Вот и меня пробило на рассказ. Дело было на четвертом курсе НЭТИ
(Новосибирск). Сдавали, как водится, сессию. Один из экзаменов был
экономика чего то там. Чего то там потому, что был я всего то на
нескольких первых лекциях, хотя особым рас3,14здяйством не отличался,
не смог я больше. Уж очень «мутный» был предмет. Таких как я оказалось
достаточно много и потому стрельнуть лекции для подготовки не удалось.
Но экзамен дело святое, облачившись в сессионный наряд, костюм-тройка
специально оборудованный двумя карманами на внутренних полах пиджака,
для «бомб», пошел сдаваться. Поскальку в голове полный ноль, то не
отказал себе в удовольствии выспаться перед экзаменом и прийти часам к
11. В коридоре пусто, сижу жду. А, кстати, за давностию лет забыл об
истинных своих намерениях. Так вот пришел то я не экзамен сдавать, а
стрельнуть лекции, а еще лучше бомбы, это уже готовые ответы, написанные
на тетрадные листы, уложеные в строгом порядке. Перед экзаменом
проводится тренировка, цель которой - безошибочное вынимание нужного
листа. С первого курса я усвоил оно незыблимое правило - во время сессии
в институт нужно ходить с зачетной книжкой, даже если шел мимо и зашел
поссать. И вот сижу жду, выходит Ольга, девушка симпотичная, но умная, а
именно - ей хватает ума этот свой ум не демонстрировать, а просто она им
пользуется. Спрашиваю: »Ольга, бомбы есть? ». Она отвечает: »Есть. »
Садиться на стул, оглядывается по сторонам, ну нравилась мне это
девочка, и задирает юбку. УХ ТЫЫ, ан нет, не угадали. Под юбкой оказался
подюбник, к которому пришит носовой платочек в виде кармана, как и у
меня на внутренней поле пиджака. А там, правильно, бомбы. А препод,
нужно заметить, очень строго спрашивал с представительниц лучшей
половины рода людского и весьма снисходительно с остальной замечательной
его половины, к которой я, кстати, отношусь. И вот, была-не была, если
совсем не пойду, то «неуд» обеспечен, разложил боекомплект по карманам,
в правую руку взял зачетку, левой открыл дверь и предстал пред светлы
очи препода. В итоге получил материальное доказательство того, что есть
Бог на свете. Получил четверку по предмету, о котором имел весьма
смутное представление. История была бы не полной если не добавить, что
вечером эту историю я рассказал другой своей одногруппнице, Татьяне,
которая готовилась, но не сдала. Услышав, какую я получил оценку, она
прореагировала весьма бурно, воскликнув: »Ну ты пидор». Но я не стал
оправдываться, т. к. знал, что она не сомневается в моей сексуальной
ориентации, а выражает сомнение в онной препода.