Случайно однажды попав на этот сайт, стала ярой его поклонницей. Читаю
истории каждый день, и вот, наконец, решилась сама написать. Хочу
поделиться двумя, наиболее, на мой взгляд смешными. Итак первая.
Несколько месяцев назад довелось мне ехать в дневное время в маршрутке.
Машина полупустая движется не очень быстро в силу разного рода
препятствий на дороге, в салоне относительная тишина. Внезапно раздается
капризный голосок маленкой девочки лет пяти едущей с матерью, молодой и
достаточно привлекательной женщиной: Мама купи мороооожеееноооеее...
клянчит ребенок. Мать невозмутима как танк, девочка продолжает
выпрашивать, на что мать периодически вяло огрызается. Минут через
пятнадцать, когда ребенок достал уже всех своим нытьем, девочка
выдает:-Мама, если ты немедленно не купишь мне мороженное, я папе
расскажу как ты сосала писю у дяди Сережи. Наверное только из
сострадания к несчастной женщине народ не ржал громко, мать схватила
ребенка в охапку и пулей вылетела из маршрутки. Через пару остановок,
народ поутих и тут на очередной остановке в маршрутку заходит молодой
отец с мальчиком лет пяти. Не успев зайти в маршрутку ребенок гнусным
голосом ноет:-Пааапааа, купи мороженое... Что вам сказать... народ
рыдал!!!! Но рыдания перешли в истерику когда водила остановив машину
повернулся к офигевшему мужику и сквозь слезы сказал:-Мужик, я тя как
брата прошу, купи ребенку мороженое!!!!
Вторая история произошла в бытность мою студенткой медучилища. Была у
нас в группе девушка добрейшей души и во всех отношениях замечательная,
но редкостно тупая. Училище наше на фиг ей невпало, но папа заплатил
большую взятку и пришлось учиться. На учебу она положила с первого дня
занятий и в конце семестра папа обходил преподавателей и девушке ставили
тройки. Но преподша по анатомии отличалась редким упрямством, взяток не
брала принципиально, справедливо полагая, что человеку не знающему
анатомии нечего делать в медицине. Поэтому девушка сдавала ей
семестровый зачет три раза есстессно безрезультатно. В итоге анатомичка
дала ей последний шанс, для чего пригласила ее на практическое занятие
на коем присутствовала вся группа. Мы тихонечко сидели, делая вид, что
занимаемся, на самом деле исподтишка наблюдая за потугами бедной девицы,
девица естессно ни на один вопрос не ответила и тогда, потерявшая
терпение преподша говорит:-Я задам тебе последний вопрос, если ты на
него отвечаешь получаешь свой трояк и валишь отсюда, вопрос очень легкий
и, я уверена, ты знаешь на него ответ.(Надо сказать, что студентке, на
тот момент исполнилось 19-ть лет и она только что вышла замуж). Итак
вопрос: сколько отверстий в мужском половом члене? Девица надолго
задумалась, в аудитории повисла гробовая тишина, мы затаили дыхание....
студентка, видимо, прочувствовав важность момента обвела торжествующим
взглядом всех и громко объявила:-МНОГО! Таких рыданий в стенах ущилища
наверное не помнили и старожилы! Преподша, в истерике сползая под стол,
только и смогла сказать:-у твоего мужа, что вместо члена душ?!!!! Избави
всех нас бог, от таких медсестер!-)