Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №271195

Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня
проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например,
летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце.
Со здоровьем у шерстяного все было “зер гут” в квадрате. Даже
непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без
всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой
морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его
аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три
раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам
понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!

В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он
традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом
и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный,
что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это
примерно часа два-три. Потом животное выбиралось наружу, топало на
кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего
другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от
такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с
отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а
феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных
ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву.
Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие
снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.

...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это
отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и
бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя.
В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал
деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место
лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под
покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном
цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а
чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал
непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти
не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С
пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с
аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья
лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня
лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и...
провалился!

Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить
щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок
декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать,
счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин
увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали
полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а
кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину
приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в
голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским
объяснением была пространственно-временная аномалия.

На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни
мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии,
Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну,
прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья
и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в
конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды
своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с
живностью.

Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и
положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все
оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к
подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного
котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей
пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим
младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть
лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!

Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза
прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но
это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного
выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта
пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без
театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял
под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков
полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал
котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом
орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец
семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.

Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь
опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных
врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за
шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не
подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и
стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем
во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не
стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно
противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в
бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за
котенком.

Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище
бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы,
роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись
шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с
трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в
дверном проеме навсегда.

Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше
Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром,
обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить
безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала,
как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими
средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку.
Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил
прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть
хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.

Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц
пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как
стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти
микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз
укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех,
кто спит 23 часа в сутки!
+300
Проголосовало за – 402, против – 102
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
113 комментариев, показывать
сначала новые

Андр14.05.07 13:06

В полне может быть такое поведение-непредсказуемое. Ведь кошки (в смысле коты)-дети природы и ни какие тепличные условия не вытравят из них инстинкты. Правильно говорит мудрость - страшнее кошки зверя нет.

+0
ответить

Лада12.05.07 14:56

Бедный!!

+0
ответить

Андрей07.05.07 14:04

Отличная история, мне очень понравилось.

+0
ответить

бооб марли05.05.07 11:23

Ф дисятке

+0
ответить

Су(во)ров но справедлив30.04.07 13:47

После первой царапины на руке уебал бы пинком, так чтоб стену поцеловал. Повторять пока не успокоится.
Нет. Я не за жестокость к зверям. Но зверь должен знать свое место в иерархии с тем, кто его кормит.

+0
ответить

ф28.04.07 11:32

Супер!

+0
ответить

Лена27.04.07 10:21

;))))
офигеть)))
у меня кошак тоже примерно столько спит.
теперь думаю, стоит задуматься о его безобидности)))

+0
ответить

قلاؤز كبنقت26.04.07 15:01

кисю жалко

+0
ответить

КСЮ26.04.07 03:24

Бедный Дрюня...он был так молод...хнык:(((((((((((((((((((((((((

+0
ответить

Sergo.M25.01.07 07:10

А не проще было ебнуть кота, котенка и дать пизданутый жене пизды за то что притащила сначала кота, а потом котенка и тем самым спровоцировала погром?

+0
ответить

d24.01.07 17:11

ПРЕДЛАГАЮ ЗАВЕСТИ ОТДЕЛЬНЫЙ САЙТ ДЛЯ ЗАВОДЧИКОВ. НЕКОШКОФИЛЫ ВАС НЕПОНИМАЮТ... -2

+1
ответить

Паша21.01.07 19:21

Очередной мудак себя Толстым возомнил.

+0
ответить

Тошнит18.01.07 14:15

-2
без слов

+0
ответить

-218.01.07 00:16

2Ваше имя

И Д И Н А Х У Й ! ! ! !

+0
ответить

Мохнач17.01.07 21:09

Автор,
скажите, если знаете, что потом сделали с Дюней?
Просто из любопытства спрашиваю - хочу сравнить со своими действиями.

+0
ответить

17.01.07 08:47

Что общего между Михаилом и Sabine?
У них мало мозгов и много клонов!

+0
ответить

17.01.07 08:43

2 Михаил
Все либерасты идут в Бабруйск. А ты возглавляешь колону.

+0
ответить

Лида17.01.07 07:53

Спасибо, очень хорошая история

+0
ответить

Михаил17.01.07 06:57

Помню, однажды, тогда мне было 40 лет, я выебал кота.
С тех пор у меня нет детородного органа.
И в связи со своей полной импотенцией в плане половых отношений, я хожу сношать мозги посетителям этого сайта.
Но для маскировки я называю это либерализмом и жизненным опытом.
Молодые люди, не прогоняйте меня, я вас научу запятые раставлять и в яму с дерьмом прыгать.

+0
ответить

Gelo17.01.07 01:26

Супер! Спасибо! Давно так не смеялся от приятного стиля и интересной истории!

+0
ответить

Медвед17.01.07 01:07

Очень люблю читать про кошек и собак. В квартире, правда, их терпеть не могу. Были у меня эти твари много лет, надоели до чертиков. Собака, наконец, сдохла, а кошку удалось в немецкий приют пристроить, их оттуда чокнутые фрицы потом по домам разбирают. Шерсть, паразиты, вонь, антисанитария... Прислуживаешь им, как господам, время тратишь, личная жизнь страдает. Извращение это все. Животных можно иметь только в деревенском доме, точнее около. Что б они мне служили, а не я им.
А так - пишите, почитаю...

+0
ответить

tuller17.01.07 00:44

2Ваше имя
Отлично! Порадовал.

+0
ответить

Алена16.01.07 23:56

2Ваше имя
Вот это история! Предпоследний абзац читала с комом в горле и со слезами на глазах. Спасибо Вам.

+0
ответить

Ваше имя16.01.07 23:23

2bhd
:)
Да все они нормальные в большинстве своЈм.
Если можно слово "нормальные" применить к котам-кошкам. Ибо все они - ярко выраженные индивидуальности. Людей, похожих в чЈм-то на других людей, встречал, а кошек, похожих на других кошек - никогда. Все такие разные. Кошки, пожалуй, самые имморальные создания на Земле. У каждой своя внутренняя мораль, свои внутренние принципы. Каждая из них живЈт так, как подсказывает им их Кошачий Джа. Подсказывает каждой на ушко. И подсказывает совсем по разному. Разные они, разные. Конечно, это и от воспитания зависит, и от образа жизни, но это мелочи. Они уже рождаются разными. У подруги моей одно время жили три кошки. Три сестры. Их маму Кошку (так еЈ звали) "добрые" соседи затравили, когда она только-только окотилась. А котята остались. Вот вроде бы одного помЈта кошки, самые-самые близкие родственницы, в одном месте жили, с одними хозяевами, в абсолютно одинаковых условиях, а выросли совсем разные. Классическая "мурка" Машка. Спокойная. Молчаливая. Ласковая, но не подлиза. Деловая и обстоятельная. Если ей что-то надо - она обязательно это получит. Без суеты и напрягов. Гроза всех окрестных котов и доберманов. Любимое развлечение Машки - сидеть в сторожевом трансе на краю ванны и ждать, а вдруг "из дырочки выскочит мышка"
Экзальтированная скандалистка Дашка. Не приведи Джа потревожить еЈ, когда она задумается о вечном. Уписяться можно с непривычки. С такой скоростью не попрыгивают вверх даже блохи. И на такую высоту тоже не прыгают. Прыгучая сверхзвуковая мина. Зато ругаться с ней - сплошное удовольствие. Ибо при желании это удовольствие может быть вечным. Ни разу никому в жизни не удалось сделать так, чтобы последнее слово осталось не за Дашкой. В лечебных кошачьих возможностях равных ей тоже не было. Отогревала любую боль. Игрушек никаких не признавала. Для счастья вполне достаточно самой себя, особенно хвоста.
Мистическая барышня Рыжая. ЕЈ настроение целиком и полностью зависело от каких-то внутренних кошачьих биоритмов, наглухо связанных с колебаниями двойного пульсара где-то в центре Вселенной. Что она будет делать в следующий момент, похоже, не знала даже она сама. Умела самым непостижимым образом растворяться в пространстве и времени. Вот только что была, а через секунду оп! и нету. Ищи не ищи, зови не зови, без мазы. Хоть весь дом верх ногами переверни, не найдЈшь. А как пульсар в нужную фазу не войдЈт - оп! и материализовалась. Прямо под ногами. Спокойная и просветлЈнная. Как будто и не проваливалась сквозь реальность на пару дней. Круче развлекалова, чем подрать рулон туалетной бумаги, для Рыжей не было. Но это ещЈ не всЈ о Рыжей.
Рыжая родила Зюку. КотЈнка, о котором хочется рассказать (потому что маловато в обсуждалке историй о котятах:))
Так вот. Решила Рыжая стать кошкой-женщиной, кошкой-мамой. А может, и не сама решила, может, звЈзды подсказали. Ну, короче, стала. Родила котят. А куда их девать? И так дома три кошки и две сучки-спаниелихи. Мало того, что и так места всем мало, так ещЈ и появление дитЈнышей у кого-либо чревато одновременными приступами ложной беременности у всех остальных четверых (особенно, старшая сучка Донна этим отличалась. Воровала котят, кормила их и пыталась из них вырастить хороших охотничьих щенков. А если котят забирали, переходила на взрослых кошек...) Дурдом, в общем. Так что делать нечего, повздыхали, да и потопили потомство Рыжей. Но не тут то было. С мистическими кошками такие штучки не проходят. Пометалась Рыжая, поискала свой приплод, да и ушла через сутки после родов в своЈ другое измерение. Где и родила ещЈ одного котЈнка. Девочку-доходягу. Совсем никакую. Тощую, маленькую, скрюченную и без хвоста. Сразу было решено, что не жилец она. Ибо никак на жильца даже отдалЈнно не подходила. Но каким-то чудом выжила. Открыла глаза. Начала ползать. И тут обнаружилась ещЈ одна досадность. У неЈ был паралич нижних конечностей. Посмотрели еЈ, повертели. ЕщЈ раз пожалели, что не утопили - никогда ходить не будет. А вот фиг! Научилась ходить. Не ходить, но прыгать. По заячьи. Да так быстро - даже собак на прямой дистанции по коридору обпрыгивала, когда вся оравава на кухню неслась. Добрые хозяева внесли свою лепту в подарки, которыми щедро одарила кошку Природа, дав ей красивейшее имя "Квазимода". Но мне почему-то больше нравится "Зюка". Так я еЈ называл, так и буду о ней писать.
По мере взросления за Зюкой стали наблюдаться и другие странности. Ни с того ни с сего могла начать душераздирающе орать. Абсолютно ничего не понимала и попадала в самые нелепые переделки. И в плане импульсивности перещеголяла тЈтку Дашку. Могла вдруг уснуть посреди комнаты, не реагируя ни на что (хоть танки вокруг неЈ гоняй), а потом вдруг резко взмывала ввысь и бросалась со всеми целоваться.
Причину этой странности я прорубил, когда я взял еЈ к себе домой.
Прихожу с работы - спит клубочком на стуле. Не встречает ни фига. Хожу вокруг неЈ - ноль внимания. А потом вдруг как подскочит, как заорЈт и ко мне "Ты пришЈл! ПришЈл! Как я рада!". Ну вылитая дура.
Но что-то не так. Что-то не вяжется. ПровЈл эксперимент. Когда спала, лопнул у неЈ над ухом шарик - даже усами не дЈрнула. Зато только чуть прикоснулся - взревела своими всеми кошачьими турбинами "Ой! Ты обратил на меня внимание! Как я рада! Давай целоваться! Давай! Давай! По настоящему!"... Она, ко всему прочему, оказалась ещЈ и глухой, абсолютно...
Вот такое вот существо. Вот такая вот Зюка. Но как она любила жизнь! Вряд ли это можно передать словами. Она до одурения могла целоваться, мурча при этом как не самый новый трактор "Кировец". Она бешено игралась со всевозможными игрушками, игралась до тех пор, пока не сваливалась на месте абсолютно обессиленная. Она прогибалась, когда я еЈ гладил так, как будто хотела слиться воедино с моей рукой. Она придумала смешить меня, внезапно появляясь из-за угла с надетой на нос пробкой от шампанского. Она ловила каждую секунду жизни, она была для меня чистым воплощением жизнерадостности. Любое движение, любое событе вызывало в ней неописуемый восторг. Даже казалось, что каждый еЈ вдох и выдох приносит ей сказочное блаженство. Она жила на полную катушку. Жила, как будто знала, что еЈ пребывание в этом мире - несказанная случайность, невероятный выигрыш в лотерею "один из миллиарда". Жила за себя и за своих потопленных братьев-сестЈр. Жила, как будто играла самую кайфовую и самую увлекательную игрушку под названием "Жизнь", в игрушку, которая ей досталась абсолютно случайно. Играла, и не могла оторваться...
Всякое бывает в жизни. Бывает так, что всЈ не в кайф. ВсЈ мимо. ВсЈ бесцельно. Везде сплошной напряг. Везде засада. Бывает так, что даже задумываюсь "А на фиг мне такая жизнь? Зачем? Зачем?"... А потом вспоминаю Зюку.

+0
ответить

bubu16.01.07 23:09

История говно слишком длинная

+0
ответить

Фря16.01.07 22:29

2Ваше имя
ты сука

+0
ответить

-216.01.07 22:27

ниасилил

+0
ответить

Moroz16.01.07 21:48

А мой "старший" кот в возрасте 3 лет к подобранному на улице малышу (тоже коту) первый раз отнесся с полным офигением: "Откуда? Дети? Я ж предохранялся!" Потом - заботливо (даже приучал к туалету :-)и к миске с едой вперед пропускал.) Не без драк, конечно, но исключительно в воспитательных целях. "Молодой" тоже платил заботой - вылизывал старшего регулярно (тот сам ленился). "Гонки с топотом" - святое дело (чуть меня с ног не сбивали :-)) игрались.
Так что раз на раз не приходится.

+0
ответить

bhd16.01.07 21:16

2ваше имя - про хороших котей написал -респект.
2фря-брат вашей варвары яков -как бы это сказать поделикатней-совсем не считает себя ее братом.скорее ревнивым мужем.Про это даже анек древний есть-помните- "...да как вы можете ,доктор-это же ЕЕ БРАТ!"
Такому коту я бы не задумываясь оторвал голову -такое жЫвотное опасно ,да и просто противно было бы после такого держать дома это у*ебище,хотя он и зверь -но не все же такие -вон ВАШЕ ИМЯ пишет про наманых котов.

+0
ответить

tuller16.01.07 20:54

2к.
Есть у моей мамы кот. Василий. Здоровенный, черный, наглый и злой. Решил он стать главой местных котиков. И, что характерно, стал. Разогнал всех соперников и сколотил гарем из окрестных кошек. Пошел он однажды завлекать соседскую Дуську, пепельно-серую бестию. Орет, завлекает. Вышла соседка, тЈтя Роза, на крыльцо, глядь, а наш-то Васька, ее-то Дуську дерЈт на клумбе с гладиолусами. Тетя Роза схватила веник и с криком:
-Прочь! Прочь, подлый искусатель! Не дам тебе соблизнуть мою кошечку!
погнала Василия с огорода. Когда гордая победой тЈтя Роза развернулась к Василию своим немалым тылом, оскорбленный кот прыгнул на обидчицу и укусил ее за левую ягодицу.
Не стану утомлять Вас описанием криков, прыжков и воззваний к Всевышнему, которыми соседка ознаменовала это событие. Шумно было. А на следующий день ягодица тЈти Розы разболелась, распухла до невероятных размеров и настоятельно потребовала медицинской помощи. Доктор сказал, что это оттого, что котик зубки не чистил. И вообще - у тЈти Розы аллергия на котиков и ей нельзя давать им себя кусать.
Скандал удалось замять.

+0
ответить

...16.01.07 20:51

Хорошая история и изложена интересно, пусть и длинно. Только безвинно пострадавшего малого котенка очень жаль... Сама кошатница, поэтому +2.

+0
ответить

Январь16.01.07 20:21

Много и нудно!

2 Михаил
Проходите быстрей товарисч!!!! Не задерживайте остальных!!!

+0
ответить

Михаил16.01.07 19:59

>Вторник, 16 января 2007 12:25:47
Был бы я психиатром, давно бы уже диссертацию написал, основанную на комментариях этого сайта. Я конечно понимаю, что некоторым просто больше негде свои комплексы излить кроме как в интернете, но все же, господа! Занялись бы спортом, что ли, резьбой по дереву или еще чем. А то столько плохой кармы к добру не приведет. Язва или геморрой по меньшей мере.
По существу - много историй на этом сайте и в жизни если не из пальца высосаны то сильно приукрашены. Ну и что? Анекдот.ру уже давно функционирует как журнал для авторов-любителей а не просто сайт анекдотов. Некоторым нравится одно, некоторым другое. Может имеет смысл делить истории по темам (животные/люди/нелюди, например) но к счастью не мне это решать. И если мне история не нравится или на мой вкус слишком длинная никто меня не заставляет ее читать до конца, верно?
И наконец, о грамматике. Много сказать не получится так как грамматика отсутствует. Напрочь. Количество ошибок некоторых "авторов" не поддается учтению, как самих историй так и комментариев. Полный караул. Самые правильные обязательно найдут в моем комментарии пару ошибок и не упустят случая поизгалятся, но у меня есть замечательная отмазка - я уже давно не живу в России и русским языком пользуюсь не так часто. Но у россиян-то есть наверняка спелл-чекер? Или русскоязычный ворд такой функции не имеет?
Михаил
Видите ли в чем дело, тезка, вчера в комментариях я увидел интересную фразу кого-то из местных завсегдатаев, которую процитирую по памяти: "Во дает чувак! Ему уже 40 лет, а он все еще на сайт анекдотов ходит".
Мне кажется это все объясняет. Просто сюда ходит посрать поколение пепси. Как в сортир. Типа всяких мега-супер-васей и т.п.
А нормальные люди бывают только эпизодически - неохота все-таки прыгать в яму с дерьмом.
Успехов.

+1
ответить

Супервася16.01.07 19:27

Многа букафф ниасилил
КГ/АМ

+0
ответить

В.Лоханкин16.01.07 18:58

>Никола Питерский. Вообще-то к "собачникам" я отношусь очень скептически, впрочем и к "кошатникам" тоже (но это другая тема). А что касается "прыгать между экскрементов" то мой небольшой опыт содержания собаки в домашних условиях говорит о том, что собака нагадит там, где ей позволит хозяин. А уж если хозяин не видит различия, между местами общего пользования и местами для выгула собак то … есть повод для "общения" с хозяином.
А пса своего мы благополучно сослали на дачу, где он погиб, объевшись соседских курей. Не углядели.

+0
ответить

Пластилиновая Ворона16.01.07 18:55

Какой ужас,напасть на маленького котенка!
А вот ворон ворону глаз не выклюет...

+0
ответить

к16.01.07 18:50

Блин, ну что за народ пощел.Кот укусил,два месяца болел и еще "научно" про микрофлору во рту у кота чего-то плетет.Видать с гюрзой перепутал кошака.А история мне все равно понравилась.Только котенка жалко.

+0
ответить

венчик16.01.07 18:44

длиных историй я не люблю, уже подумывал, не поставить ли -2 автоматом, но увидев, что тут про котов, решил почитать и не пожалел +2.
кста, мне ещЈ нравяться прикольные видеоподборки про котов.

+0
ответить

Ассистент.16.01.07 17:36

Да, забыл сказать. Ваше имя, самцы львов - охотятся. Не охотятся, только самые матЈрые, у которых есть самки. Молодые же, выходят из прайда и живут самостоятельно, иногда мелким групками по 2-4 родных брата. Одинокие же, почти никогда не выживают, чем дают возможность уцелевшим обзавестись гаремом.

+0
ответить

пресс16.01.07 17:35

Супер!

+0
ответить

Ассистент.16.01.07 17:33

Не стал бы я грести всех кошачьих под одну гребЈнку. Например: В любом справочнике первое отличее кошачьих от псовых это способ охоты. Псовые загоняют, а кошачьи скрадывают. Но, тут гепард вклинивается - кошка, а охотится загоном! Уже не помню, что именно писал Ваше имя про систему "свой - чужой", но у львов она очевидна. Лев живЈт семьЈй (полигамной, но семьЈй) и его котята у него постоянно на виду. Так, что опазнать их не представляет труда. А вот ближайшие родственники домашней кошки (камышовый кот или норвежская лесная кошка и т.д.) - одиночки. И папаши своих котят в глаза не видят. Поведение же домашних животных нельзя полностью ассоциировать с их дикими сородичами, ибо в ходе селекции и проживания за счЈт человека их психология изменилась. Так же, как нельзя в любом поведении человека видеть копию действий обезьяны.

+0
ответить

другой16.01.07 16:13

>У всех представителей семейства кошачьих есть свои особенности.
И что с того? Что из перечисленных особенностей мешает им действовать одинаково для обеспечения преимуществ именно своим потомкам путем уничтожения чужих?
>Пока самка кормит дитЈныша, она не представляет, как правило,
>интереса для самца.
Ну и возразил! Это как раз подтверждение той мысли, что самец-кошак озабочен распространением собственных генов, а не чужих. Актом убийства чужих детей он решает две задачи: привести самку в рабочее состояние быстрее и расчистить место под солнцем для своих котят. Опять же, не вижу причины чтобы российский мурзик действовал иначе для достижения той же цели.
>Вот подрастЈшь, женишься, заведЈшь ребЈнка,...
Поздновато мне, да и внуки против.
>И тонкое сплетение ДНК ни один кот не пронюхает.
Думаешь? Вообще-то я вспомнил -- эту мысль я как раз у Этенборо почерпнул. Но раз ты против -- значит, он не прав. Я попрошу его принести публичные извинения.
Но опять же, хоть по цвету глаз, хоть по форме хвоста, а отличают коты своих котят от чужих и последних убивают при возможности. Я же сказал что я не биолог и не знаю как они это делают. Ты, собственно, с чем споришь-то? С тем что они убивают котят или с моим дилетантским предположением о способе опознания свой-чужой?

+0
ответить

....16.01.07 16:01

Ваше имя +2 за историю про черную кошачью пару. Давай про Мурзика историй!

+0
ответить

Фря16.01.07 15:31

2Мегавася,
Да, да! Они такие. Хотя бывает и по-другому. Когда та же Варварища была еще котенком, взяли мы щенка. Оказалось, что они почти ровесники, вместе играли, по двору бегали. И вот представьте картину: перед домом лужайка, на ней сидет пес,у него между передними лапами кошка, и пес эту кошку облизывает, как щенка - с макушки до хвоста, а та жмурится, но терпит, хотя собачара ее почти с ног валит.

+0
ответить

xz16.01.07 15:29

для учаснегоф
йа типо ни люблю кошег - никак фкусно пригатовит их ни палучаицца
сцылка - можно отдать дитей в спетсиальнуйу школу любителей кошег
www.nr2.ru/ekb/99551.html

+0
ответить

Мегавася16.01.07 15:25

Ну раз некоторым история понравилась, я тут тоже вспомнил историю, только правдивую, лет 15 назад произошла со мной, до сих пор помню.
Короче пошел я мусор выкинуть, мусоропровод на один лестничный пролет ниже. И я не закрыл дверь, а оставил еЈ приоткрытой, в надежде, что за 10 секунд ничего хренового не может произойти. Из двери высунулись две любопытные кошачьи мордочки - кошка и кот (еЈ сын - первенец) 5 лет и 4 года соответственно, наполовину сибирские. А сверху спускался сосед, мой однокласник (было нам тогда лет по 12) - вЈл выгуливать собаку, здоровую, но не взрослую (по-моему порода - водолаз, довольно большой). Собака увидела в дверном проеме две кошачьи морды и ломанулась в квартиру. Сосед с примотанным к руке поводком - за собакой. Я с помойным ведром - за ними. Залетаю в квартиру, а там лай, кошачьи визги, и все носятся по моей четырехкомнатной квартире туда-сюда. Короче, когда и меня и соседа уже изрядно поцарапали-покусали, мы захлопнули дверь в комнату где происходило это безобразие и я побежал наливать воду прям в помойное ведро чтобы их разлить водой.
Когда через пару минут я открыл дверь перед моими глазами предстала такая картина - кот прыгает перед собакой, шипит и фуячит ей лапами с когтями по морде, а в спину собаки вцепилась кошка и когтями дерет еЈ сверху. Собака крутится, воет и прыгает на стены, но наездника сбросить не может. Воду я лить не стал, просто открыл входную дверь -и собака с дикими воплями сама позорно удрала из квартиры, причем кошка спрыгнула со спины собаки уже за входной дверью и шмыгнула обратно в квартиру. При этом, и кот и кошка вернулись на исходную позицию, высунув морды в приоткрытую дверь.
И вот стоим мы с соседом, офуевшие и поцарапанные, я радуюсь что мои коты звиздюлей навешали такой большой собаке, а сосед наоборот жутко огорчился и тоже позорно ретировался.
Прикол случился позже - ситуация повторилась - сосед спускается с собакой - из двери две морды торчат, и мои кошаки так синхронно зашипели - и собака ломанулась наверх! Помнит! Я его потом все время подкалывал - типа давай матч-реванш устроим. А сосед понурял голову и не соглашался.

+0
ответить

Фря16.01.07 15:19

Не-а, Яшка Варвару не бил - уважал. Они на пару гоняли со двора чужих котов (когда у Варварушки не было к ним специфического интереса), а их мамаша Фенимора гоняла даже соседскую собаку и нечаянно забредшего петуха. Вот это была потеха: Феня - маленькая, серая в полоску кошка - и здоровенный петух, весь в цветных перьях, крутой такой, мачо, блин. Мачо мотался по двору с куриными воплями, пока не сообразил взлететь на забор и уже в своем дворе начал подсчитывать потери - перья, выпавшие из хвоста. А Фенька заявилась в дом с вздыбленной шерстью и хвостом, отстояла территорию.

+0
ответить

Ваше имя16.01.07 15:00

2Фря
Сильна твоя Варвара:)
Может, на неЈ присутствие братца так действует?
2Никола Питерский
Ну ты инквизитор! Ну инквизитор!

+0
ответить

Никола Питерский16.01.07 14:56

я думаю Фря что ваш Яков
подобно извращенцу Калигуле
имел к Варваре бубновый интерес
потому и гонял потенциальных конкурентов
а вот распутная девка Варвара явно не склонна к
моногамии за что должно быть Яшкой неоднократно бита
ногами по лицу

+0
ответить

Фря16.01.07 14:54

2Ваше имя,
я не сильна в терминологии, но после этих "прогулок" через 65 дней - если не успеешь натолкать таблеток - котятки, как из пушки.

+0
ответить
Показать ещё 50 комментариев

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru