Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №387626

Так получилось... Пуговица на джинсах подумала, что хватит уже терпеть
такого хозяина, у которого пузо не соответствует размерам носимой
одежды, а покупались штанишки далеко до того момента, когда любимая
первая жена стала "откармливать" не менее любимого первого мужа. Даже, вернее, когда "мужа", вопреки имиджу "худенький" решил отрастить себе
небольшое пузико путем контролируемо-неумеренных возлияний
пива с хорошим калорийным ужином и не менее калорийной закуской под
вечер перед сном. К тому же, многие знают, что по прошествии
определенного времени замок утрачивает свойства находиться на том
месте, в коем его хозяин оставил при застегивании оных и начинает
неумолимо съезжать вниз после каждой попытки его застегивания, так
что пришлось терпеть. В общем, пуговица сказала: "гуд бай и
хорошей тебе жизни, но без моего участия..."
Покинула меня эта сволочь еще в середине дня, примерно после обеда,
который, как у "белых людей" в нашем регионе с 12 до 13...
А еще были суперочаровательные трусы, по инету заказал, такие красные, с
надписью белым по красному "ПОСЛЕДНИЕ ЧИСТЫЕ ТРУСЫ"
А еще эти джинсы после событий с пуговицей и замком на ширинке получили
новое свойство - без предупреждения, без подачи звукового сигнала или
иных информационных методов, всей своей массой устремляться вниз, в
объятия дружественных им кроссовок, оставляя меня при этом, в суицидном
настроении и желании кого-нибудь убить, либо заставить признаться
первого попавшегося во всех грехах самыми жесткими и циничными методами
средневековой инквизиции.
14: 00 На работе. Выхожу покурить. По дороге, в далеко не симпатичном
коридоре, безвкусно отделанным пластиковым шпоном "под евро", идет
звезда моя, девушка мечты, даже не идет, а плывет, рассекая воздушное
пространство коридора своей очаровательной фигуркой, которой позавидует
и уже, наверное, вовсю завидует ее лучшая подруга вкупе с известными
владельцами не менее известных модельных агенств, к тому же не скрывает
всех прелестей короткая юбочка, полупрозрачная блузка, а усиливает
эффект ее появления личико, причем, которому не надо макияжа, и конечно
же, огромные, серые глаза, томно смотрящие на тебя и проникающий взгляд
в самые глубины моей, потрепанной и жаждущей ласки души...
Конечно, штаны прониклись всем сказочным, неземным описанием всей
чувственности и желанием, и.... вы уже догадались...
А стыдно было... А неудобно.... И ее звонкий смех... Зато появился
повод для знакомства...

Несколько лет спустя... Теперь у меня вторая жена, две замечательные
дочки, спасибо, вам, джинсы, за смекалку и помощь...

Теперь обратно в прошлое. 17:15. Зря не пошел после работы домой. Как
обычно - хорошая мысля только опосля! Приспичило наведаться к знакомым,
а ехать к ним - на "сохатом", то бишь, в троллейбусе. В салоне народ,
кондуктор требует деньги, плачу, стою, т. к. места все заняты. Еще ведь
место выбрал, вернее пришлось, аккурат возле входной двери!
Остановка. Впихиваются молодая мамаша с будь он неладен чадом, которому
в школу уже пора, но еще детский садик закончить надо! Малышка, ручкой
своей, не нащупав нужный поручень, конечно же, нащупал мои джинсики, и
благополучно стянув их с меня (как рады были кроссовки с новой
встречей!), уселся попой на коленку маме, которая еще только пыталась
залезть. Люди на остановке, ждущие своего транспорта очень обрадовались
надписи на моих трусах, некоторые, отличающиеся быстрой реакцией,
попытались достать телефоны, дабы сфоткать сие нигляже, с держащимся за
штанину ребенком; летящим мной на ту же остановку (ибо держался я за
поручни не очень крепко) и, конечно, многие бы хотели включить
видеокамеру, дабы записать деферамбы и песнопения, сыплющиеся в мой
адрес от той самой мамаши, на груди (даже под шубой понятно было, что
эти прыщики только зеленкой прижигаются) которой я и приземлился со
всей своей любвеобильностью. То есть, конечно же, с самой русской
фразой - "Ё№;%: в рот!"
Понятно, что получилось почти как раз как в этой фразе. Народ начал
волноваться и еще более радоваться моим успехам в этом плане. А так как
еще и злополучные джинсы умудрились запутаться в ручке младенца,
который валялся рядом, орал, словно резаный поросенок и периодически
дергал штанину, пытаясь выбраться, то мои попытки встать на гололеде
оканчивались тем, что плюхался снова и снова, но уже над лицом
злополучной мамаши, которая орала гораздо громче отпрыска своего,
периодически захлебываясь моими обширными красными труселями! Картина
Репина - "Удаль молодого парубка да при честном народе". Аплодисментов
и цветов, не было, были лишь крики:
"Прошу на бис!", "Слабо еще раз!", но это когда уже пришлось применить
технику красных партизанов, тырящих водку под носом у белых - ползком
по-пластунски, безуспешно цепляясь стриженным маникюром о скользий лед.
Как не откусили со злости мое достоинство во время отползания, это
осталось в безвестности. Отполз, встал, натянул мои джинсы, опять
попытка застегивания циничного замка, умудрившегося все-таки зажать
кожу моей драгоценной мошонки, не взирая на то, что знаменитые уже
красные труселя пытались собой прикрыть достоинство каждого мужчины.
Крики: "Ой, мля",- только подбодрили столпившуюся уже к этому времени
толпу людей.
Убегал быстро. Было стыдно. И, конечно, больно.
Через неделю эта самая дамочка, молодая, и благодаря моим стенаниям, уже
опытная мамаша, пришла устраиваться на работу в тот же самый офис, где
работал и я!
Опять перенос во времени.
21: 30 Выхожу из подъезда в доме, где живут мои знакомые (тоже циничные
люди, ибо грешно так смеяться надо мной и моими джинсами), штаны уже
придерживаю рукой, ибо после всех переживаний замок на ширинке объявил
отпуск и в итоге от всех перегрузок (см. выше), сломалась самая нужная
деталь - собачка.
Держу штаны в одной руке, в другой - бутылка недопитого пива. Настроение
веселое и слегка хмельное, ведь надо было обмыть и запить пережитый стресс...
Видимо, на этом приключения не закончились - подъезжает недавно
вызванное мною такси, напомню, в одной руке все-таки драгоценное пиво,
другой открываю дверь, естесственно, при этом предоставив свободу
действия своим недоджинсам.
Со слов таксиста: "Открывает дверь какой-то пидор - трясун", это была
его первая мысль. Вторая - конечно давить по газам и аля - улю!!!
Поймал его на выезде со двора. Рассказал все. Понял. довез. Ржал, сцуко.
Зато денег не взял. Теперь знаю одно - либо худеть, либо заранее
договариваться с пуговицами, замком и джинсами, а иначе никак!!!
+-26
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
33 комментария, показывать
сначала новые

Гость17.03.2009 20:55:27

Купи ремень, придурок!

+0
ответить

Орк17.03.2009 01:06:18

А ремни и подтяжки отменили?

+0
ответить

Линкор Бисмарк16.03.2009 19:29:51

Со слов коментатора: "Пишет историю какой-то пидор - трясун", это была
его первая мысль. Вторая - конечно давить по клавишам кг/ам!!!
Поймал его на втором абзаце. Рассказал все. Понял. дочитал. Не ржал, сцуко.
Зато мудаком не обозвал. Теперь знаю одно - либо писать покороче, либо заранее
договариваться с буковками, запятыми и точечками, а иначе никак!!!

+0
ответить

Ваше имя16.03.2009 19:25:28

Спасибо тебе, Malikoff, спасибо, неизвестный друг!
После прочтения четверти этого замечательнейшего произведения (больше ниасилил, да и не нужно, наверное) от моего комплекса по поводу того, что пишу я коряво, крайне коряво, вернее, не коряво, но корявее и представить себе во всей красе глубоко греховно, не осталось и следа.

+0
ответить

Пиночет16.03.2009 19:23:23

Я это, штаны порвал..

+0
ответить

siguranza16.03.2009 19:20:23

Коментарий
"Што та мне патсказывает, што в самой паследней фразе Сцынк нимношка кревит душой! А не буть я ис интилиггентнай семьи, упатребил бы слово "песдит"!...
Попробовал употребить "песдит" вместо "кревит":
"Што та мне патсказывает, што в самой паследней фразе Сцынк нимношка песдит душой!"
Вот так по Толстому, сильно и внятно.

+0
ответить

Гость16.03.2009 18:24:05

Нудно и длинно. Искренне хотел дочитать но не смог. Вы графоман.

+0
ответить

Сибиряк16.03.2009 16:37:19

Длинно и графоманисто.И история:мужик ,вроде не даун не может справиться со штанами!!Смешно аж обхохочешся!!!-2

+0
ответить

Ыр16.03.2009 14:57:33

Старый как дерьмо мамонта, мах,
если уж зашла речь о сходстве с Толстым, то он бы, наверно, начал фразой: «Все хорошие штаны похожи друг на друга, а плохие - плохи по-своему». А в конце бы бросил владельца штанов не в такси, а под трамвай, как Анну Каренину (хотя она джинсы и не носила и пострадала бы зазря). И думаю, Толстой бы заслал на ан.ру (осмелюсь предположить) более талантливо написанное произведение даже про штаны, хотя, по мнению Сцинка, "те кто готов воспринять "литературную" историю, составляют на данном сайте столь малое меньшинство, что его и в расчет принимать не стоит». Тогда кого - стоит? До какого уровня опускаться?
Malikoff, конечно не Толстой, но, слава Богу, уже не Дулврак который писал здесь 26 февраля: «... мои джинсы разошлись прямо на жопе... со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками. Такая картина любого заставит улыбнуться!.. Девчонки /засмеялись/ были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого смеха я готов порвать еще парочку штанов!»
Автор, Ваше мастерство неизмеримо выше, но по сути – та же жопа.

+0
ответить

Aavas16.03.2009 14:40:23

Афтар мудак и высер мудачий.

+0
ответить

Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду Ва За Банга16.03.2009 14:38:46

Сука, длинный креати...ой , примитив, в смысле...)))
Меня с утра подруга поцеловала в щеку, оставив отпечаток... и целый день конфузы связаные с этим...))) Рассказать на 5 экранов...?)))

+0
ответить

Сцинк16.03.2009 13:49:50

Наивный

Соглашусь, но пока лишь частично. Я полагаю, что "те кто готов воспринять "литературную" историю" составляют на данном сайте столь малое меньшинство, что его и в расчет принимать не стоит. Высокая популярность многих длинных историй проистекает из того, что их авторы сумели заинтересовать даже "ниасильщиков", заставить прочесть до конца и рассмешить. Это - показатель таланта и мастерства автора.
Можно подтвердить это хотя бы тем, что если бы "те кто считает, что история должна быть ... размером похожа на анекдот" ставили всем длинным текстам -2 автоматом, тогда ни одна длинная история не смогла бы попасть в "лучшие прошлых".

А автор, обладающий талантом и мастерством, не будет писать коротко, т.к. просто не сумеет раскрыться на короткой дистанции.
То есть, в данном случае история не попала в стык между "ниасильщиками" и "литераторами", а попала в другой стык - стала для "ниасильщиков" слишком длинной для простого восприятия, при этом не являясь достаточно качественной, чтобы разбудить в них "литераторов".

С двумя последними фразами согласен полностью.

+0
ответить

Наивный16.03.2009 13:31:01

Сцинк
Дело не в длине истории. Пролистайте топ "лучшие прошлых" - большинство здешних "хитов" еще длиннее. Данная история, основанная на двух, действительно смешных, но несколько "баянных", случаях, попадает на стык отрицательных мнений: те кто считает, что история должна была проста для понимания и размером похожа на анекдот ставят -2 за размер и "литературщину", как и те кто готов воспринять "литературную" историю, но ставят -2 за обилие штампов, усиливающее "баянность", и невнятность изложения. Автор, отойдя от анекдотного размера и стиля, так и не пришел к стилю "литературному". Такие истории надо в живую рассказывать если нет времени и желания над текстом работать.

+0
ответить

max16.03.2009 13:12:41

"У меня пуговица на штанах оторвалась, я встретил девушку - и штаны упали! А потом садился в такси - и штаны опять упали!"

Именно так тут и принято - перессказать "Войнуимир" в одну фразу, перечитать её и если не смешно - значит и не смешные все 10 экранов! Так што, как та так...

+0
ответить

Сцинк16.03.2009 12:56:26

"история, случившаяся в жизни, априори не может считаться историей, если раскатать её на 10 экранов"

Категорически не согласен, и пример прямо перед вами. Я, конечно, не буду утверждать, что автор не приврал, но то, что все описанное дейсвтвительно могло случиться - факт.

Или вы считаете, что автор не должен был пускаться в художественные подробности, а написать примерно так?
"У меня пуговица на штанах оторвалась, я встретил девушку - и штаны упали! А потом садился в такси - и штаны опять упали!"

+0
ответить

max16.03.2009 12:51:47

2Серый Волк

Эта проста был крик душы! Забыл я иво уже, нипириучить миня!

+0
ответить

Серый Волк16.03.2009 12:46:59

max,
Упс! А ты, оказывается и по-русски изъясняться умеешь!:-)

+0
ответить

max16.03.2009 12:43:29

"И если кому-то мощь ума не позволяет осилить смешную, но длинную историю..."

Интересно кому? Могу поспорить, что человек, написавший "ниасилил многа букаф" - прочитывает историю целиком! Такой коммент - просто выражение того, что афтар уж сильно перестарался. А история, случившаяся в жизни, априори не может считаться историей, если раскатать её на 10 экранов! Тогда это будет уже не смешная история, а рассказ, повесть, роман и т.п. Так что, уважаемый, не надо писать про "здешнюю публику" не поняв простых истин...

+0
ответить

Сцинк16.03.2009 12:18:03

Гость

Наезд совершенно глупый и нелепый.
Как я уже дал понять, истории, сегодня висящие наверху, не вызвали у меня даже улыбки.

max

Представьте себе, нет. Действительно пошел и поставил.

А сайт этот - не коротких, а именно смешных историй. И если кому-то мощь ума не позволяет осилить смешную, но длинную историю - ну, об этом я и написал - "доверять здешней публике..."

+0
ответить

max16.03.2009 12:09:15

"Пойду-ка я, в знак протеста, поставлю всем прочим -2.
Себе в том числе. :)"

Што та мне патсказывает, што в самой паследней фразе Сцынк нимношка кревит душой! А не буть я ис интилиггентнай семьи, упатребил бы слово "песдит"!...

Кстате, каллега слехка не прав в хвалах афтару, патаму што хуйёв в варатник афтару пафтыкали па большей части именно из-за каличества букаф - т.к. сайт этот для коротких смишных исторей, а не для опусов в стиле "Войнаимир"!

+0
ответить

Гость16.03.2009 12:06:13

Сцинк, палец тебе показать? Ржать будешь?

+0
ответить

Сцинк16.03.2009 11:52:15

Уважаемый товарищ автор!
На примере вашей истории я окончательно убедился, что доверять здешней публике в плане оценки художественного слова - ну, мягко говоря, опрометчиво.
ИМХО, история лучшая в выпуске. Меня даже пробило на ржачь, хоть и сдерживался из всех сил.
Пойду-ка я, в знак протеста, поставлю всем прочим -2.
Себе в том числе. :)

+0
ответить

Гость16.03.2009 11:20:39

мужик, ты и в жизни такой же нудный, как твой рассказ?!

+0
ответить

Гораций16.03.2009 10:23:01

мудатень

+0
ответить

мышь библиотечная16.03.2009 10:12:37

а толстой и был гомосек, "крейцерову сонату" почитайте

+0
ответить

16.03.2009 09:45:14

Афтырь - кинь жине сваей Украинцы ф жепу палку!

+0
ответить

Наивный16.03.2009 09:42:00

Гробовщик_
хоть жену поменял...
Нда, мы не ищем легких путей: вместо того, чтобы поменять джинсы меняем жену. Ему, наверное, при обмене жены в придачу джинсы с пуговицей дали?

+0
ответить

max16.03.2009 08:58:50

Калисо на мыше аш задымилось! Исторея - унылейшее гавно! Афтар - наченающей графаман?

+0
ответить

Серый Волк16.03.2009 08:52:34

Гробовщик_ , опередил! Ремень аффтору купить явно не судьба!

+0
ответить

Похмелизатор16.03.2009 07:21:08

Афтар, а штаны поменять не пробовал? Я знаю магазинчик, в котором можно купить как нормальные джинсы, так и нормальные труселя. Дать адрес?
Впрочем, когда догадался, что всё это произошло в один день, всё стало ясно и смешно.

+0
ответить

моё_имя16.03.2009 06:52:08

Ну и гавно !!!...
После первого абзаца стал мотать вниз -- не пожалел.
Автор -- мудак.

+0
ответить

Гробовщик_16.03.2009 05:14:48

А ремень купить. В офисе наверное пыль протираешь. Хоть жену поменял, которая пуговицу пришить не может.

+0
ответить

Старый как дерьмо мамонта16.03.2009 03:02:41

Во всём мире Лев Толстой - это комплимент пишущему человеку, и только для комментаторов анру - ругательство.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru