Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №364176

Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а
тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских
ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать
неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться
пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в
трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров
разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же
некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по
специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая
сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки
ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных
ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и
зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри
организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.
+170
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
225 комментариев, показывать
сначала новые

tiwik08.10.2008 18:45:15

князь Мышкин
Вы болеете же, иль я ослышался? Не пугайте врачи, халаты, жена за штурвалом. лучше не болей!

+0
ответить

Украинец08.10.2008 17:08:11

Феговый сёдня выпуск. У нас тут лучше получился)))

+0
ответить

Дежурный по этажу08.10.2008 16:58:46

Полиграфыч, не ругайся. Анекдот давай.

+0
ответить

08.10.2008 16:56:58

тивик, ну чего тебе?? Кстати, здрасти. Вчера до тебя просто не дошёл ход. Я бухнуть лишку изволил, вот. А сегодня не понимаю, как же ты так каждый день-то? Бля, лучше-бы я умер вчера. Да, там сегодняшние новые появились...

+0
ответить

tiwik08.10.2008 16:52:54

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Чего с сайтом-то А????????????? Катерина анекдоты давай.
Бл на, как обычно говорят.

+0
ответить

tiwik08.10.2008 16:40:31

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

+0
ответить

Украинец08.10.2008 16:38:14

Приходит мужик к урологу. Достает член, а у него 3 см. Доктор: Что, жалуетесь?Мужык: Нет, бля, хвастаюсь!!!

+0
ответить

tiwik08.10.2008 16:25:38

Таки для Жеглова лично срочно:
Из устава армии обороны Израиля:
* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

+0
ответить

Жеглов08.10.2008 16:23:06

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

+0
ответить

чики_брики08.10.2008 16:22:09

Сидят во дворе дома кот,собака и петух.
Петух:-Надо бежать отсюда.Мне вчера сказали,что на суп пустят.
Кот:-Да,точно надо бежать.Мне вчера сказали что на живодёрню отдадут.
Пёс:-Вчера хозяин опять пьяный пришёл.Хозяйка ему-всё в доме уже пропил,скоро у Шарика хуй сосать будешь.Так что,ребята,я немного подожду!

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 16:16:34

Украинец
:-)))

+0
ответить

Украинец08.10.2008 16:14:24

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 16:13:44

Съёмка рекламы сока "Моя семья":

Я слива лиловая, спелая,садовая!
А я абрикос, на юге рос!
А я Киррил, я с ними не курил!

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 16:10:44

Бля, народ, в обсуждалке анекдоты, а их как комментировать? Нипанятна!:-))

+0
ответить

Жеглов08.10.2008 16:08:39

Съёмка рекламы сока "Моя семья":

Я слива лиловая, спелая,садовая!
А я абрикос, на юге рос!
-А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!
-Девочка, скока можно повторять? "А я -фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова:
-А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
-А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
-ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХуЙ!!!!

+0
ответить

Украинец08.10.2008 16:06:26

Привел мент двух пидарасов в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу я парк, смотрю: эти вон под кустом ебутся!
- Не ебутся, сержант, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, ебутся!

+0
ответить

чики_брики08.10.2008 16:03:35

Сидят в камере зоофил,педофил,некрофил и экстримал.
Зоофил:-Сейчас бы котёночка трахнуть!
Педофил:-А потом бы его задушить!
Некрофил:-А потом бы ещё трахнуть!
Экстремал:-Мяу!

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 16:00:40

2Украинец

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- По любви, - отвечает другой мужской голос.

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 15:58:53

Любовни с любовницей в постели, тут вваливается муж, здоровенный амбал!
Муж(закатывая рукава): Ты хто такой?!
Любовник(прячась под одеяло): Ааааааа!
Муж(откидывая одеяло и размахиваясь): Ты хто такой?!!!!
Любовник выскакивает в окно, бежит домой, закрывается дома в туалете, закуривает:
Кто такой? Кто такой?! Да пошел ты на хуй!!!!

+0
ответить

Украинец08.10.2008 15:57:31

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:
- Ах !!! А-а-а ! Ох-ох !!
- По любви ? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю ! - обрывает милиционер.
- А тут больше никого и нет, я один...

+0
ответить

Пенсионер08.10.2008 15:56:37

Сотрудник милиции пришел домой пораньше. Жена - в кровати. На стуле - чужие мужские брюки.
- Лучше бы ты мне изменила. Но воровать?!..

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 15:53:38

Муж пришел домой, жена голая, по комнате разбросны иужские вещи. О давай искать: под кроватью, в шкафу, заглянул в ванную, а там под душем стоит двухметровый амбал!
- Ну что, нашел?
Муж: Неа! Пойду еще на кухне поищу!

+0
ответить

Украинец08.10.2008 15:51:19

Серый Волк,
хорошо бы...
нет, расстреляли

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 15:46:43

Украинец

Через кукен-квакен!:-)

+0
ответить

Угу08.10.2008 15:29:08

- Привет, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 15:12:39

Слон пришел на дискотеку к муравьям. Слона начало колбасить, а муравьев - плющить!

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:50:08

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от неё шарахаются, естественно, а слониха орет: - СТОЯТЬ, ТАМПАКСЫ!!!

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 14:47:25

Украинец

Договаривались не про гамно! -2 :-))))

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 14:46:27

Нда - жирафа глубокая глотка - это перл!:-)

+0
ответить

tiwik08.10.2008 14:44:38

Серый Волк
Юнатище всех переплюнул, кода жирафу назвал "глубокая глотка".

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:43:07

Серый Волк, да ужшшш...

Сидят две мухи на куче гавна. Вдруг одна как пёрднет! А вторая ей, возмущенно:
- Эта что ж ты делаеш, мы же обедаем!

+0
ответить

tiwik08.10.2008 14:42:28

Кстати, вспомнил, седьмого октября у меня в 2000 году история про командировку была на первом месте. А сегодня уж на втором, но тогда. О времена, о нравы.Хи-хи.

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 14:41:02

Встретились жираф и бегемот.
Бегемот: Я здоровый, меня все боятся!
жираф:А у меня шея длинная, я жратву достаю отуда хошь!
Бегемот: А как бухать?
жираф: Охренительно! Открываешь пузырь, пьешь и чуствуешь как водка по пищеводу льется!
Бегемот: А блевать?

+0
ответить

tiwik08.10.2008 14:38:00

Как молодой повеса ждет свиданья
С какой-нибудь развратницей лукавой
Иль дурой, им обманутой, так я
Весь день минуты ждал, когда истории появятся
Дурак.

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:35:50

tiwik,
эсле к каждому анекдоту относится философски, в конце концов смеяццо разучишся

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:34:38

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

+0
ответить

tiwik08.10.2008 14:33:45

Украинец
Вот уж фиг с петардой. На моих глазах офицер нашей военной кафедры, ловя рыбу, поджег взрывпакет, кинул спички в озеро и спрятал его (взывпакет) в карман форменных брюк. И пофиг. Жил и размножался пока всю кафедру в Черобыль не отправили. Взрывпакет пережил на три года а Чернобыль на год всего. Очень я его не любил. Светлая память. У самого полученных БЭРов до фига, но пофигу пока.

+0
ответить

Поехали08.10.2008 14:28:00

Начинаем перекличку. Мой анекдот:
Попала дама в реанимацию. Пока врачи откачивали тело, душа зашла в приемную к всевышнему.
- Как фамилия?
- Такая-то.
- Рано ещё. Через пять лет приходи.
Даму откачали. Чтоб весело прожить оставшиеся пять лет, она ложится в клинику пластческой хирургии. Где надо - убрали, где нужно - прибавили. Новая прическа, макияж, миниюбка, шпильки.
Переходит дорогу, и ее сбивает грузовик. Окончательно.
Душа - опять к всевышнему:
- Как же так, Господи. А ты говорил - пять лет ещё...
- Опаньки! Не узнал!
Кто за мной - пишет стори про животных. Эстафета. Принимайте.

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:25:47

А знаете, почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет?
Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:16:40

Серый Волк,
сами виноваты.) севодня все истории про жратву, поэтому до 17-00мск ничево не будет)

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 14:15:17

Гады!!! Хто убил ресурс!!!!????

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:14:26

Почтенный американец
не угадал.
кстате, не лублу пиндосов и циган.

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:13:21

Серый Волк,
))) "несмотря на жуткую полночь..."

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 14:12:15

Украинец, ну если они в петропавловске, то это уже вторая смена!

+0
ответить

Почтенный американец08.10.2008 14:11:43

И с тех пор чукча полюбил сало и стал Украинцем.

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:11:08

Везёт же некоторым... рабочий день до двух часов дня...

+0
ответить

ssori08.10.2008 14:09:22

Спасибо,посмешили!Но трудовой день благополучно скончался.Ещё раз спасибо!

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:09:05

Сидит Депутат ГосДумы и пищит. Подходит к нему спикер и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано: "после пpиема пищи"

+0
ответить

Серый Волк08.10.2008 14:07:52

Украинец

про петарду +500

+0
ответить

Украинец08.10.2008 14:07:47

ssori, скушна блин.(

+0
ответить
Показать ещё 50 комментариев
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru