ОГРЫЗОК ПИСАТЕЛЯ
"Писатель на посту стоит, не унывая,
Видит за версту и мысли выражает"
А. Макаревич. "Блюз о Несомненном Вреде Пьянства"
«И зверье как братьев наших меньших никогда не бил по голове».
С. Есенин
Навеяно историей № 1 в «Основных» от 7.10.09 самого народного писателя
сайта «Анекдоты из России» - как он потчевал представителей кошачьего
племени, пуляя в них огрызки яблок - за немением гранат. А самый большой
в жизни кайф, переходящий в оргазм, словил, когда срущему под яблоней
коту на голову сверзилось яблоко... кот с перепугу вмазался в мусорное
ведро, заботливо подставленное на пути его панического бегства лично
народным писателем... да уже с двумя шишками на голове, с расширенными
как ночью зрачками, вопя и стеная, кошак скрылся в кущах.
Эпизод с дважды стукнутым по голове недосравшим котом настолько
вдохновил писателя, что он поспешил поделиться радостью с кодлой своих
почитателей. Народ кричал: «Слава нашему писателю! », "Плюс пиццот!",
«Ганьба – котам! ». Дамы постарше кидали в воздух чепчики, а помоложе –
стринги, и в этом облаке славы, чепчиков и стрингов парил наш писатель
как в жаркой сауне его предыдущего, не менее маразматичного перла
«Мальчишник».
Но, как нередко бывало в российской истории, отыскались враги народа,
Сталина на них нет!- отщепенцы, выступившие в защиту потерпевшего кота.
Да с вопросом к писателю, даже не о потешившем его эпизоде, а
поглобальней: что чувствуют коты, когда он метко в них попадают
огрызками яблок, а может чем ишшо потяжельше, к примеру, граненым
стаканОм или обломком кирпича?
Писатель отмазался, типо, он людовед, ему знакомы всякие разные чувства
людей, особливо пребывающих в запое, бодуне али после гордого свершения
какой подлянки. А вовсе не котолюб, и попросил не извлекать его из
примитивного мира своих отвязных героев в сложный мир высоких кошачьих
чувств.
И вот тут я пришёл к нему на помощь, чтобы ответить на вопрос даже
врагов народа: каково коту после дистанционного потчевания огрызком
яблока или ишшо чем потяжельше, к примеру, граненым стаканОм или
обломком кирпича...
Потому как смог поделился впечатлениями. Увы, не совсем личными:
огрызок, даже не огрызок, а громадное надкушенное гнилое яблоко,
предназначенное мне, попало не в меня, а бедную учительницу биологии.
Как это всё случилось?
Классе в 7-м я опаздывал на урок и подбежал к классной двери
одновременно с подходящей училкой. Мы испытывали друг к другу взаимное
уважение: я был активным юннатом в школьном "Живом уголке", а она была
для меня преподавателем одного из любимых предметов, и я уже тогда
увлёкся кошками.
Как уважающий её да воспитанный 14-летний отрок из приличной семьи
потомственных городских интеллигентов, я пропустил даму вперёд. Однако
она отказалась и настояла, чтоб я вошел в класс первым. Вероятно, считая
– если б после неё, это квалифицировалось бы опозданием.
И вот открываю дверь, и тут же у меня перед глазами внезапно возникает,
как бы теперь сказали, НЛО (Неопознанный Летающий Объект). Инстинктивно
отклоняюсь в сторону - позади раздаётся громкий шлепок, а мне на шею
летят какие-то брызги.
По инерции вваливаюсь в класс, а следом за мной влетает, вопя, бедная
училка, схватившись за лицо. Оказалось, в него и влетел НЛО, когда я так
неблагородно уклонился.
Училка была уже лет 20 девушкой на выданьи. Вестимо, макияжа ей
приходилось с каждым годом накладывать больше и больше, и – нет худа без
добра - толстый слой грубой советской косметики её спас, сам при этом
изрядно пострадав.
В сильной истерике она выскочила из класса, скорее всего, чтобы прийти
обратно в себя и в свою косметику. Я же быстро вычислил метателя и
подскочил к нему с видом, не предвещающим ничего хорошего. Он стал
выкручиваться, типо, метил не в тебя, а в училку.
Само собой, я бы отметелил его по-любому, но когда он признался в
намерении куда более гнусном, чем я подозрел, это раззадорило меня ещё
больше, и я усилил физическое наказание мерзавца. Да потребовал
извинений перед любимой учительницей.
Она оказалась легка на помине. В восстановленном макияже да с директором
школы, который клятвенно пообещал, что виновнику, в случае
чистосердечного признания, почти ничего не будет.
А вот оный и не признался, потому как обещание директора оказалось
запоздалым - он был покаран УЖЕ, и любое, даже мелкое наказание стало бы
нарушением одного из юридических постулатов: за одно и то же
преступление нельзя наказывать дважды. Видимо, по этой же причине никто
из класса его не сдал.
И уже после уроков, провожая учительницу домой, я её утешил, что
виновный публично справедливо покаран. Назвать его не могу, но она
пообещала, даже когда вызнает, не применять к нему никаких мер
административного воздействия.
Конечно, она его вычислила на следующем же уроке биологии – по бланжам,
и провела с ним душеспасительную беседу. Хотя негодяй клялся, что
огрызок был адресован не ей, и она стала случайной жертвой. Но во
искупление почистил клетку с хомячками в "Живом уголке". Под моим
строгим надзором, не пропустив ни одной какашки.
Наконец, со мной учительница и поделилась неприятными ощущениями,
которые испытывает пораженная мишень яблочного огрызка: сперва внезапный
испуг, потом страх, боль, стыд, хлопоты по отмыванию, прохождение всех
стадий фингала - от ярко красного до желтоватого цвета осенних опавших
листьев... Не меньше месяа в больших черных очках... Да обида на всю
жизнь.
Думаю, эти же ощущения испытывает и кот, когда становится мишенью, даже
в талантливом исполнении подлянки великим народным писателем сайта
«Анекдоты из России».