Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдот №373554

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
lurik.ru
+750
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
36 комментариев, показывать
сначала новые

VITOLD14.07.2015 16:23:49

Любимая, убейся

+-1
ответить

Цензор21.12.2008 18:36:53

Автору респекты)
ничего нового))
но подборка улыбает)
хотя...
спасибо девочкам за очередное первое место в эстафете)

+-1
ответить

катюша21.12.2008 13:34:46

и что вы все на него напали?! ну +5 же, однозначно))))))))))))

+-1
ответить

Яна19.12.2008 12:42:40

Что в этом правда, а что то нет. 50%х50% А вообще, правдиво и прикольно

+0
ответить

Гость17.12.2008 15:22:15

патамушта ты далпаеп

+1
ответить

Лешик15.12.2008 18:59:21

Ерунда. И не смешно. Разве что каким-нибудь подросткам.

+1
ответить

не такая13.12.2008 17:40:33

Похоже по откликам, что таких уродин много. Но, если ты живешь с такой женщиной, то сам-то ты кто тогда?

+0
ответить

брат12.12.2008 16:20:14

Потому что ты - мужик.

+0
ответить

Наивный12.12.2008 14:55:57

Просто Николай
Коль, с чего ты взял, что они "бездарные, безмозглые, безрукие и злобные"?
Из анекдота сквозит любовь автора к жене (ну иль не к жене, что неважно). Ну не может совпадать женское и мужское отношение к происходящему. Физиология это. И комплексы у нас разные. Тяга к друг другу тока одинаковая. Или отталкивание. Но это довести ведь надо.

+0
ответить

Просто Николай12.12.2008 13:14:12

Да где вы таких бездарных, безмозглых, безруких и злобных баб находите-то? А когда находите - зачем женитесь? Ни один из пунктов к моей жене не подходит, и вообще считаю нонсенсом наличие любого из них в нормальной женщине.

+1
ответить

Сторфывад12.12.2008 09:24:33

Некоторые укоризны совершенно справедливы, и Любимая действительно "отгавкивается". Например, про носки, диски, и ещё раз про разные носки (скорее всего женины носки белые и идут с белыми рубашками, а мужнины - тёмные и подходят тому, что он считает половыми тряпками), про гель и шампунь, про прокладки (заранее надо покупать,а не когда "потекло", кстати то же относится и к гелю: не ждать, когда там придётся выдавливать остатки нечеловеческими усилиями)
А так - всё правда. И, кстати, написано (и вопросы, и ответы) без злобы. Любя. Ну, почти без злобы ;)

+-1
ответить

Любимая11.12.2008 23:45:40

Зануда.

+1
ответить

bastard11.12.2008 23:19:43

Помоему глупости есть как в оригинале так и в ответе :( Причем в ответе Любимой на 2 больше. А в остальном неплохо. Правда многие комментарии воняют женской солидарностью и гендерной борьбой.

+-1
ответить

Анастасия Завороткишнюк11.12.2008 23:15:59

"Любимая" - баба базарная,.. лишь бы отгавкаться.
Хотя кажется, что писал мужик. Но если и вправду - баба,
то горе тому, кто изберёт её.
ну и старый боянчег, что б два раза не вставать:

ЗАГС, невеста - здоровенная, дородная бабища, а жених -
маленький, плюгавенький пацак. Её спрашивают, чем обусловлен такой выбор.
- Всем извесно, что все мужики - говно. Я выбрала себе самый маленький кусочек..

+0
ответить

Не сумевший авторизоваться11.12.2008 21:23:47

Почему, если ты отдаёшь распоряжение (например, починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно ещё не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берёшся за дело?

Чтобы тебе стало стыдно!!!

Любимая - риспект и уважуха!

А ВООБЩЕ - НЕРЕАЛЬНО ОТЖЁГ, СУПЕРМЕГАЖЕСТЬ, СТАЛЬ, РЖУНИМАГУЧЕГОИВАМЖЕЛАЮ!!!+2!

+0
ответить

sobak11.12.2008 20:40:44

Миленько, миленько, со временем всё устаканится, утрясётся.
К друзьям один ходить перестанешь, потому как у их тоже жёны/подруги, да с ней вместе как-то и привычнее.
Готовить она так и не научится, а ты с горем пополам чего-нибудь электрического починишь, и будешь очень горд.
Она подрастёт и перестанет на мужика кидаться, даже в красную неделю, а только лаской, но всё что захочет.
А ты заведёшь файлик на компьютере с "чего ей хочется".
Вообщем, всё будет хорошо, если хотя бы по трём признакам из пяти совпадаете.

+1
ответить

Гость11.12.2008 19:40:01

Любимая, вы умница! :)

Но вы забыли один важный пункт - а именно. про встречи с друзьями...

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Потому что если я не попрошу, ты первый обвинишь меня в невнимании и неуважении к твоим друзьям. а прошусь домой - потому что хочу в кроватку... с тобой!

Тоже не первый раз замужем

+1
ответить

Гость11.12.2008 16:41:05

СУПЕР!!!!!!!!!!
Все чистая правда!!!
Для анекдот.ру последнего времени это просто сенсация - что-то действительно смешное, причем независимо от того, кто там нонеча у власти.

+0
ответить

ЖДМ11.12.2008 16:38:50

С женой нужно жить РАЗДЕЛЬНО, встречаясь 1-2 раза в неделю! И будет вам счастье, как принято здесь говорить.

+0
ответить

замужем_не_первый_раз11.12.2008 15:46:31

И еще:
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Потому что мне нравится, когда ты пахнешь парфюмом "Оld Sрiсе", а тебе нравится, что бы утром я пахла свежестью, а вечером томно благоухала чем-нибудь восточным.

+0
ответить

замужем_не_первый_раз11.12.2008 15:40:07

И еще:
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?

Потому что если моя просьба игнорируется в течение пяти минут, есть большая вероятность, что про нее просто забыли.

+1
ответить

замужем_не_первый_раз11.12.2008 15:35:49

Только на последний вопрос я бы так ответила:
Потому что в тот момент мне не нужны были ни картошка, ни хлеб, ни стиральный порошок, т.к. мой мозг был занят чем-то более интересным, хотя бы тем же разговором с подругой.

+0
ответить

замужем_не_первый_раз11.12.2008 15:27:42

Любимая +пиццот! )))

+0
ответить

ЕленаЛео11.12.2008 14:59:20

А по-моему с такой любовью к жене написано. А вы: разводись, разводись...
Но мне больше ответ понравился.

+1
ответить

Украинец11.12.2008 14:35:15

Прекольно! +2

+0
ответить

Любимая11.12.2008 13:29:08

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Потому что ватные диски не пахнут. В отличие от...
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Потому что пустая посуда не оставляется в холодильнике, а использование тары минимального размера экономит место в холодильнике для твоего любимого пива
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Оттуда же, откуда и твоя уверенность, что у меня диплом шеф-повара, медсестры и психотерапевта для твоей мамы
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Потому что просмотр 9 1/2 недель настраивает меня на игривую волну. Я думала, ты в этом тоже, по идее, должен быть заинтересован... Только не говори, что у тебя такая же реакция на Сигала :D:
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Потому что ты имеешь обыкновение заглядывать под руку и поливать мои кулинарные шедевры майонезом
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Я знаю про Памелу Андерсон. И иногда переживаю, что я на нее не похожа. Впрочем, на Джоли тоже. Поэтому в следующий раз попробуй просто сказать: "Но ты-то у меня все равно лучше всех!" Вот увидишь, что получится.
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Потому что мы иногда завидуем вашей способности ничего не делать. Когда у мужчины есть полчаса, он ложится на диван с газетой. Когда у женщины есть полчаса, она, как правило, делает что-то общественно полезное.
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
ПОтому что неаккуратная зона бикини вызывает у тебя бурное неудовольствие. Также, как и у меня - твоя покрытая перхотью от неподходящего шампуня голова.
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
ПОтому что мне хочется почувствовать себя маленькой и слабой, в обществе сильного всезнающего мужчины.
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Потому что тебе нравится, когда я хорошо выгляжу, а это требует времени.
Потому что вместо того, чтобы пялиться на меня в нижнем белье ты мог бы хоть раз выбрать себе галстук сам.
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Потому что полотенце можно повесить много куда, а красивое белье можно сушить только в строго определенных условиях, иначе оно перекосится и потеряет вид. Поверь мне, ты не хочешь в этом убедиться на опыте.
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Потому что я не стригу волосы над кастрюлей с борщом.
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Потому что хочется и того, и другого...
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Потому что см. пункт про носки.
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Потому что мне хочется верить, что ты считаешь предохранение нашим общим делом. А идти за прокладками, когда уже "началось" - попробуй сходить в магазин, на ходу писая в штаны, тогда поговорим.
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
ПОтому что я чищу зубы аккуратно.
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
ПОтому что иногда мне хочется именно этого. А сделать так, чтобы мне захотелось большего - в твоих силах.
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Давай вернемся к этому разговору, когда ты опять купишь себе штаны не по росту.
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Потому что тебе надо внимательно смотреть за календарем. Примерно неделю в месяц нас нельзя задевать ни малейшим образом. Считай, что это для нас - как для вас удар по "фамильным ценностям"
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Потому что время, затраченное на общение, - это совсем не то, что время, затраченное на созерцание потных трясущихся теток. Это разные статьи расхода времени.
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Потому что мне хочется, чтобы ты сам это решил. Прояви себя.
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Потому что на любой новый предмет ты реагируешь с подозрением, как трехлетка на брокколи.
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Она возбуждает в строго выверенных пропорциях. И обычно визуально.
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Потому что меня беспокоит, что твое проявление мужской самостоятельности пошло не в ту сторону, что мне хотелось бы, и я боюсь, что ситуация совсем выйдет из-под контроля.
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Потому что в моей голове нет компьютера. Почему бы не повесить на холодильник листочек и не вписывать в него нужные вещи по мере вспоминания?

+2
ответить

Маккор11.12.2008 13:27:02

У Вас с юмором все впорядке,кто прожил лет 10-15 семейной жизни,тот найдет что-то свое ,родное!!!

+0
ответить

Задорнов11.12.2008 12:20:10

Камеди-клапп ацтой!!

+0
ответить

Anf11.12.2008 11:13:03

видно достало человека...

+0
ответить

Уба11.12.2008 10:45:26

Не очень смешно, но абсолютно правдиво.

+0
ответить

Тактолучче11.12.2008 10:04:36

Астра, прекрати орать, не в лесу.
И оставьте маму в покое, все вы именно такие, и потому, что вы именно такие, не признаете это никогда.

+0
ответить

сестра Варвары11.12.2008 09:55:38

Нет, ну вы только подумайте!
Варька, зараза, ты на себя посмотри! Тоже мне, святая нашлась, только вчера твою прокладку из ванной выбрасывала!

+0
ответить

Варвара11.12.2008 09:08:14

У меня сестра такая, мамой клянусь! Мужчина, почему не разводитесь? Любовь? Лень?

+0
ответить

Астра11.12.2008 08:48:49

Ужас!! !Такие женщины на самом деле бывают????? Ни один пункт ко мне не подходит!!!!! Клянусь!!!!

+1
ответить

замужем_не_первый_раз11.12.2008 08:33:41

Блииин... Неужели ВСЕ мужчины и ВСЕ женщины одинаковые? Даже страшно становится.
Ведь все так и есть. Я именно такая, как описано. И мужчина у меня точно такой же.
И хоть я и не переливаю суп(лень кастрюли лишние мыть), так это с удовольствием делает моя мама(хи-хи).
Хотя, женщинам бы больше понравилось, напиши автор от их имени, например так:
Почему приходишь в бешенство, обнаружив волосы в
кастрюле борща, а ногти на обеденном столе для тебя вполне нормальное явление?

Только вот странно, что этот прикол делает в анекдотах?

+1
ответить

Гость11.12.2008 06:31:45

Се ля Ви... Разводись! И по новой ...

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru