Как-то раз в конце 80-х годов прошлого века наша семья в составе меня,
моих мамы и папы зашли в гости к сестре моей мамы и ее мужа,
соответственно к моей тете с дядей.
А так как в те времена царил жуткий дефицит, помноженный на
антиалкогольную компанию "меченного", то спиртного достать было очень
тяжело (на этом сайте уже много раз писалось про очереди за водкой и
прочая, поэтому не буду повторяться). Ессно многие люди занимались
самогоноварением. Не исключением стали и мои родственники.
Пришли мы значит в гости как раз в момент сего процесса. На зажженной
газовой плите стоял большой алюминиевый бидон (литров 50), в котором
изготавливалось изделие №1 (так тогда называли самогон). Пока женщины
накрывали на стол, отец и дядька сели на кухне курить, было жарко,
поэтому они сняли рубашки. И тут в технологическом процессе
приготовления самогона неожиданно происходит какой-то сбой и емкость с
зельем вот-вот должна взорваться. Быстро сообразив, что к чему, мужики
синхронно срываются со своих мест в направлении выхода из кухни. И ...
застревают в дверном проеме, ну прям как обожравшийся Вини-Пух в норе у
кролика. Небольшое отступление: жили тогда мои родственники в
малогабаритной однокомнатной квартире, а посему входная дверь в жилище
располагалась аккурат напротив двери на кухню, разделял эти двери
малюсенький тамбур в длину менее 2 метров.
Раздается громкий хлопок (с бидона слетела, плотно закрывавшая его
крышка). Спины и головы отца и дядьки обдает кипящая жидкость, тем
самым, придав двум телам аццкое ускорение. Мужики, со страшными матюгами
вылетают из проема кухонной двери и ... правильно, сносят входную дверь.
Только после того как мужчинам обработали раны (телесные мазью от
ожогов, а душевные самогоном, оставшимся с прошлого раза) и они вернули
дверь на место, посмеялись от души, дольше остальных смеялись
пострадавшие.