В свой 23-й день рождения я поведаю вам эту грустную историю о любви.
Прошу не судить строго, т.к. был в плохом настроении, когда писал это
пару месяцев назад.
Сага о великом "Неа из Кишинева"; или "Нематрица"
Наш главный герой по фамилии был Хендрексоном (еврей), но почему-то его
все звали Андерсоном. И его это так задевало, что он всем пытался
возразить: "меня зовут не Андерсон!" Но поскольку он от волнения
заикался и икал, то получалось чаще всего "Меня зовут не А". В итоге к
нему прилипло погоняло Неа. В основном, правда издевались: то Не И
назовут, то Не Ы, а то и Не Г или Не Х. И так это нашего героя злило,
что он решил соорудить план страшной мести всему человечеству. План был
на удивление прост: Неа заметил, что от его (пардон) вони загибается
любая насекомая живность в его квартире. А та, что по ошибке забредает,
в ужасе зажимает четырмя лапками нюхальца, а на двух убегает так, как в
иное время и на шести не бегает. Неа подумал, что при достаточной
концентрации газов удасться отравить и всех этих ненавистных людей. В
темпе вальса на все сбережения был приобретен горох и его производные.
За неделю Неа удалось окутать густым смогом весь город. И действительно,
насекомые дохли, вслед за ними птицы, а люди и животные какое-то время
тащились, а потом привыкли и перестали замечать. От вони начинали
глючить даже компьютеры - чего-то коротило и по монитору шли зеленые
символы на черном экране. Досаду Неа скрашивало лишь то, что благодаря
давлению газа и тренировке форсунок Неа осуществил мечту детства: он
научился летать. Правда с дозаправками на завтрак и обед. Он старался не
ужинать, потому что соседи сначала просто жаловались на шум, когда Неа
ночью переставал контролировать организм, а потом стали угрожать - как
раз его летательный аппарат и разрушить варварским способом. Чуть-чуть
порасстраивавшись Неа решил вспомнить про зеленого змия и направился в
бар, где увидел свою первую любовь с первого взгляда.
О любви отдельно: это был старый подрывник, по кличке Тринитри (сокр. от
тринитритолуол). Он на исходе пятого десятка отсудил у компании по
производству динамита кучу бабла за то, что потерял достоинство, играя с
динамитом. На вырученные деньги он сделал пластическую операцию лица и
стал похож на какую-то актрису. Благодаря своему личику и потерянному
достоинству, он, удовлетворяя свои нетрадиционные потребности, заработал
вторую кучу денег, которую пустил уже на создание груди (в
простонародье: силиконовых сисек). Но волосатая грудь распугала всю его
клиентуру, и он в тот же вечер потихоньку накачивался, пока не увидел
Неа. Это была редкая, прекрасная взаимная любовь. Оба друг-друга стоили:
один трансвестит, другой шизанутый реактивный Карлсон. Дабы не отпугнуть
возлюбленного, Тринитри потихоньку заманил того к лысому негру Морфею,
который банчил неподалеку химией: от синей плющит, от красной крышу
срывает. Поскольку для Неа это было впервые, то тот предложил закинуться
бесплатно (авось подсядет). На халяву Неа решил дерябнуть красненькой,
тая под взглядами Тринитри. Но планы Тринитри на этот вечер накрылись.
Крышу у Неа сорвало напрочь. Всю нось ловил белых гоблинов и загонял их
в банку (потом неплохо пообедал тем желе, что от них осталось). Далее у
них была эротическая сцена, где Неа все пытался найти у Тринитри...
Пытался, пытался, даже в пупок залез (пОшло, но по фильму), надыбал
пулю. А потом случилось непоправимое. Неа нащупал у Тринитри то, что
осталось от его достоинства и впал от ужаса в кому. На два месяца.
Очнувшись, Неа понял что ослеп, и ладони покрылись волосами. Далее
совсем грустно. Тринитри пропал, а Неа, когда он отправился за хлебом,
был забит до смерти агентом Смитом. На всякий случай. А то мало ли.
А человечество продолжало жить, не зная о столь великой утрате. На этом
все.