ТОЖЕ СВАДЬБА
…Говорят, как свадьбу проведешь, так и семейная жизнь сложится. А я
поверил. Невесту в ЗАГС нес на руках. Нам под ноги бросали цветы: розы,
гвоздики, гладиолусы… И вдруг кто-то бросил шкурку от банана!
Ведущий-тамада ржет. Я поскользнулся, но не ударил в грязь лицом, а
ударил невестой. Ведущий-тамада ржет. А я ее поднял, а она злится: что
про нас люди скажут? Не донес - значит, недоношенная. Ведущий-тамада
ржет. Невеста мне говорит: «И ты хорош, подарил цветы калы, и от самого
запах такой же». Ведущий-тамада ржет. А невеста хозяюшка еще та. Сто раз
просил ее: «Пришей вешалку, пришей вешалку…» Так она пришила к пальто
деревянную вешалку. Ведущий-тамада ржет. И тут Мендельсона включили.
Регистраторша ЗАГСа говорит: «Молодые, встаньте на коврик». А есть
примета: кто раньше встанет, тот в доме хозяин. Конечно, невеста первой
на коврик вскочила, но и я не дурак, за коврик дернул, он вылетел из-под
невесты вместе с туфлями. Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит:
«Вы согласны взять ее в жены?» Я говорю: «А что, есть другие варианты?»
Ведущий-тамада ржет. А регистраторша говорит: «Один вариант есть. Я
тоже незамужем». Ведущий-тамада ржет. Я говорю: «Как же так, работаете в
ЗАГСе, а ничего с работы себе не сперли?» А она говорит: «Идите по
жизни рука об руку, как в наручниках». Ведущий-тамада ржет. А мы стали
расписываться, где птичка. Невеста от радости нарисовала не птичку, а
птицефабрику. А я вместо подписи крест поставил. На своей судьбе.
Ведущий-тамада ржет. А мы из ЗАГСа вышли, и в машину сели. Невеста на
сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». А мне на людях ее трогать
как-то неудобно. А она требует: трогай. Стал ее трогать. А оказалось,
это она водителю говорила: мол, с места трогай. Ведущий-тамада ржет.
Подъезжаем к кафе, а там уже родители с хлебом-солью и с приметой, кто
больше хлеба-соли откусит, тот в доме хозяин. Невеста всю буханку
откусила, а мне досталась солонка. Ведущий-тамада ржет. И говорит:
«Дорогие молодожены, вам эта свадьба запомнится на всю жизнь, ибо к
вашим услугам – я. Тамада-заика!» Фотограф говорит: «Ну, где счастливая
пара?» Ведущий-тамада говорит: «Вот - невеста и ее мать». Мать кричит:
«Дочка, ты счастлива?» А та от счастья - на седьмом небе. И восьмом
месяце. И никому ведь не сказала, думала, живот пучит. Ведущий-тамада
сказал тост: «Ну, за здоровье молодых! Пусть им будет земля пухом». А
потом ведущий-тамада сказал тост за родителей: «За тех, кто всю ночь
кувыркался, чтоб сделать таких клоунов». Теща говорит: «А сейчас тесть
выпьет! Ему нельзя, он закодирован, но он подобрал код». Ведущий-тамада
ржет. Мой начальник говорит: «Я знаю жениха давно». Я говорю: «От давна
слышу». Ведущий-тамада ржет. Брат невесты говорит: «Дарю молодым ключ от
машины! Он отпирает любую машину». И вручил нам ломик. Ведущий-тамада
ржет. Я брату говорю: «С нами сфотографиоуешься?» Он говорит: «Нет, я в
розыске». Ведущий-тамада ржет. Слово взял дальний родственник. «Дорог,
говорит, не подарок, а внимание. Внимание, говорит, где туалет?
Последний раз спрашиваю». Ведущий-тамада ржет. А тестю сказали, невеста
в белом. Так он вручил деньги поварихе. Ведущий-тамада ржет. А потом по
старинному русскому обычаю все гости пошли в спальню, а мы с молодой
женой за шторкой уединились и стали деньги считать: сто баксов, двести
баксов, триста, четыреста… От, говорю, твари, кто-то рублями положил!
Ведущий-тамада ржет. А шофер сказал, что всех развезет. И точно, всех
развезло. Особенно шофера. Ведущий-тамада ржет. А я, когда меня
спрашивают, как женился, теперь отвечаю: «Женился я по расчету. А деньги
взял - по любви!»
(с) Григорий Кофман