Как я покупал колбасу(дорого)
Однажды пошол бурлёж в желудочном тракте и понял, как не ебиось-дрочиось
с с моим полезным другом, с компом тоись, но жрать время от времени
необходимо(но умеренно а то бабло улетает в унитаз). Запахнул свою
пижаму и дёрнул вниз в провинциальный магАзин, где послухам торгуют.
Спокойно захожу на согнутых, колотись, но запах прибил- дури вааще
нет-адна калбаса. Тут же меркую грамотно-калбаса может бурлёж
остановить. Решил купить как на празник грам 20. Думаю- нанеделю хватит.
Ещё лица у прадавиц мне запали-не простипомы какието. Гребу к прилавку и
чесно бухчу-мне говорю ровно20 грам калбасы и ни грамом больше. Она
вываливает мне 21 грам. Я смотрю на неё как на простипому-видимо ниразу
с компом не познакомилась. Я говорю-Я отказываюсь от этой калбасы
патамучто там её слишком много. Она кудато её вниз справляет и тут
только я секу-себе в заначку. Дураков нет(и придурков тоже)-начинаю
зенками пулять-где ещё другие заначки быть должны. Е-ментарно нахожу
абалденую калбасу зади других-абалденый в жопу дизайн. Гаварю-эту
калбасу я пакупаю без вопросов. Она мне отвечает-мол эта калбаса ну уж
очень дорагая. А мне похуебистически уже-раз заначили-значит хорошая.
Плачу и плАчу-точно дорого, но дали бонус-два яйца. Развернулся и домой.
Закрылся на замки, чтобы никто запах не услышал, насыпал соли и
кушаю-точно-супер калбаса, мяхкая, никаких вкраплений.
Дизайн-охуетьневстать-на конец ободок и утолщение а вконце разрез.
Думаю-не зря я свой кошелёк поломал-не каждый жрёт такую дезайнерскую
калбасу. Дохажу до утолщения- ну там вааще-такой мякоту в жизни не ел,
вспомнил про яйца-яйца хорошие, очень большие и свежие, но пачимуто
мнлин волосатые. РАзрезал одно (такие яйца ни в один врот не войдут)-а
аттуда как брызнет белым-я как дед мороз стал. Стал себя аблизывать-чую
спермой пахнет. Прикинул-точно сперма-дочиво дизайн дошол-яица спермой
накачивать. Нажрался на месяц вперёд. Никаму не буду рассказывать, где
прадают эту замечательную калбасу. Даже в компе нарисовал, чтобы и не
спрашивали.