Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №27590

Вот, бродил по ру-блогам и наткнулся на эту историю. Смеялся, чего и вам
желаю!

Рядовая пьянка, или В сауне.

Действующие лица

Юник - я, собственно говоря. Отличаюсь тем, что могу проходить весь матч
пешком, но забить кучу голов.

Айдар - мой троюродный брат, на год младше меня, чемпион города по
баскетболу и т. д. Отличается хорошим дриблингом и результативностью.

Корбен - виновник мероприятия. Самый маленький пацан в тусе, как по
возрасту (лет 18, если не ошибаюсь, так и по росту). Обесцвеченный
короткий волос с красными полосками вокруг головы. Приехал на зимние
каникулы из Питера. Отличается невероятной работоспособностью и
бесполезной беготней. Этакий зайчик-энерджайзер.

Тукайч - один из моих старейших корешей, начинал учиться в Питере вместе
со мной, несколько раз был отчислен за рас3,14здяство, в настоящее время
перевелся на заочное отделение. Ребята, с которыми Тукайч начинал
учиться, уже пару лет как закончили. Тукайч, если не ошибаюсь, все еще
на третьем курсе. С этим парнем я пару лет жил в одной комнате в общаге,
в связи с чем, он стал мне как брат. Тукайч отличается нестандартным
поведением в защите и отборе мяча, движениями напоминая Горлума из
«Властелина колец».

Зомба - с этим челом я еще в детском саду вместе учился. После этого
жизнь еще несколько раз сводила нас вместе, но окончательно закорешились
только после моего окончания учебы в Питере в 1999 году. Душа компании,
отсутствием такта прославился не только на родной Актобе, но и по
Алматы, где учился, да не доучился вместе с Айдаром. Невысок, нехуд, в
толстых очках, в распиздяйстве дает фору Тукайчу, но все это
компенсируется офигительным чувством юмора и начитанностью. Гы… Гоблин
зовет его ЖУ, что значит Жирный Ублюдок. Отличается хорошим виденьем
поля.

Гоблин - друг Зомбы, еще один баскетболист, еще один вечный студент. :)
Отличается нескончаемым запасом похабных историй из жизни, которые
обычно рассказывает громким голосом, да так, что официантки в барах да
кабаках краснеют, потом синеют, а напоследок - падают в обморок. Зомба
называет Гоблина НУ, что значит Носатый Ублюдок. Отличается тем, что
весь матч проводит на половине поля противника, общаясь с их вратарем.
Вечный офсайд тем не менее приносит свои результаты - забивает немало
важных голов.

Мачо - с виду производит впечатление эрудированного интеллигентного
мальчика, кем в принципе и является. Однако, от его шуток, как правило,
на тему межполовых отношений, краснеют даже видавшие виды Гоблин с
Зомбой. Отличается тем, что в компаниях предлагает поиграть во всякие
интеллектуальные игры, типа «Города» и зверским ударом, после которого
мяч, как правило, улетает в небеса. Мачо чем-то неуловимо похож на
знаменитого дрессировщика кошек Куклачева.

Гаврила - вообще-то парня зовут Коля. :) Бывший хоккеист, наверное,
лучший футболист наряду с Айдаром в этой восьмерке. Отличается зверским
ударом, который в отличие от удара Мачо, в 90% случаев цели достигает.

Йети - мальчик с феноменальной памятью. :) Говорят, выиграл какие-то
соревнования по дебатам. Вполне возможно, однако в рядовой беседе этого
не наблюдается. Говорят это связано с тем, что Йети думает по-казахски.
Т. е. когда ты ему что-то говоришь, он переводит сказанное тобой на
казахский, обдумывает на казахском ответ, потом переводит ответ на
русский, и наконец, отвечает. В футболе отличается поразительным умением
не попасть в пустые ворота с двух метров, а также редкостным умением
забуриться к угловому флажку, там запутаться в собственных ногах, и с
громоподобным криком «Бля-ааа! » промазать по воротам, либо потерять
мяч.

В дороге

А началось все с того, что из Питера приехал Корбен. Приезд его после
футбола был отмечен в одном из баров, где Корбич и предложил после
следующей тренировки поехать в сауну. Папина, - грит, - сауна, все будет
путем, возьмем пивка, попаримся, в бассейне поплескаемся. Ну хуй ли,
поехали!

На следующий футбол в среду все приехали с предвкушением попариться. Как
всегда после футбола, долго переодевались, курили, умывались, считали
деньги и обсуждали кто едет, кто не едет; те кто едет, уговаривали ехать
тех, кто не едет; те кто не едет, сообщали об отсутствии денег и о том,
что завтра с утра на работу, на что получали резонный ответ, что типа
деньги - херня, найдем, а на работу - вообще забей! ;))

На улице стоял мороз, где-то -15… Время - первый час ночи. После долгих
дебатов, выяснилось, что едут Корбен, Зомба, Юник, Тукайч, Гаврила,
Гоблин и Мачо. Машина была только у Айдара, причем заднее сиденье мы
закидали сумкам да рюкзаками с формой, так что кроме Айдара влезли
только я, Ерлан, Йети и Корбен. Причем Корбич сидел на коленях у Йети.
Остальные поехали на такси. Договорились стыкануться у супермаркета
«Дастархан», где будет совершен закуп горячительных напитков.

Поехали. В дороге выяснилось, что Айдар прав на данный момент не имеет,
машина мамина, плюс ко всему - еще и с венгерскими номерами. Ехать
решили дворами да закоулками, дабы не попасть в лапы нашей доблестной
полиции. Небольшое уточнение для неказахстанцев - у нас гаишники
тормозят всех подряд, просто так, ибо кушать хочется. Ехали мы дворами,
ехали, травили байки, анекдоты, вспоминали сегодняшний футбол и т. д.

Выезжаем на Маресьева и тут - хуяк! - взмах волшебной палочкой,
приехали! Айдар останавливает машину. Смотрим - никто к нам не идет.
Полицейские ждут, когда водитель к ним сам прискачет. А, ну и хуй с ним,
рискнем, - говорит Айдар, и резво трогается. Не успеваем тронуться, как
нас резво подрезает полицейская тачка, Айдар тормозит. Подбегает гаишник
с угрожающим выражением жирного лица и сигналит палочкой, типа выходите.

Считает нас…
- Где шестой? - кричит. - С вами был шестой!

Это он сумки принял за шестого. Не было шестого, ептыть, вон сам
посмотри. Собирается человек пять гаишников и устраивают консилиум.
Выносят вердикт - шестой выпрыгнул. У Айдара требуют документы.

В общем, шоу еще то было. И за номера венгерские, и за отсутствие прав,
и за выпрыгнувшего виртуального шестого грозились чуть-ли не тачку
отобрать. Как назло, лишних денег ни у кого нет. Ну, пиздец сауне,
думаю. Че ж я с пацанами на такси не поехал? К счастью гаишники
оказались сговорчивыми, за некоторую услугу, которую Айдар им пообещал в
будущем, отпустили. Типа, с паршивой овцы хоть шерсти клок… Уже по
дороге Айдар говорит:

- Блин, а я перед футболом хотел винца хрястнуть за ужином. Еще думал,
стоит ли? Слава Аллаху - не выпил.

С такими приключениями приехали к «Дастархану». Мы с Корбичем
выгрузились, а Йети, Айдар и Ерлан поехали по домам.

Заходим в магазин - парни уже стоят, выбирают, чем затовариться. Тукайч
заявил, что пить он будет «Грольш», после чего был послан в известном
направлении, с указанием сначала определиться, сколько у нас денег, а
потом «Грольш» заказывать. Денег оказалось достаточно. Порешили взять 35
бутылок пива, пару бутылок водки «Смирнов», закуски там всякой и соков.
К пиву набрали всяких «Кириешек», причем дофига, пакетов 50. Хотели еще
коньяку «Хеннеси» прикупить, да денег не хватило. Загрузившись таким
манером, двинули к кассе. Секьюрити все это время подозрительно щурились
и пытались определить, хотим ли мы чего стырить или им только так
кажется. Тут Тукайчу взбрело в голову покататься на корзинке, но к
счастью его вовремя сняли. Гремя бутылками, еще долго стояли у кассы и
думали, не мало ли мы водки взяли, и может взять еще парочку, после чего
решили, что если не хватит, ларек рядом, Корбич сгоняет.

Дорога была скользкая, и все боялись, что не дай бог, ща кто-нить рухнет
вместе с пакетом и кирдык пиву. Еще помню, шли и прикалывались, типа ща
Мачо уронит и разобьет одну бутылку пива, а Гоблин с криком «Ну, вот,
бля! Попили пива! » с размаху бросит свой пакет об лед. :)

В сауне

Заходим в сауну и чувствуем - что-то не так. Шарага. Обшарпанные стены -
это фигня. Но вот запах! Натуральный запах сношения, замешанный на
запахе испражнений, пота и пара. Фу… Ну хуй ли делать, назад
поворачивать поздно, все уже настроились.
Корбен объяснил, что сауна старая, а сейчас строится ультрасовременная
пристройка с кучей наворотов, а когда достроится, возьмутся за эту богом
забытую часть.

Тапочек ни у кого кроме Корбена не оказалось, и то я их у него
экспроприировал. Больше всех переживал Зомба, взявший с собой два
полотенца, простыню, гель для душа, мыло, шампунь, мочалку, но забывший
тапочки. Это кстати немаловажная деталь, запомните. :)

Тут же по сауне тусовала ободранная флегматичная рыжая кошка, невесть
как туда попавшая. Зомба предположил, что кошку используют по назначению
сексуально неудовлетворенные мужики, с чем мы не преминули согласиться.
Мы не зоофилы… Просто веселые парни.

Стол из ВИП-зала, пропахшего спермой, перенесли в зал с бассейном, где
пахло более-менее нормально. Разделись, и начали пить пиво. Стоп, вру.
Сначала помылись под душем. Потом те, кто помылся, сели пить пиво, а
Зомба с Мачоидом еще долго мылись, ежесекундно подъебывая друг друга на
предмет гениталий и однополовых отношений. В самый разгар взаимных
дружеских оскорблений, Мачо случайно роняет мыло! Гогот был еще тот. :)

Наконец все помылись, уселись. Сидим, пьем. Мачо раздирает вяленую рыбу
и раздает желающим. Тут та рыжая кошка, почуяв рыбный запах, прибегает
под ноги Мачо и начинает об него тереться и мурлыкать, требуя своей
доли. Разъяренный Мачо, на дух не переносящий любых домашних тварей,
орет:
- Бля! Сука! Иди на хуй!

Видя, что такие простейшие команды не помогают, новоявленный Куклачев
использует более сложные команды, как-то:
- Соси хуй!

Это вообще любимая мачина фраза, он ее всегда использует когда сказать
ему больше нечего. Гы… Мы, вспоминая как Мачо похож на Куклачева, ржем и
начинаем дружно комментировать происходящее. Тут кошка запрыгивает
Мачоиду на колени и… Перепуганный Мачо под гогот сочувствующих
товарищей, одной рукой держит рыбу, а другой пытается скинуть кошку. Та
не дается, еще бы, так близок миг победы, рыба - вот она, уже рядом!
Напоминаю, что дело происходит в сауне, и все сидят… обнажено-голые. В
общем, совместными усилиями кошка была отправлена на гауптвахту. А к
Мачоиду приклеилось новое звание - «Куклачев».

Попили пива и решили, наконец, попариться. Все-таки в сауну пришли, а не
в паб. Первым пошел Гоблин. В ту же секунду мы услышали крик Гоблина
«Бля-а! », а через еще секунду увидели его самого, выбегавшего из
парной. Гоблин сообщил нам, что в парной температура плюс тыщи мильенов
градусов (он не уточнил, по Цельсию или по Фаренгейту), и париться там
смерти подобно. Что касается пола, так там вообще - атас, вешайся -
ходить невозможно, обжигает как на Солнце.

Фигня, думаем, человек ко всему привыкает, неужто мы не вытерпим
какую-то там тыще-миллионную температуру? Да запросто. Ну, мне проще
было, в тапочках зашел, поперхнулся кипящим воздухом, постелил на
полочке в 19 слоев простыню и уселся. Сухо и комфортно было только
поначалу, потом пот залил глаза, а сердце взбодренное футболом и
алкоголем застучало со скоростью… фиг его знает чего, короче очень
часто.

Остальные парни решили проблему двумя способами. Кто-то, как Гаврила,
натянул кроссовки на босы ноги, а кто-то, как Корбен, ходил с
металлическим (важно!) ведерком с холодной водой и поливал себе путь,
как сеятель на картине Кисы Воробьянинова с Осей Бендером.
Тукайча в это время обуревали безумные идеи, одна другой хлеще. Сначала
он предложил полить камни в парной пивом, якобы для хлебного духу.
Получив ответы типа «Нех добро переводить, и так мало! », он предложил
помочиться на камни.

Вообще, идея оросить чем-нибудь камни и булыжники в парной неотступно
преследовала Тукайча всю ночь. Потому его в парную одного не отпускали,
дабы не осуществил свои похабные планы в одиночку.

Ежеминутно раздавались писклявые вскрики Корбича - он забыл снять
цепочку с крестиком, и теперь мучался. Раскалившаяся при температуре +65
градусов цепочка обжигала тело и снять себя не давала. Устав от подъебок
Гаврика, Корбен задумал коварнейший план, до осуществления которого
оставалось пара минут.

Наконец, все напарились, и по одному стали покидать парную. Типа -
первый заход исчерпан. Выходя из парной, в которой остались я и Гаврик,
Корбен так мимоходом ангельским голосом попросил Гаврилу захватить ведро
с водой. Ничего не подозревающий Гаврик спокойно берет в руки
раскалившуюся ручку ведерка и начинает орать! Бросает ведро, вода
расплескивается и снова обжигает, правда теперь не руки, а ноги Гаврилы.
С матами пошли к столу. :) Рассказали парням, что случилось, за что
Гаврик удостоился аплодисментов, а Корбен гордо раскланивался. В общем,
вечер только начинался.

А, забыл сказать, после парной все ныряли в бассейн с ледяной водой.
Экстремальный Тукайч, рассказывавший нам байки про то, как в Питере он
после сауны голым ходил в сугробы нырять, в бассейн, в отличие от других
не прыгал, а спускался по лестнице, одной ногой нащупывая ступеньки и
пробуя воду, а другой рукой плеская на себя водичку. Весь этот процесс
сопровождался девичьими визгами и подводной тряской мудями. :)

Наконец, все наплескались. И снова пиво, курево, кириешки и байки из
жизни. Народ становился все веселее и активнее принимал участие в
обсуждении размеров своих достоинств. Тут все вспомнили про Йети.

У Йети есть удивительная черта - нажраться вдрымоган с пары бокалов
пива. В одну из таких посиделок в баре зашла речь о размерах членов. Тут
просыпается Йети, сообщает «22 сантиметра! » и снова отрубается мордой в
стол. Все, ясен перец, радуются за друга, но, тем не менее, когда
радость утихла, будят Йети и переспрашивают:
- Йети, так сколько ты там говорил у тебя?
- 20 сантиметров! - отвечает Тима и снова валится дрыхнуть.
Так-так-так, думаем. Переспросим через пару деньков, глядишь еще
пару-тройку сантиметров скинет…

В общем, вспомнили эту историю, поржали. Громче всех ржал счастливый
Корбен, как же, Гаврилу подъебал, про Йети смешную историю послушал,
короче сидит и смеется в кулачок. Тут все заметили, что с Корбичем
творится что-то непонятное. Короче, Корбен по своему обыкновению,
покрылся красными пятнами по всему телу. А надо заметить, что, приехав
из Северной Пальмиры, пацан особой смуглотой не отличался, и даже
наоборот, был белый как мел. И вот на этом ярко-белом фоне - леопардовые
красные пятна всяких чудесных форм и оттенков. Как далее выяснилось, это
были первые признаки того, что Корбен уже надрался как свинья, но сам
пока этого не осознает…

Тут я увидел часы у Зомбы, типа водозащитные, антиударные. Увидел их я и
поинтересовался, а что с ними будет, если их кидануть прямо сейчас вот в
этот вот бассейн? Зомба сказал, что накроются медным тазом, а Мачо
сказал, что готов поспорить на свои часы, что не накроются. Ситуацию
разрядил Гоблин, кинувший часы обоих в бассейн. На том все и
закончилось, про часы забыли и стали пить пиво.

О часах вспомнили, когда кончилось пиво, и пропала водка. Вот шухеру то
было. Наконец я вспомнил, что чисто из альтруистических побуждений
закинул водку на дно бассейна, чтобы охладилась там и все такое. Лезть
за водкой выпало Гаврику. И если в парной стоял адский жар, то в
бассейне, видимо, марсианский холод. Пользуясь случаем, Гаврила был
вооружен сопроводительными указаниями по поводу поиска параллельно с
водкой Мачиных и Зомбиных часов. Неудивительно, что, найдя часы, водку
и достав их, Гаврила рванул греться в парную. Мы двинули за ним.

После парной окончательно захмелевший Тукайч пошел доказывать свои
байки о том, как он в Питере нырял в сугробы. Абсолютно голый, даже без
обуви, он пошел на улицу в поисках подходящих для ныряния сугробов. Шоу
обещало быть еще тем, а потому я, завернувшись в простыню, пошел за ним.
То, что было потом, наблюдал не только я, но и продавщица ближайшего к
сауне ларька. Парни же, не вдохновленные подвигом Тукайча, остались пить
водку.

Итак, выходим мы на улицу, я остаюсь на крыльце, на зрительском месте.
Тукайч идет нырять в сугробы. Почему-то я всегда представлял, что после
парной в снегу купаются с криками и гиканьем, а также им (снегом)
обтираются и все такое. Да и скорость передвижения от парной к снегу, по
идее должна быть максимальной, то есть бегом. Тукайч доказал мне
обратное. Во-первых, на поиски сугробов он направился пешком и
вперевалочку, обнимая себя за плечи и чихая, как червячок в Worms’ах во
время Армагеддона. Во-вторых, шел он, размахивая членом, что никак не
способствовало поиску. В-третьих, сугробов он так и не нашел, а нашел
только обледенелые участки снега, покрытые грязью. Походив вокруг да
около сауны, попутно повергнув в шок несчастную продавщицу ларечка, он
вернулся.
- Нет, - говорит, - сугробов!
- Ну, нет, так нет, - говорю я, - и мы валим назад в парную.

К счастью, после этой авантюры, ни я, ни Тукайч не заболели, ни
воспалением легких, ни менингитом, ни даже какой-нить лажовой простудой.

После этого события под утро, ничего особенного больше не случилось,
разве что Гоблин рассказал с десяток офигенно смешных и пошлых историй
из личной жизни, парочку из которых я собирался пересказать и вам, да к
несчастью, забыл детали. Одна из историй была про парня, по прозвищу
«220», который менял эти прозвища как перчатки. После «220» он стал
«440», потом «660», и наконец, «880». Связаны эти изменения были с тем,
что парня постоянно било током электрическим, причем в самых смешных
ситуациях. Вот, блин, деталей не помню, помню только что ржали все как
лошади, видимо на самом деле смешно было. :) Хотя когда пьяный, смешно
многое… :)

Утром, в восьмом часу кончилось все: водка, пиво, закуска, желание
париться. Появились только офигенная усталость и желание лечь спать. Что
мы все и сделали, приехав домой.

Такая вот рядовая пьянка. Были в нашей жизни гораздо более интересные
истории, просто за давностью (больше 2 недель для меня уже много :)
событий, боюсь, не вспомню деталей.

P.S. Через неделю парни снова пошли попариться, правда с наполовину
измененным составом участников. Меня там не было, но был Мачо, который
прислал мне свою историю о том походе. Вот небольшой отрывок:

«…Потом пришел спавший до этого на узенькой скамейке и при этом усердно
показывающий яйца Йети…
После пришествия большеяйцего Йети мы решили сыграть пара на пару
(Зомба-Мачо vs Йети-Корбен) в «Дурака» на деньги. К концу игры Корбич
начал путаться в картах и часто ронять их на пол. Когда он раздавал их,
он мог сделать это только после третьего раза. Два раза он раздавал то
по восемь, то по семь карт играющим, потом ронял карты на пол. А Йети
начал опять засыпать, при этом почему-то начал пристраиваться к моему
бедру головой, видать перепутал с подушкой…
Когда Йети уснул, Корбен незаметно удалился в одну из комнат. Мы с
Зомбой как самые стойкие еще много говорили на высокие темы, играли в
«Секу» на деньги. Зомба жестоко мне проигрывал, причем это было моей
чистой удачей, фортуна однозначно не поворачивалась ко мне задом. Мне
везло шесть раз кряду. Играли в «светлую», то бишь с немедленным
открытием карт апосля их раздачи. Правда, в итоге все же зад Фортуночки
мне все ж увидеть удалось. Конечно же, в седьмой раз выиграть я никак не
мог, но все ж согласился, при этом ставка была - все выигранные мною у
Зомбы деньги. Я их проиграл.
После всех этих и других мелких происшествий начало светать, в дверь
стали стучать работники сауны, уборщицы. Мы начали собираться,
растрепали Йети. А я пошел будить Корбича…»
До следующих пьянок, дорогие читатели! Оставайтесь у экранов ваших
мониторов!

Источник: http://unique.comm.kz
+-24
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru