Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №412571

На охоту, на кабана с дядькой ходили. Дядя Витя, а по возрасту на месяц
меня младше, в отставку ушел, работу нашел, а в свободное время маялся,
я ему предложил охоту - и с оружием и на природе.
В середине июля присмотрели место и оборудовали, платформочку соорудили,
на пеньках, чтоб все природное было, только две широких доски своих
поставили, но за полтора месяца они частью ландшафта стали. В биноколь с
отдаленного бугра выследили кабаняру, секач, лет пяти. И в это
воскресенье еще до темноты в засаду пошли. Залегли, ждем. А Виктор три
дня до этого не курил, чтоб запаха не было, и вот ему так захотелось
сигарету, но понимает что нельзя. Предложил я ему поспать, до того как
скотинка выйдет часа полтора-два. Улегся он на своей доске и кемарит, а
я слушаю. Через час он вскочил, "Стой! кто идет!" крикнул и в воздух с
карабина пальнул. До рассвета потом сидели, но зверь не вышел. Рассказал
он мне потом, что приснилось ему будто он в начкара и во время развода
увидел нарушителя, чтоб солдатам показать как надо действовать в такой
ситуации, он и проделал вышеописанные действия.
Хорошо хоть в воздух стрелял.
+-10
Проголосовало за – 58, против – 68
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
40 комментариев, показывать
сначала новые

Немолодой ★★★05.09.09 19:39

"Дядю зовут Витя. Витя - значит еврей.
Татарин"

- вы тоже излишне категоричны. Объясняю на простом примере:

У меня есть племянники, которым я дядя.
Они обращаются ко мне - дядя Витя.
Но я не еврей.
Следовательно это утверждение - "Витя - значит еврей." - не верно.

+0
ответить

Немолодой ★★★05.09.09 19:34

Плотский Поцелуев,

Да! Наверное мой первый пост здесь был излишне категоричен.
Извините!

Действительно - присниться, ведь, может все иначе, чем бывает в жизни, но там - во сне - все это кажется естественным.

+0
ответить

Лоренцо Сен Дюбуа04.09.09 23:16

Наверное, Витя что - то курнул всё таки. Стрельнул в воздух. И промахнулся.

+0
ответить

юнат ★★04.09.09 22:35

Наверное, Витя что - то курнул всё таки. Стрельнул в воздух. А мог бы и в штыковую на кабана пойти.

+0
ответить

Ватсон04.09.09 20:24

Кабану похую, курил охотник или нет. Хоть самогону вонючего деревенского обожрись. Главное, надо вставать на номера так чтобы ветер был со стороны кабана, а не со стороны охотников. Это кстати не только на кабанов распространяется. И, как уже отмечено кем-то в каментах 5-ти летний кабан "не айс" нихуя в плане вкусовых качеств мяса.

+0
ответить

Гость04.09.09 18:19

5-ти летний кабан не нужен никому -мясо плохое ,только если на продажу
А для себя 8-11 месяцев.Это я о домашних свиньях.

+0
ответить

Плотский Поцелуев04.09.09 18:09

Немолодой
>Службу он закончил капитаном. Рассказал я как было (про выстрел, он сам не ожидал что выстрелит, а про сон что угодно можно сказать)

а в армии ты не служил
>Не служил, конечно, только военную кафедру закончил.

Почечуев
>Вот спросил, а я не знаю зачем сидели там.

jaba
>Под таким ракурсом этот случай не расматривал.

Татарин и охотники млин
>Сами наверняка не русские, нех пургу гнать.

+0
ответить

drum teatre04.09.09 16:52

В любом школьном учебнике зоологии написано кабан видит плохо, а обоняние и слух е него развиты

+0
ответить

max04.09.09 16:33

Кабан, вроде, чует всё! Тож слышал, што кабанячим дерьмом мазались(но не зубы, канешна) некоторые десперадо отдельно взятые! Есть ахотнеги настаящеи глоза аткрыть на жывотный мир?

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 16:09

Гость, одиозная личность енто типа неординарный чудак?
Спасибо, очень лестно слушать такое про себя. Всю жизнь бы слушал, енто как бальзам на сердце, душу и чувства. Спасибо гость. Плачу.(знаю HY пофиг на енто) А мене всеравно! Во та!

+0
ответить

Гость04.09.09 15:11

Что ж
Калр Меткин, очередная одиозная личность ресурса
И ведь фиг знает, то ли это тонкий стреб
То ли шизофрения... то ли действительно человек такой
А может благодаря таким на анекдотру в обсуждалках еще теплится жизнь?
З.Ы.
По истории... история как история... на сайте их сотни. не МИМОЗЫ, конечно...

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 14:46

HY,
Да, я не голубых кровей, как ты.
Да, я не голосистый соловей, как ты.
Да, я парнишка простой, не как ты.
Да, я ко всем с добротой, не как ты!
Во как я енто!

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 14:23

Вот сука, папка кабан,
Он не вернулся к нам .
Дастану я клык и наган,
И раберусь с ним, как пацан!

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 14:20

Охотники млин, да? я не знал... А кабанята значит без папки растут. Их ведь много бывает. Значит Мамка многодетная мать одиночка. Как плохо все. Ушел грустить.

+0
ответить

Охотники млин04.09.09 14:03

Калр Меткин

Взрослые кабаны одиночки, а 5 лет для них вполне себе личность.

+0
ответить

Охотники млин04.09.09 14:00

Татарин

Щас темочку разовьем. Еврей он не потому что Витя, а потому что свинью не уложил. Почему, спрашиваем? А что с ней убитой делать? Есть нельзя, а нафик это мясо, просто так таскать, да для чужих стараться. И еще пожадничал к тому ж, точно не знаю, но по-моему в обществе охотников надо за убитого зверя платить.
Вот и выходит, что Витя еврей. А раз еврей значит политруком в армии был, или как сейчас "воспитатель"? А раз политрук, то только пиздеть горазд, а из рук все валится.

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 13:57

Клоун, форева! жжжошь! Во енто анегдот! ++2!

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 13:55

Все мы в первую очередь люди и человеки, а потом уже военные, гибоны, гражданские, америкосы. Поентому к друг другу надо, как исус говорил, с открытой душой и добротой! Как ты к остальным, так и они к тебе!
Кабана не подсрелили и слава богу, может его ждали дома маленькие детишки кабанята! И кагда он пришол домой живой и невредимый, то радостно захрюкали ему! Хрю, Хрю,Хрю!

+0
ответить

Фря 04.09.09 13:54

HY

Ну, Слава Сэ - далеко не рядовой автор. Таких и в блогах немного. Можно и еще с кем-нибудь сравнить: почему не пишешь, как Филипп или Аллюр? Автор по-своему пишет и пишет неплохо.
И не могли бы вы снизить уровень агрессивности в своих постах? Вроде анрушная публика вам ничего плохого изначально не делала и не желала...

+0
ответить

cloun 04.09.09 13:45

Анекдот в тему:
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
-Стреляю!

+0
ответить

Немолодой ★★★04.09.09 13:33

Калр_Меткин,

А на военных ты зря не пизди. Такие же люди.

Ты, вон, не военный, а все равно дурак дураком.

+0
ответить

Немолодой ★★★04.09.09 13:28

Больше не высирайся своими анализами (в прямом и переносном смысле)!

Калр_Меткин

- Да где высираться-то?! Места нет! Все уже засрано тобой.

+0
ответить

Калр_Меткин04.09.09 13:09

Немолодой 2
Ну ты и пиздобол! Весёлая история, не придирайся! Точно военный - одна извила от фуражки. Хорошо хоть здесь нечасто всякие типа профессионалы разбирают истории. Больше не высирайся своими анализами (в прямом и переносном смысле)!

+0
ответить

Татарин04.09.09 13:05

2Немолодой

Дядю зовут Витя. Витя - значит еврей. Еврей - значит служил в еврейской армии Израиля. Служил в Израиле - значит жил в Израиле. Если жил в Израиле - значит хотел оттудова свалить. Хотел свалить - значит переселился в Пендостан.

Следовательно историйка происходит с евреями на Аляске и вовсе не трындёж.

+0
ответить

jaba04.09.09 12:59

вот я и написал что он специально зверя спугнул а неслужившему племяннику сказал сон приснился сейчас многие природу берегут и охота как развлечение адреналин плюс времяпрепровождение понятно зверя уложишь только не стоит этого делать
дядя твой хоть чтото понимает в окружающем мире

+0
ответить

Немолодой ★★★04.09.09 12:48

Когда рассказывают, что дембель уже на гражданке вскакивает и бежит куда-то, или одевается за 45 секунд по команде "Подъем!", или "Тревога!", - это пиздеж!

По поводу авторова дяди.

В каком звании он вышел в отставку?
Обычно отставники - старшие офицеры. А начальниками караулов назначаются младшие офицеры - до капитана.

Но, допустим этот дядя распиздяй, поэтому в звании его не повышали, и он вышел в отставку капитаном, или, даже, лейтенантом.

Еще может быть вариант, что он прапорщик.

Прапорщики, случается, назначаются начальниками караулов. Очень редкий случай, но бывает.

Наш старшина роты – прапорщик – раз, или два раза в год ходил в караул.

Хер с ним!
Допустим этот дядя постоянно до самой «отставки» ходил начкаром и все обязанности знает досконально и выполняет автоматически.

С какого хера он тогда стрелять начал?

Какой нарушитель может быть на разводе?
Развод караула и суточного наряда производится на плацу воинской части.

Состав караула и наряды по ротам строятся на плацу. Командует ими помощник дежурного по части и дежурный по части.
А начкар стоит во главе караула и подчиняется.

На этом плацу не может быть никакого нарушителя, и, если начкар вздумает там стрелять, то он сам, и эти дежурный по части с помощником, заебутся потом писать объяснения.

Допустим, автор нихера о службе не знает, что-то в дядином рассказе перепутал, и развод вставил по ошибке.

Начкар не стреляет, когда показывает солдатам, как надо действовать в той, или иной ситуации.

В день заступления в караул, еще до развода, или накануне, с личным составом караула могут быть проведены занятия в «Караульном городке».

Это такой построен пост в миниатюре. Как кинодекорация. Караульная будка стоит, кусок стены с дверью, телефон на стене…

И здесь офицеры проводят занятия с молодыми солдатами. Ты часовой, а ты нарушитель.

Нарушителю:
- Иди!
«Нарушитель» идет.
«Часовой» ему: «Стой! Назад!»
Офицер нарушителю: «Стой.»

Часовой не знает, что делать, - нарушитель стоит на условной границе поста. Еще не проник на пост, но и не уходит.
Часовой отходит к телефону, позвонить в «караулку», в это время офицер говорит нарушителю: «Иди».
Нарушитель идет. Часовой ему: «Стой!» Нарушитель останавливается. Часовой опять в растерянности.
А весь личный состав караула все это наблюдает и учится.

Вот примерно так проходят, или должны проходить занятия с личным составом караула, и никто не стреляет, чтобы показать, как надо действовать. Никто не бьет штыком и прикладом.

На занятиях ОБОЗНАЧАЮТ выстрел, а не стреляют. Обозначают удар, а не бьют!

+0
ответить

Калр_Меткин04.09.09 12:24

HY 2
Ты говнюк, что так раговариваешь!

+0
ответить

Калр_Меткин04.09.09 12:16

Поебень рассказ!

+0
ответить

Плотский Почечуев04.09.09 11:38

Охотники, блин, знали что зверя спугнули и все равно до рассвета сидели. На хуя спрашивается?

+0
ответить

Агата Кристи04.09.09 11:27

HY

Накатал рассказик, теперь всем будешь показывать учитесь у НУ, тля, а автор потом красивое что-нибудь напишет, НУ выскочит :"Это мой ученик, это я его срать учил".

+0
ответить

jaba04.09.09 11:17

пиздеж к гадалке не ходи но в чем именно непонятно способы охоты в разных местах разные три дня не курил фигня дядька твой не хотел в зверя стрелять стрельнул чтоб его вспугнуть это ж надо было с предохранителя сперва снять в сонном состоянии

+0
ответить

HY 04.09.09 10:42

На блять учись как надо писать!

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.

И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:

– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!

И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)

И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

+0
ответить

HY 04.09.09 10:20

Калр, ты пиздец дебил, порожняк гоняешь в каментах, ты еще напиши, что ты пожрал - это хорошо, а просраться никак не можешь - это плохо. Такое впечатление, что ты на своей работе уже всех заебал своей "душевной простотой" и теперь тебе больше поговорить не с кем, кроме как тут свой шлак выкладывать.

+0
ответить

Калр Меткин04.09.09 08:02

Ну чито сказать, кабан енто мясо, енто хорошо! Ружье енто смерь, енто плохо.
А канфетка у меня в руке енто хорошо, а чай заканчивается, плохо. И так, шо мы имеем! А имеем мы мозг, того кто читает енто! Во как!

+0
ответить

Украинец 04.09.09 07:21

Да это вы на местного кабана охотились, который ниибет (нечем). Он испугался и прячется давно уже.

+0
ответить

HY 04.09.09 07:00

дело было так: они курнули и полтора месяца в засаде просидели, пока сами не стали частью ландшафта...

+0
ответить

Zoophil04.09.09 05:06

Хорошо хоть ему жена его не приснилась, или любовница.
А может и не хорошо.. смотря какие у аффтара предпочтения..

+0
ответить

а в армии ты не служил04.09.09 01:05

Да кабану похер курил ты или пил он все равно не учует
Только зубы кабанячьим гавном протри

+0
ответить

Немолодой ★★★04.09.09 00:46

Пиздеж!

+0
ответить

Ниибет04.09.09 00:07

Бля никак дядя какол был?

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru