Рождественская история
Эпиграф: «Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит. »
Эту печальную историю рассказала мне в детстве бабушка промозглым
ноябрьским вечером незадолго до смерти. Упокой господи ее душу.
Накануне Рождества, посреди праздничного города, возле витрины
фешенебельного компьютерного салона стоял одинокий мальчик лет в
двенадцати и зачарованно смотрел внутрь.
Курточка не по сезону, кепка с чужого плеча, руки в карманах стареньких
джинсов и ботинки на босу ногу. Праздничная река горожан текла мимо, но
никому не было дела до одиноко стоящего подростка. Цинизм и бессердечие
общества достигли своей крайней точки.
Внезапно к магазину подкатила большая черная шикарная машина, водитель
открыл заднюю дверь и оттуда сначала вышел мужчина в дорогом пальто, а
за ним девочка лет десяти в яркой новенькой курточке.
Они прошли внутрь салона и уже через минуту мальчик жадно следил сквозь
стекло, как два продавца демонстрируют и упаковывают для них самый
дорогой и современный компьютер.
Вдруг девочка заметила устремленный на них сквозь витрину взгляд. Она
дернула за рукав отца и показала на мальчика. Они о чем-то говорили,
иногда посматривая в сторону окна. Потом водитель стал выносить яркие
коробки и укладывать в машину, а отец с дочерью подошли к мальчику.
- Привет! Тебя как зовут? – ласково спросил мужчина.
- Степан, - настороженно ответил мальчик и шмыгнул носом.
- Скажи, Степан, а где твои родители? Почему ты стоишь здесь один в этот
праздничный вечер?
- Нету у меня родителей, - сказал Степан, и невольная слеза скатилась по
его грязной щеке, - Сирота я круглая, и дома у меня нету.
- Бедный ребенок, - вздохнул мужчина и добавил, - Мы с дочерью решили
сделать тебе рождественский подарок. Мы хотим подарить тебе настоящий
компьютер. Пойдем, ты сам выберешь, что тебе понравится, - И мужчина
протянул мальчику руку. В этот момент в небе как символ милосердия
загорелась первая яркая рождественская звезда.
Но мальчик вдруг сделал шаг назад, вздернул подбородок, сунул руки
поглубже в карманы, смачно сплюнул под ноги и сказал:
- Да идите вы в жопу, вместе с вашим компьютером, говноеды! Куда я, в
ухо что ли себе этот компьютер воткну? Русским же языком сказано –
бездомный я! Совсем мозги жиром заплыли, да? Я не знаю, чего жрать
вечером буду, а они – компьююююютер!
Он еще раз сплюнул, выудил из стоящей рядом урны жирный бычок, ловко
прикурил от бенгальского огня пробегающего мимо праздничного клоуна,
крутнулся на стоптанных каблуках старых ботинок, громко пукнул,
расправил плечи и со словами «Вот уроды! » независимо двинул в сторону
ближайшего коллектора, где кореша уже вскрыли праздничную упаковку клея
«Момент».
- Какой же невоспитанный говнюк этот мальчик! Да, папа? – сказала
девочка.
Она смотрела ему вслед и не подозревала, что спустя каких нибудь десять
лет будет стоять в шикарном подвенечном платье рука об руку с молодым
человеком, совершенно не похожим на этого невоспитанного мальчика. О ее
женихе весь мир будет говорить как о спасителе человечества.
В восемнадцать лет он совершит открытие, которое перевернет судьбу мира.
Он откроет неиссякаемый, безопасный и доступный всем и каждому источник
энергии, и на Земле впервые за многие тысячи лет наступит настоящий рай.
В течение буквально одного года люди выбросят на свалку истории атомные
реакторы и электростанции, законсервируют навсегда шахты и буровые, и
войны прекратятся сами собой, потому что воевать станет просто не за
что.
Поздравить их с бракосочетанием приедут главы всех мировых держав,
венчать их будет сам папа, а церемонию будут транслировать все
информационные агентства мира. Отец невесты сделает зятю символический
подарок - единственный обнаруженный на планете и окрестностях, чудом
сохранившийся персональный компьютер начала века. Вроде бы даже
работающий. Проверить это не удастся, так как к тому времени о том, что
такое электроэнергия, люди будут помнить весьма смутно.
- Спасибо, папа! Отличный подарок! - скажет сияющий жених и обнимет
стареющего тестя-миллионера. Потом отвернется от прессы, смачно плюнет
себе под ноги и добавит:
- Вот урод! Куда я, в жопу что ли себе этот компьютер воткну?