Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №377346

Рождественский рассказ
(по Зощенко)


Один гражданин по имени Василий испытал на себе не один десяток разных
профессий, но шофером трудиться не довелось, хотя водительские права
имелись. Ему кум на день рождения подарил. Но это было давно, еще при
советском режиме. А при теперешнем строе его угораздило выйти на пенсию
и сразу жить стало скучно с материальной стороны. Наступило плохое
питание, в результате чего нарушился обмен веществ и началось
расстройство нервной системы. А тут еще кум встрял: «Очень даже
удивительно, что все еще встречаются меланхолики, которые скулят и ноют,
и вообще не знают, как заработать побольше барыша. При новой власти это
плевое дело. Кругом происходят замечательные истории, как, например,
один бывший непримиримый борец с мировой буржуазией, враз стал
миллиардером». И баба Василия, такая сварливая холера, как та старуха из
сказки о золотой рыбке: «Не хочу - говорит – на твою нищенскую пенсию
существовать, ступай дурачинушка ты, простофиля и думай, как дальше жить
будем!».
Долго они кумекали и решили на склоне лет обогатиться. Ничего лучшего не
придумали, как назанимать у соседей и родственников деньжат и купить
подержанный автомобиль, который собирались использовать в корыстных
целях. Они, курицыны дети, хотели через это стать капиталистами и начать
жить напропалую, то есть загулять на старости, если успеют. Решили
завести себе такси, а лучше маршрутное, туда больше народу впихнуть
можно. Василий, по дурости своей согласился. Не думал, что кукиш там
будет а не барыш. Поехал Василий с кумом на авторынок, выбрал подходящий
автомобиль марки Газель. Ничего машина, все на месте: колеса, мотор и
даже стекла частично целые. Поторговался, бросил шапку о землю, и купил.
Целую неделю кум натаскивал старика: какие педали нажимать и куда
баранку вертеть. Еще месяц ушел на оформление документов и разные мелкие
ремонты.
Наловчился пенсионер лихо по городу носиться, потому, как ежели не спеша
тащиться и по сторонам глядеть, кукиш заработаешь, а не барыш. Вот он с
пол года по дорогам колесил, и однажды приключилась с ним драматическая
история. В часы пик в общественном транспорте ни сидеть, ни стоять, ни
лежать спокойно ни какой нет возможности. А едут на работу широкие слои
населения всех сортов, кроме буржуев и депутатов. Пешком шкандыбать,
кому охота. Гонит Василий по скользкой дороге, стекла замерзли,
видимость слабая, а пассажиры спешат на работу и потому нервные. В
салоне конечно давка, машину колбасит в разные стороны, люди
расстраиваются от такой поездки, хватают друг друга за разные части
тела, чтобы не опрокинуться. Водитель кричит, чтоб прекратили пихаться и
раскачивать автомобиль, подвергая свои жизни опасности.
И тут разворачиваются главные события: один пассажир пролетарской
наружности, находясь в раздраженном состоянии, не выдерживает качки и
начинает вопить: «Это не водитель, а сукин сын какой-то. Напихал полный
автобус людей и несется, как очумелый. Швыряет машину, вроде дрова
везет! Хуже чем в трамвае!». Ему с ехидцей возражает полная блондинка,
сидящая на коленях тощенького старичка: «Чай не в театре, не до жиру,
все на работу спешим». Тогда другая мадам в меховой шапке вопит из под
сидения: «Этот водитель наверное под мухой, сам деньги лопатой гребет, а
трудящихся свободно до инвалидности доведет. Таким водителям морды надо
разбивать». Народ очень раздражительный попался, расстраивается по
пустякам и сразу норовит в морду. Начались раздаваться разные вопли:
мол, какой водитель подлец, и кто такого ненормального мазурика в его
пожилом возрасте за баранку посадил… А Василий от таких речей стал
душевно страдать: «Я прямо удивляюсь на вас, господа, и довольно обидно
такие речи слушать, ежели кому не нравится, ну вас в болото. Сами
набились в мою жестянку, как шпроты. Выметайтесь наружу, кому ехать не
комфортно, очищайте воздух. Не при советском режиме живем, чтобы критику
почем зря разводить и писать претензии в жалобную книгу». Тогда один
инвалид не сдержался: «Это в высшей степени нахальство, так трясти
пассажиров, у меня уже последняя печенка отваливается…» - и как брызнет
Василия костылем по затылку. В общем началась грубая перебранка, стали
буянить и случилась небольшая потасовка. А драться в тесноте было не с
руки, особо не развернуться. Но один интеллигентный студент, утомленный
высшим образованием, держится индифферентно и пытается утихомирить
граждан: «Вы, - говорит - напрасно водителя выводите из спокойствия, он
расстраивается, и мы свободно можем получить аварию». Как в воду глядел
рыбий глаз. Машина со всего маху закрутилась, тюкнула подвернувшийся как
на грех, джип и уперлась в столб электрического освещения. Тут сразу шум
поднялся, дискуссии всякие. Окружила Василия толпа и в разъяренном
состоянии, стали чертыхаться и обзывать его последними словами. Тут всех
раздвигает крупный такой мужчина какой-то горной наружности, хозяин
покалеченного джипа: «Покажите мне этого гада водителя, я ему паразиту
сейчас буду голову отвинчивать». К счастью милиция тут, как тут, желает
узнать, не выпивши ли водитель и сколько лишних денег у него в кармане.
Василий находился в полном беззащитном состоянии, мало чего соображая.
Он прямо ахнул, когда услыхал в какую сумму ему обойдется ремонт
навороченного джипа и раздолбанной за миленькую душу собственной Газели.
Его затрясло и закачало на ногах, и по щекам потекли слезы.
Фантастическая сумма окончательно подкосила его силы, отчего, придя
домой, он слег в койку. Два дня лежал и скучал, пищу перестал кушать. А
на третий день помер.
У ворот рая толпилась большая очередь. Священник с бородой и в рясе
попытался протиснуться первым, но дежурный архангел преградил ему путь:
«Только после собеседования с САМИМ!», и поманив пальцем Василия,
пропустил его безо всяких хлопот. Батюшка стал возмущаться, почему этого
безбожника вне очереди, а он духовное лицо, через собеседование!? «А
потому, - доходчиво разъяснил ему дежурный, что на твоих проповедях,
святой отец, народ спал, а его пассажиры, как правило молились!».
+-20
Проголосовало за – 15, против – 35
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
10 комментариев, показывать
сначала новые

Наивный02.01.09 22:04

Фря
Цитаты я заметил. Просто построение фраз в истории больше характерно для еврейской диаспоры Одессы чем для Зощенко. Когда читаешь историю, такое чувство, что автор пытается рассказать еврейский анекдот, умело (хи-хи) подражая акценту. Это не является "минусом" истории, но как-то не совсем к месту после анонса "по Зощенко". У Вас не сложилось такого впечатления?

+0
ответить

жщывгполт02.01.09 18:27

Кажется, что всю эту хуйню пишет один и тот же жид Алик. Посмотрите на ссылку alikdot в конце говенной истории и сразу все будет ясно.

+0
ответить

Сонечка02.01.09 17:35

Долой сайтомарательство!

+0
ответить

Фря 02.01.09 13:20

Наивный

Ошибаетесь, друг мой, Зощенко чистой воды, даже с цитатами.

Автор,
за старание и знание классики ("а инвалиду Гаврилычу чуть последнюю ногу не оторвали") поставлю вам целый ноль.

+0
ответить

Мефодий1 02.01.09 12:45

max
Страпон он уже по итогам того года получил. Если не успокоится - еще один получит.

+0
ответить

max02.01.09 12:18

О, Лианит #2! В пагоне за позолоченым страпонам #2? Нихуйова гот наченаицца!

+0
ответить

Меркурий атакует02.01.09 04:54

Такое ощущение, будто бы ''Фитиль'' посмотрел.

+0
ответить

Глупыш 4 Директор интерната для дебилов02.01.09 02:40

to Наивный

+499

+0
ответить

Наивный02.01.09 02:06

Ну, на мой взгляд больше на Бабеля похоже, чем на Зощенко, мало, конечно, похоже, но всё же больше чем на Зощенко.
А вот анекдот в конце... Так знаете, в 1890 году в Египте археологи раскопали неразграбленную гробницу неизвестного. В кулаке мумии был зажат скомканный лист папируса. Пальцы мумии разжали и расшифровали иероглифы - это был анекдот про водителя колесницы и жреца.
А мужика жалко.

+0
ответить

xyz02.01.09 01:28

Бляяяяя... Длиннющий мегавысер с претензией на стиль Зощенко, и в конце - бородатый анекдот:(((((

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru