Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №281859

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...
© Ленин
+3318
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
145 комментариев, показывать
сначала новые

Alex20.03.08 23:11

Кто сказал что начальство воровало?

+0
ответить

7777777720.03.08 23:01

история смешная, но - туфта. Каким идиотом должен быть начальник, который зная, что в керамзите закопаны цистерны, распорядиться откопать их и тем самым сдать себя с потрохами? Да ему лучше и дешевле штраф за лишний керамзит заплатить.

+1
ответить

мим30.11.07 22:57

классная история
а насчет правдивости - цистерны и прикопаны могли быть запросто
что за манера - везде искать подтверждения, будто кто-то вам чего-то впаривает?
прикольно - значит право на существование имеет
разве што сюда тоже аудиторы пишут :)

+0
ответить

Нет07.10.07 13:42

2Да
Допустим ковш вмещает 6 кубов.
http://www.metalloprokat.ru/news/2003/08/28/news_52643.html
Рекордсмен вмещает 40 кубов.
http://www.metalloprokat.ru/news/2004/08/18/news_57416.html

+0
ответить

Франк30.03.07 10:46

Великолепная история!

+0
ответить

Да26.03.07 13:32

to я
Вы писали:
"Вот именно что повезло. Но не в день проверки, а на следущий день. Потому как 1400 или 1200 -- это ошибка всего 15%, т.е. если даже гора керамзита была идеальной геометрической формы (а не напоминала супружеское ложе вышеупомянутых спаривающихся динозавров), но этот юный следопыт все равно не мог измерить высоту палки, длинну тени, длинну окружности основания с точностью лучше 15/3=5%. Так что результат 1400 вполне укладывался в допустимую погрешность. На следущий день там могло оказаться и 1000 и 1500 кубометров.
Кроме того, все это лажа и по другой причине:
Допустим, ковш вмещает 2 куба. И допустим что экскаватор кидает кирамзит с фантастической скоростью 30 секунд/ковш (т.е. 2 ковша/минуту). Тогда все это "плотным кольцом собраное начальство, свита начальства, и просто любопытные" собиралось сидеть и ждать развязки 1200/2/2= 400минут = почти 7 часов чтобы просто посрамить какого-то сопляка не умеющего мерять??? "
И Вы, действительно, думаете, что эти "ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ" были именно под теми двумя последними ковшами керамзита???
Почитайте "формулу объема конуса...", как советует автор, и Вы поймете: цистерны обнаружились бы через час - два полюбому.


+0
ответить

Доцентов22.03.07 19:28

Тов. Ленину тчк
Удивляюсь как еще стадо завистников не начало ставить вам минус двойки лишь бы не дать выбиться в лучшие за день. Не боитесь имя прям в текст вставлять?:)

+0
ответить

Ызверг22.03.07 14:22

Зачотный матерьялище, и стилистически приятно читать. Пятерка!

+0
ответить

Жопа21.03.07 14:28

еще смешнее звучит "Большой Жоп" вместо "Большой Брат"
А что, твой браузер запахи передает?

+0
ответить

Строитель гипотез21.03.07 14:17

2 Жопа
Бааальшой Брат следит за тобой ;-)
а может, он по запаху ;-)

+0
ответить

Жопа (одно вот непонятно, как он все время попадает, что Жопы в Интернете нет? Следит, что ли????)21.03.07 11:02

комментарий от
Вторник, 20 марта 2007 18:10:56 - подписан Жопой, уже после ухода настоящей Жопы. Естественно, остался без ответа - и на этом дело и закончилось
Клонов у Жопы нету - были 3 или 4 попытки написать что-нибудь от имени Жопы, но всегда, когда меня не было в Интернете. И не получив нужный импульс в виде гневного ответа, на этом все и заканчивается

+0
ответить

я21.03.07 10:47

дяденька Ленин, никого не слушайте и продолжайте постить Ваши истории!

+0
ответить

Сталин21.03.07 09:37

Неплохая история!

+0
ответить

Глаз21.03.07 09:17

Дада. Этот Ленин молодец.

+0
ответить

абырвалг21.03.07 06:09

to Flga
Говорите за себя. Не надо выдавать своЈ мнение за единственно возможное.
Товарищ Ленин, пишите ещЈ.

+0
ответить

FIgA21.03.07 00:14

Ваша проблема , товарищ Ленин, в том, что не хотит читатель обозревать Ваши тексты. Вы попробуйте суть изложить вкратце или в "Литературная газета" всЈ сливайте, там поймут и поддержат

+0
ответить

Электронная почта20.03.07 22:09

Ne zabudem ne zabudem.
Idi na hui mal'chik.

+0
ответить

Ваш несравненный В.В.П.20.03.07 21:15

Не забывайте товарищи про америку или плохо или ничего

+0
ответить

Ваше имя20.03.07 20:38

Тихо и светло на ан.ру,
Заняты друг дружкою
Украинец и une ami

+0
ответить

Пирожок20.03.07 20:35

Как вы достали
Своими плохими стихами
ужЕ

+0
ответить

К.М.Г.20.03.07 20:06

И причЈм тут форма стихов, я про содержание, благо буде оное от нормального далеко.
Кай - Михаэль Герши

+0
ответить

К.М.Г.20.03.07 19:57

2 Мечников (Полиграф, ты зачем профессора разбил?)
Зато за 5 минут.
Кай - Михаэль Герши

+0
ответить

Доктор Мечникофф20.03.07 19:54

К. М. Г.
Вашему предшественнику на ниве сложения "нормальных стихов", Ляпсусу, уже объясняли, что "игла" и "сковорода" - не рифмы, но очевидно, придЈтся это объяснение повторить.
Мираж твоим стал сокровеньем,
Твой рай отныне твой же сон,
Тюрьму твою он пусть пугает,
Пока он есть, не сломлен ты.
И этот человек учит нас писать стихи! И что за слово такое, сокровенье? Бредятина, из "Упанишад".

+0
ответить

К.М.Г.20.03.07 18:44

А нормальные стихи запостить слабо? Достали со своим срачем уже, щас будем к поэзии приучать!
Но страха нет и нет здесь боли,
Покой здесь есть, покой без крови,
Здесь нет проклятого окна,
Не вспоминается весна.
Захочешь мстить, получишь пулю,
На грани смерти оживЈшь,
Ты пленник в этом мире, странник,
И ты отсюда не уйдЈшь.
Мираж твоим стал сокровеньем,
Твой рай отныне твой же сон,
Тюрьму твою он пусть пугает,
Пока он есть, не сломлен ты.
Ваш будущий император, Кай Михаэль Герши

+0
ответить

Жопа20.03.07 17:32

>А мат разве не -Великий Русский язык?!
мат - это Великий Русский Мат

+0
ответить

конструктор20.03.07 17:24

Невероятно!
На самом деле, популярность на Анекдот.ру получить не так уж и сложно. Времена, когда
добрые, милые и прекрасные истории Ракетчика поднимали настроение всему земному шару,
ушли безвовзратно. На наших экранах царствуют пошловатые, туповатые и, скажем честно,
заплесневелые историйки. Теперь каждый сможет присоединиться к сонму авторов, пишущих
на Анекдот.ру шикарные истории. Для этого и придуман этот Специальный Конструктор Историй Смешных (СКИС). Истории получаются короткие и гениальные.
Для того, чтобы СКИС работал в ваших руках полноценно, вам понадобится лишь 6-гранная
игральная кость, в простонаречьи именуемая ласковым словом "кубик". И - немного
терпения, чтобы прочитать нижеследующую небольшую инструкцию.
Сначала, бросте кубик два раза, чтобы выбрать основную тему, в соответствии со списком
ниже. Основная тема получается путем комбинирования двух тем из списка в соответствии с
выпавшим на кубике числом. Если число повторяется, к нему необходимо прибавить 1
(выпавшая 6 дает 1).
1) Маршрутка
2) Говно
3) Дети
4) Работа / Коллеги
5) Опечатки, ошибки журналистов и проч.
6) Секс
ПРИМЕР: бросив кубик 2 раза, вы получаете числа 1 и 5. Таким образом, ваша тема -
"маршрутка и опечатки".
К каждой истории, чтобы правильно ее начать, прилагаются стандартные "стартовые" обороты, которые вы можете комбинировать, опять же, с использованием кубика, и подставлять на пустующие места слова, соответствующие одной из частей выбранной темы.
1) Ехал я вчера с (в) ...... Это было потрясающе.
2) История про ...... Вам стоит ее прочитать, так как она весьма поучительна.
3) Вчера мне очень хотелось ....... Я просто ничего не мог с собой поделать.
4) Мне рассказали / я видел случай с ....... Я не могу держать это в себе.
5) Невероятно, но, тем не менее факт: дело было в (с) ....... Был солнечный день, пели птицы.
6) Расскажу-ка я о ...... Не интересно - не читайте.
ПРИМЕР: кубик обрадовал вас числом 3. Учитывая результат предыдущего броска, ваша история должна начинаться так: "Вчера мне очень хотелось опечаток. Я просто ничего не мог с собой поделать".
Далее следует вторая часть истории, которая должна содержать ключевой объект основной темы, но уже второй. Выбирается эта часть истории также броском кубика:
1) К счастью, мне как раз подвернулась(ся) ....... Это было невероятно кстати. Тут он(а) (я) сказал(а) (прочитал) - <здесь вы можете писать любые слова>
2) Я сразу вспомнил о ....... Без него (нее) счастье было бы неполным! <здесь вы можете писать любые слова>
3) Глядя на поющих птичек и греясь в лучах солнца, я внезапно заметил ........ <здесь вы можете писать любые слова>
4) Если же вам все-таки интересно, то, признаюсь, что в центре фабулы располагается ....... <здесь вы можете писать любые слова>
5) Глупо, но именно в этот момент мимо проезжал(а) ....... Глядя на него (нее), я уверился в том, что <здесь вы можете писать любые слова>
6) Внезапно из-за поворота показалась(ся) ....... "Хуясе!" - подумал я и <здесь вы можете писать любые слова>
История, фактически, закончена. Вставьте любые слова в те места, которые обозначены соответствующим образом, и выберите концовку:
1) Ржунимагу
2) Я упал под стол
3) Ржали всем офисом
4) БУГАГАГАГА!!!
5) Вот как отжигают Русские Люди!
6) Грустно, не правда ли?
ПРИМЕР: При броске на 2ю часть рассказа выпадает 2. Для окончания - 5. Итак, рассказ:
Вчера мне очень хотелось опечаток. Я просто ничего не мог с собой поделать.
4) Если же вам все-таки интересно, то, признаюсь, что в центре фабулы располагается маршрутка. Кай Михаэль Герши - гений, между прочим. Вот как отжигают Русские Люди!

+0
ответить

ттт20.03.07 17:17

Хороший рассказ, +2 от меня.

+0
ответить

Сам по себе20.03.07 17:07

Хе-хе. Я же говорил (http://gb.verner.ru/gb/281196.html , пост от Воскресенье, 18 марта 2007 02:01:09 , ), что здесь не обсуждальня, а обсиральня и друг перед другом выеживание-выебывание, переходящее на закуску в повальный обсер всЈ и всех, войну кланов с клонами и наоборот, и т.п.-т.д.
Господи, ну да чего балбесы инфальные обычно в комментах тусуются. Я фигею....
А история - супер, живо напомнила мне золотую пору рунета года так 96-97. Кстати, для напряга логики антибаянистам - хорошие анекдоты получаются именно отшлифовыванием многочисленными пересказами. :d Съели?

+0
ответить

Кумбхакарна20.03.07 15:05

А я уже слышал эту байку. Конечно же, не в таком живом изложении -тут тебе, Ленин, резпегд, складно врать ты мастак!
Слышал, кстати, от бывшего работника ОБХСС и КРУ. Он говорил, что до такой дикости как полнная инвентаризация дело никогда не доходило. Все проверки (ну, кроме тех, что по прямой наводке) проходили по одному сценарию:
- Сами скажете или искать будем?
- Зачем же вам утруждаться? Вот, пжалста: (длинный список грехов).
- Не хотите - как хотите... Будем, значит, искать!
- Да ладно, ладно, это была шутка. (Клиент кается теперь уже во всех грехах.)
Затем идЈт оглашение прейскуранта. Клиент оценивает свои финансовые возмоности и заказывает те или иные формулировки. Nothing personal.

+0
ответить

не Ленин, нет20.03.07 14:33

Ленин - молодец.
Всем критикам - тихо-тихо рыдать в подушку.
ну критикам нового поколения - убицца об стену.
Повод один - осознание своей ущербности и неумения написать чего-либо кроме буквы Зю своими экскрементами в туалете и коммментариев на анекдот ру тем же материалом.
Не Веллер, конечно, и не Довлатов, но, думаю, у него еще много чего впереди.
По разносторонности и плодотворности смахивает на автора рассказов для глянцевых журналов. Не сотрудничали с ними, нет?
Хотя уровень, конечно, уже повыше, чем для журналов.

+0
ответить

un ami20.03.07 14:29

СПИД-Инфо жжот, аццкое сотона!!!
Подмышки-норушки
В сексологической терминологии этот вид коитуса называется аксиллярным коитусом или аксиллизмом. В этом случае партнерша зажимает мужской половой член в своей подмышечной впадине, а мужчина совершает трение пенисом внутри подмышки. Для достижения удовлетворения и во избежание неприятных ощущений у мужчины подмышечная впадина партнерши должна быть хорошо выбрита и увлажнена мазью или кремом.
Там же - ниже:
6 самых глупых женских ошибок
Их совершают женщины, чтобы нравиться мужчинам.
Ошибка №1. Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми.
Результат. Когда вы обращаетесь с ним, как с маленьким мальчиком, он и ведет себя как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.
Ошибка №2. Женщины приносят себя в жертву и ставят себя на второе место после мужчины, которого любят.
Результат. Когда вы приносите себя в жертву, чтобы заслужить чью-то любовь, вы сами начинаете любить себя меньше.
Ошибка №3. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчин.
Результат. Иметь хорошие отношения с мужчиной - это значит любить его таким, какой он есть сейчас. Нельзя любить человека вопреки тому, какой он сейчас, или в надежде на то, что он будет другим завтра. Иначе вам не избежать глубоких и постоянных разочарований.
Ошибка №4. Женщины скрывают свои достоинства и компетентность.
Результат. Вас перестают ценить и уважать. Мужчин волнуют великолепие и совершенство и совсем не привлекает слабость.
Ошибка №5. Женщины добровольно подчиняются мужчинам.
Результат. Сохранять свое достоинство во взаимоотношениях с мужчиной не значит подавлять своего партнера. Это значит относиться к себе с любовью и уважением, что непременно вызовет у мужчины такое же к вам отношение.
Ошибка №6. Женщины ведут себя как маленькие девочки, чтобы получить от мужчин то, что они хотят.
Результат. Мужчины не смогут вас уважать. Будут ли они реагировать на маленькую девочку? Никогда!

+0
ответить

сюда бы...20.03.07 14:28

Фрюфряфбры

+0
ответить

Завр20.03.07 14:27

Как ни странно Ленин в этот раз порадовал. +2

+0
ответить

un ami20.03.07 14:26

Teplotex
Хуясе!
Ща тоже поисчу там аццкую цитату!

+0
ответить

К.Л.Ф.20.03.07 14:23

Трахнем, это само-собой. Но! Девушку сначала надо охмурить.

+0
ответить

Teplotex20.03.07 14:21

2un ami
Слухай - работают, фигасе, вот чего нарыл ужо:
Только самые умелые и жаждущие оставят свою метку на ее прекрасных бедрах, таких же, как у Бриджит Бардо, объем 90 сантиметров, господа!
"Лань" действительно мчится как ветер. На девушке лишь защитные очки и легкие кроссовки. Если бы не скорость, в нее легко попасть - она бежит по прямой. Но охотники еще не собрались: первые не успели расстаться с пивом, последние не сумели прицелиться...
Следующая "дичь" - Маша-куропатка. Миниатюрная блондинка, кажется, увертывается от пуль. Вот она перед охотником, падает, потом делает бросок назад, перескакивает на участок следующего, меняясь местами с деревьями...
Особенно жгут - меняясь местами с деревьями...
Так мы же перед ними дети....
Про космонавта - ацццкий сотона!

+0
ответить

Зосееб и Фрятрах20.03.07 14:21

КЛФ, нужна ей твоя любовь?! Трахать ее надо! ТРАХАТЬ!!!

+0
ответить

Firstonx20.03.07 13:57

Ленин ,
есть идея, поменяй ник на "Мюнхаузен" !

+0
ответить

Мефодий20.03.07 13:52

Повезло парню! Классная история. И слава богу, что Ленин не исчез, а продолжает радовать нас историями.

+0
ответить

Зосееб и Фрятрах20.03.07 13:46

Фря, ну ты, сцуко, жжошь!!! Как это:
- Пойдешь на Паваротти?
- Не, лажа полная!
- Почему ты так решил?
- Да мне Васек по телефону напел...
Так и ты истории пересказывать - просто мастерица!!!
un ami, это ты прочухал, что Ленин, типа, еврей?

+0
ответить

Йцукенг20.03.07 13:45

хорошо написано

+0
ответить

Фря20.03.07 13:23

ЧЈт вспомнила старую историю про налоговиков. Как старый начальник спрашивет молодого начинающего: ты вчера на проверке был, нашел ли ты какие-то нарушения, которые помогли нашему государству вернуть миллионы, нет? Ну-ну. А нашел ли ты сотни тысяч, которые могли бы помочь нашей родной конторе сделать евроремонт, нет? Ага. Может ты накопал что-то, что помогло тебе лично упрочить свое материальное положение, тоже нет? Так нафига ты на работу вчера приходил? В истории изложено намного смешнее, чем я пересказываю, и на порядок лучше, чем у дедушки.
Опять литературка-с. Бросьте вы, Зося, его разбирать по косточкам. Все это выдумка, начиная от рьяного молодого и заканчивая спрятанными бочками. Аккуратно изложенная, не более того. В лидерах только на фоне бедняги Youry, у которого сын описался, а он забыть об этом не может лет пятнадцать.

+-1
ответить

un ami20.03.07 13:21

Ваше имя
Ну как это "да ну". Налицо все симптомы: сидел, писал свои труды в подвале детского сада (там сколько, 60 томов было же, да?), а теперь вываливает на обозрение трудящихся. На спасение России не тянет, ну он и сам это понимает - но на нового героя анекдота.ру - вполне. Свои симиты у него уже появляются :)

+0
ответить

tuller20.03.07 13:18

2un ami
А он, типа, совсем не Сим, а Яфет. Возможно даже Хам.

+0
ответить

un ami20.03.07 13:18

Teplotex
Именно :)

+0
ответить

Ваше имя20.03.07 13:18

2un ami
"Делаете, блин, тут из Ленина какого-то Сима Карнавалова..."
Да ну:)
Ленин просто сумел оказаться в нужное время в нужном месте. Верхи не могу, низы не хотят, а он тут как тут, народу близкий и понятный.
Прям как его исторический прототип.

+0
ответить

Teplotex20.03.07 13:17

2un ami
- Ну вы теперь все знаете, - сказал Смерчев. - Сим Карнавалов не
умер, как вы предполагали вначале, он жив, хранится в швейцарском
банке и ждет своего часа.
Да уж, хватит о нЈм.

+0
ответить

un ami20.03.07 13:13

Делаете, блин, тут из Ленина какого-то Сима Карнавалова...

+0
ответить

Ваше имя20.03.07 13:09

2Мегавася
Вряд ли Ленин пишет.
Зачем ему это? Ему важен процесс наблюдения как источник вдохновения:)

+0
ответить

Мегавася20.03.07 13:04

Народ! (который не клоны)!
Тройка мыслей:
1. Если Ленин открывает обсуждалки, значит он их читает.
2. Если читает - значит и пописывает. (такой расписяй и мастер словесного поноса не удержался бы пописАть).
3. Если пописывает, то под чужим именем (именами).
И вопрос: Кто тут пишет под чужими именами? Вам не кажется, что тот самый Ленин?

+0
ответить
Показать ещё 50 комментариев
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru