Приехала к нам тетка с югов и говорит: чего вы, мол, здесь паритесь,
езжайте ко мне в Крым, квартира свободна, я тут еще месяц буду. Ну мы и
сорвались: я с мужем и свояк с женой. Приехали, живем, жизнью
наслаждаемся. Но скоро нашим мужикам надоели прелести курорта и решили
они отдохнуть "по нашему" - отправили женщин на пляж, а сами купили
пива, водки и конкретно зависли на хате. Видимо, выпили они немало,
сидят, разговаривают "за жизнь", и тут входная дверь открывается и
заходит мужик. Естественно, и наши мужики, и гость несколько
растерялись, но потом ситуация разъяснилась. Вновь прибывший оказался
зятем тетки (мы его отродясь не видели), и зашел квартиру проверить,
цветочки полить. О нашем приезде его почему-то не известили, вот он и
удивился. Мужики стали гостя приглашать выпить (естественно), а тот
отказывается - не могу, говорит, я - йог. Ну, наши мужики не сильно
продвинутые, но йогов уважают, поэтому напоили его - мама не горюй.
Когда гость дошел до нужной кодиции, мужики начали допытываться, что это
за йога такая, и зачем она нужна. Гость почему-то решил начать не с
теории, а с практической части и говорит, а хотите я сейчас во весь рост
прямо лицом вперед упаду? Те, конечно - да, да, хотим! Встал этот чудик
и грохнулся во весь рост мордой прямо о пол: кровища брызнула, а йог
лежит и не шевелится. Мужики сидят - думают, что так и положено, еще и
обсуждают - смотри-ка, и вправду йог, от боли даже не вскрикнул. В конце
концов, даже они поняли, что что-то не так, перевернули гостя, а тот без
сознания. Откачали, йог открывает глаза и говорит: "Что-то у меня
сегодня не так получилось".
Долго мы вспоминали этот случай. Сейчас с йогом переписываемся, ездим
друг к другу в гости. Правда, водки он больше не пьет, несмотря ни на
какие уговоры, и йоговские фокусы не показывает.