Про яйцо. История в 7 частях.
Часть 3.
Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались
непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо
мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо.
Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их
кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В
Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском
зоопарке.
Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник
и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень
редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно
запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В
Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите.
А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они
действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним
делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые
запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это
дело?
Просто так - испортится.
В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно.
В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70
кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не
умею, уж простите.
В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой
обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью..
Остался зоопарк.
Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не
обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта
женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.
Звоню Юльке:
- Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить.
- Вау! А сама, что не справишься?
- Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль?
И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких
таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять
к сотрудничеству всеми доступными способами.
Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет
18.
- Девушки, вы к кому?
- Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ!
- Хехех. Так я и есть главврач.
- Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады.
- Вам чего, девушки, надо-то?
- А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда,
нам для науки (рассказываем кратко суть).
- А, обезьянку..
В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери,
из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей..
- А вам, девушки, какой свежести труп нужен?
И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в
моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку,
друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более
мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке,
россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет
ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника
искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот
этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый,
он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И
потреплет мохнатый комочек рукой.
- НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий
нужен! Сутки!!!
- Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает
комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. ))
И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже
умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не
очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный
ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может
нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это
самое и делает!
Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому,
поняла я.. ))
(c)