "лыбится", а пистолетом тыкает
почти в самый глаз. Наш Товарищ входит в роль, превращается в доброго но
сильного копа и медленно говорит:
- Сегодня не твой день!
Потом спокойно, почти как в замедленном кино, двигает только рукой и
красиво, по системе Кадочникова, кладет Чудо мордой вниз, руку
выворачивает вертикально вверх и наступает сзади на шею. Пистолет уже
успел спрятаться в задний карман джинс. И тишина.
Чудо в полном шоке, еще не понял как, но уже чувствует, что к ему пришел
маленький северный зверек. Народ еще испуганно лежит, пытаясь въехать в
ситуацию. И тут в тишине, очень серьезно, но еле сдерживаясь от смеха,
наш Товарищ произносит:
- Не надо тыкать пистолетом в лицо, а то выбъешь еще глаз кому-нибудь!
Первой встает на ноги очень симпатичная девушка. Наш товарищ вдруг
поворачивается к ней и говорит:
- Девушка, вы не могли бы быстренько сбегать в СЕКС-ШОП? Это направо и
за угол.
Тут наконец-то подает голос Чудо, и так сдавленно и с ужасом (наверное
представляя себе прилюдное опускалово в извращенной форме) спрашивает:
- А ЭТО ЗАЧЕМ???
На что Товарищ, глядя на кокетливо краснеющую девушку, выдает:
- Попросите у них наручники на пару минут! А то пока милиция приедет.
Чем закончилась романтическая история с очень симпатичной девушкой -
неизвестно, потому что эта история была увидена на экране телевизора,
когда всей фирмой катаясь по полу от смеха смотрели запись с камеры
видеонаблюдения. К сожалению ни оригинала, ни копии фильма не осталось -
конфисковал сам Товарищ.