Решили провести товарищеский матч по хуйболу две команды: "Писюки" и
"Пиздюки". Команды "Писюков" тренер MOCKAJIb, а у "Пиздюков" XOXOJI. И
вот, в назначенный день и час заезжает арбитр матча, держа перед собой
руки, типа на мотоцикле: - БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...!
БРРРРРР...! бля ... застрял и тут псих-инспектор матча ему говорит:
"Заворачивай уебок сюда, ставь рядом с моим".
Команды уже были на поле, разминались. И выбежал он, падла, на поле в
ночной кружевной рубашке. Бухал сука с друзьями на блядках, вот чужую и
прихватил. Тут можно дать занавес... но стойте, игра только началась. На
поле игроки были в купальниках, одни в голубых, другие в серых. Подвела
погода в Москве, хотели цвета неба, не разобрались.. Судья не проверяя
составы, дал команду: "хуйня" (свободный удар из центра поля). Матч
начался. Инициативу захватили Писюковцы, попытались прорвать оборону
пиздюков по центру, "хуй вам" – защитник вынес мячик. "залупа конская"
(центральный нападающий таранного типа) Арнольд, с помощниками с левого
фланга Шварцем и с правого Нигером прижали защитника к воротам, скрутили
его наручниками к штанге: "Ну че, бля... Унитаз педальный, музона
захотелось? Романтик-306 хуев... Щас мы тебе устроим Электронику-324." И
ну его пельменями из пиздятины кормить. "Дно" у него крепким оказалось,
а "крышку" снесло нахуй, как пошел блевать... так... мы отклонились от
хуйбола. В это время Пиздюки атаковали, кто-то из них как "захуярил"
(пробил на много выше ворот). Шоб не терять времени, организаторы
включили рекламу. Выбегают два зуба: "Привет, подруга!", -"Привет...", и
тут трансвеститы хуевы. Тут надо бы открыть тему секса, но ситуация не
та. Мяч опять на поле. В атаку пошли писюки, "пиздой накрылись"
–сорвалась их атака. "Хуй тебе" сказали пиздюки, загнали писюков в
искусственный оффсайд. Мячик опять перешел к пиздюкам. Они начали
"мудить", гоняют суки мячик по своей половине. "выебываются" решили
играть на контратаках. Писюки "въебались" – разгадали замысел пиздюков.
Одному на трибуне игра показалась скушной и давай орать: "Когда я слышу
слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь. Когда я слышу
"УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма. Когда я слышу
ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать, дрочу
вприсядку." Народ представил, как он это делает и в экстазе уложился
штабелями. На первый и второй рассчитались. Первые на счет "раз"
засандалили вторым номерам, на "два" – вторые засандалии первым. На
"тры" все кончают, но у ди джея заела пластинка на Электронике-324...
"три"-"три"-"три"-"три"-"три"... Как поперла со всех субстанция белого
цвета "Козлиный "Домик в деревне"... залили нахуй дренажную систему:
- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ.
- Я "Водник" - ПРИЕМ.
- Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ.
Там была субмарина, и все на ней задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ
ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ", газопровод прорвало.
Саню смыло в Черное море. Голодный, без трусов попал на пляж "Дикари",
перееб все, что шевелится. Гоша Куценко успел съебнуть.
Так... опять тема секса не раскрыта. Вернемся на поле. Оказывается писюны
"довыебывались" (пропустили контратаку), "КАКОГО ХУЯ!" писюк сделал
подкат сзади. "Пиздец" – назначен пенальти. Удар наносить вышел "Мужик",
здоровый как бык, (когда-то занимался тяжелой атлетикой) любил примерно
раз в месяц, заложить за воротник, но не тихо, а обязательно со
скандалом, дракой во дворе и прочими "прелестями". На трибунах раздалось
скандирование, что судья не традиционной ориентации. В воротах стояла
дама, интересно, выдержит она 11 метровый (в длину или диаметр, без
разницы) или нет. Значит разбежался "Лебедь", как засандалил "Раком"
этой "Щуке" по самое не могу... создал такую компрессию, у нее глаза
вспучило. Глаза девушки забегали, понятно, что она сейчас будет лгать и
предотвратил это самым радикальным способом... потянул обратно, вакуум
засосал дерн с поля в жопу. Тут центральный защитник Пушок не выдержал:
"Ты... что... это уебок делаешь? Она молодая, невинная, глупая и рано замуж
вышла". Как лизанул ему по яйцам. Мужик посчитал сие дияние защитника
как оскорбление, но помешали джинсы, и агрессор, совершив ногой бросок,
откидывает защитника на табло стадиона и впечатывает его. Табло дало
четыре с половиной трещины.
Дабы предотвратить убийство, судья объявляет перерыв.
7UP: скажи жажде "еб твою мать!". Все пиво хуярили и кому приспичило
ломанулись в элитную, рядом стоящую, компанию. Сральников там не
оказалось, одни писсуары и биде. Бабы ломанулись в писсуары срать, а
мужикам биде осталось. Прибегают, а оное место чемоданом прикрыто...
снимают... ВАУ... туда уже какой-то малый из Турции навалил таку "любов"... И
освежителю добавил, флора от Балкан до Канар нахуй выгорела... А в это
время на стадионе, для тех кому не приспичило. На сцену группы
поддержки, вышла "MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ", красивая девушка конно-гламура.
Реально - красивая девушка - икона гламура. С шестом такое вытворяла...
Под сценой 3-х летний углан, Витька, нашел лупу и комментирует:"Это
увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится
о-o-oчень большим, толстым и длинным!" "– Смотри, телка, какая... -
Фигурка какая... А СИСЬКИ!"... Разворачивается бабульке и говорит: "Ба,
я понял, почему у женщин половой орган имеет разрез вдоль, а не в
поперек... это что бы при ходьбе губы не хлопали, а скользили." Но этим он
не раскрывает темы секса. Не отвлекаемся. Бабку, произнесенное внуком,
привело в шок и ебанулась в сектор для прыжков... полный рот песка. Внучка
ей кричит: "- че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!", разворачивается
и своему мужу Витьке хорошо поставленным и не тихим голосом: "- ВИТЯ!
Будешь плохо себя вести - НА ФУТБОЛ БОЛЬШЕ НЕ ВОЗЬМУ!!!!".
Время перерыва заканчивается, засранцы и засранки вернулись на свои
места.
Девочка пришла Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький.
Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех
свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". На ее месте кто-то оставил
бутылку. Дура... смотреть надо куда садишься... на бутылку хрясь... думала ей
засадили и давай маструбировать, в екстазе засунула ее себе глубже...
горлышком вперед... анус зделал "чпок!". Бутылка из нутрии надавила на
вагину... "чпок"... пизда на изнанку, бля... хуй получился. Налетели айболиты
из госпиталей столицы провинции Онтарио ... "надо что-то делать? ... О,
обрезание". Но не могли долго понять, что означает буква "F" в строке
пол. Взяли топор и отхуярили. И тут одна говорит: "Вот, вот так надо
резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость -
она в конце!" Тут айболиты в один голос: "Идиотка, ты классику читала?
Отдай судье, будет ему во что свистеть." Бля... тема секса не раскрыта и
матчу пора возвращаться.
Второй тайм. Ну как и в первом инициативой сначала завладели писюки.
Фланговым проходом с подачей в район центра, кто-то "изебнулся" тобишь
пробил через себя, "Ну нихуя себе – мяч" - влетел в дальнюю девятку по
уходящей траектории от вратаря. Бля... девятка оказалась уебка, у которого
она не заводилась. Оказалось, какой-то мудак-умник спер аккумулятор и
увез на МАЗе в Кирово-Чепецк. И ментам его пропил. Но хозяин девятки,
мужик запасливый, у него второй в багажнике. Одного он не знал, когда
снимаешь аккумулятор, машина превращается в электрошокер с напряжением в
100 000 В. Хотел позвать Пушка, жалко, он свой чувак, справедливый.
Решил сам... ох и уебало его... даже тормоза отказали. Стоит и смотрит, а
тут нападающий ему: "Давай, на твоей машине сгоняем к тем воротам и
забьем гол". Во, идиот, мля... "Тормозов нет..., а если заедем в треснутое
табло?". Долго водила объяснял нападающему: "Нам с тобой не по пути и
нахуй я не иду". Так, тема секса не раскрыта, возвращаемся на поле.
Мячом владеют пиздюки. На газоне развалился здоровенный котяра: на
солнышке греется. К нему подбегает бычара, раза в десять больше него. Уж
не знаю, с какой целью. Но котяра вспомнил, не успел до конца отомстить
за хозяйку... царство небесное... Но вдруг мяч подхватывает 5 летний пацан,
в руках держит за хуй крестного, ебашит всех подряд. Все трескаются как
орехи... Тут на трибуне фаны обеих команд: "За пизду бля! За пизду бля!".
Ну нет у крестного пизды... Потом до всех дошло, что они требуют "Запись
дубля". Не все видели...
Дабы предотвратить убийства, арбитр, решил дать финальный свисток.
А в это время в поезде, который ехал со скоростью 100 км/ч, блондинка с
мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу
вагона, пытается дозвонится, узнать результат матча. Но она не знала,
что узбеки отключили состовые, т. к. один придурок на тумбочке им
объявил: "Все вы бля мудаки и находитесь вне зоны действия сети"
На пресс-конференции оба тренера в один голос: "Не ебу" – не могли найти
объяснений невыразительной игры своих команд. "Какая-то хуйня" – замены
не дали ожидаемого результата.
тренер MOCKAJIb: "HE BCE XOXJIbI HAKA3AНbI"
тренер XOXOJI: "Раз я гныю на корню! , На мЭне можно отрыватысь... Хуй
вам, а нэ Севастопольськый флот."
Матч комментировал выходец Платошенской птицефабрики Василий
Подкроватный.
Так и не раскрыта тема секса.
На аФФтарские права не претендую, за что купил, за то и продаю.