Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №473232

В московском филиале голландской компании была проблема - филиал плохо
работал. Сотрудники страдали фигнёй в соцсетях и жили от зарплаты до
зарплаты. Голландскому начальству это надоело, и оно нагрянуло в Москву
с проверкой. По итогам проверки сделали заключение:
- Вы, русский, отличные люди. Но вы не умеете жить двадцать первый век!
У вас в голове застрял совок. Поэтому у вас очень низкий
производительность труда! Вам нужен современный менеджер.

Через неделю прежний директор, тихий алкоголик М., был уволен, а на его
место пришла Лиана Петровна - высоченная, стриженная налысо лесбиянка с
командным голосом и повадками поручика Ржевского. Такого директора не
видел никто, никогда! Весь офис встал на дыбы.

Первым делом Лиана Петровна перевезла контору из тихого центра на запад
Москвы - чтобы окна глядели на небоскрёбы Москва-Сити.
- Смотреть на двухэтажные развалюхи нельзя! Это вредно! Вы продаёте
товар, Вы общаетесь с клиентами, Вы должны быть всегда нацелены на
успех! Поэтому наш символ - небоскрёб! Когда я смотрю на него, мои глаза
делаются стальными, я заряжаюсь энергией мегаполиса, я хочу делать
деньги! - заявила Лиана Петровна.

На следующий день директриса заметила, как один из работников хихикает,
зайдя в Интернет.
- Что читаешь, Сидоров?! - делая ударения на каждом слове, спросила она.
- Мммм... Ничего, Лиана Петровна....
- Правду говори, правду!
- Анекдоты, - упавшим голосом признался Сидоров.
- Анекдоты! Прекрасно! Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты,
Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса - с выражением, с
расстановкой, чтобы было смешно! Ты ведь общаешься с клиентами - ты
должен уметь красиво говорить! Лучшей тренировки, чем анекдот, не
бывает! Сегодня балагуришь ты, завтра тебя сменит другой. Начинай, я
послушаю!
- Так точно, Лиана Петровна!..

Через два дня бухгалтер Хромочкина украдкой кушала на рабочем месте
торт. Внезапно без стука вошла Лиана Петровна. Хромочкина так и застыла
с куском торта, поднесённым ко рту.
- Хромочкина! Хватит жрать! У тебя поджелудочная и целлюлита на ляжках
шесть кило!
- У?.. - пискнула Хромочкина.
- А хочешь такое тело?! - спросила директриса, рывком подняв блузку и
показав идеальный прокачанный торс. - Ни жиринки, все мышцы видны!
Хочешь?
- Угу, - пискнула Хромочкина.
- Встала и сделала двадцать приседаний! Сейчас же! Или расчёт в зубы.
- Ой, мамочки, - пискнула Хромочкина и начала приседать, обливаясь
потом.
Лиана Петровна досчитала до двадцати, а потом сказала:
- Молодец! Теперь возьми торт и снеси его нашему курьеру. Мальчишка и
так худосочный, а тут ещё бегает. Ему нужнее!
Выпалив эту тираду, директриса круто повернулась на каблуках и вышла.

А ещё спустя день секретарша Попугаева чуть не сошла с ума, подойдя к
двери директорского кабинета в обеденный перерыв. Ей послышалось мерное
"раз-два", "раз-два", доносящееся оттуда. Заглянув в щёлку, Попугаева
увидела картину - директриса, мускулистая и жилистая как бодибилдер,
поднимала гантели. Она была раздета до пояса...

Через полгода несколько сотрудников выехали за город, чтобы поздравить
Лиану Петровну с днём рождения. Был февраль, воскресенье, ясное и
морозное утро. Сидоров, с дорогими часами, помолодевший на десять лет,
травил в салоне авто шутки. Хромочкина, с отличной фигурой,
рассматривала в зеркальце свою новую причёску. Попугаева писала sms-ку
своему новому бойфренду - шикарному парню, которого она закадрила прямо
на улице - ещё недавно на такой поступок у неё не хватило бы смелости.

- А где же наш начальник? Никак дрыхнет? - хохотнул Сидоров, безуспешно
позвонив в дверь дома.
- В такой-то день? Не верю, - возразила Хромочкина. - Да вон она!

На дальнем конце дорожки показалась бегущая Лиана Петровна - в одном
спортивном костюме, несмотря на мороз. В руке она держала пакет.
- О, хорошие мои! Доброе утро! Спасибо, спасибо. И вас всех тоже
поздравляю. Вот, держите - каждому по персику. После тренировки хорошо
персики есть. Я, как видите, и в магазин успела забежать.
- Как же вы бегаете в такой мороз, Лиана Петровна?
- Ха-ха, мороз! Минус двенадцать. Зато щёчки румяные, дышится легко,
снежок похрустывает - красота! Сегодня, правда, поблажку себе сделала -
не пять, а четыре километра пробежала. Ну, пойдёмте в дом, а то вы уж
посинели...

Выходя из дома вечером, Сидоров щёлкнул пальцами:
- Эврика! Я всё думал, кого она мне напоминает? А теперь понял - Петра
Первого!
- Скажешь тоже.
- А что? Настоящий русский характер - раз! На голландской закваске -
два! Сделала из нас Европу - три! Для полного сходства не хватает только
усов. Надо ей сказать, чтоб перестала их выщипывать! - сказал Сидоров и
радостно расхохотался.
+442
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
27 комментариев, показывать
сначала новые

блеад14.09.11 11:42

"- сказал Сидоров и радостно расхохотался."
"- сказал Сидоров и немедленно выпил."
"- сказал Сидоров и негромко выругался."
"- сказал Сидоров и лукаво подмигнул."
"- сказал Сидоров и хитро прищурился."
"- сказал Сидоров и радостно расхохотался."

+0
ответить

не я11.10.10 14:30

Опять тупая выдумка - авторские ходы не умные, развитие их не интересное.Над чем там Сидоров ухахатывался, анекдоты на "анекдотах" почитывая, если все истории - попытки графоманов из дальнего зарубежья сочинять убогую прозу?

+0
ответить

Попугай_товарища_Сталина11.10.10 13:27

рус. хар - 1
голландской закваски - 2
делает Европу - 3
------------
бисексуальна - 4

+0
ответить

Tony Cameron ★★11.10.10 01:18

Мудрак,
Кстати, да! Неплохой сюжет для фильма. Кабы я был режиссёром, эххх!

+0
ответить

мудрак11.10.10 00:16

Снять фильм, а на роль директорши пригласить Гошу Куценко.

+0
ответить

КаРе10.10.10 22:45

«Ха-ха! Я люблю анекдоты! С этой минуты ты, Сидоров, рассказывай остальным по анекдоту в полчаса».

Вот, наконец, становится понятно, почему Тони пишет по истории каждый день. Устал уже, небось. Сходи, попроси хорошо, может обменяешь на приседания.

+0
ответить

Щые_10.10.10 21:38

Уважаемый комментатор Фря. Не напрягая извилин – понравилась комментатору история обелиска. Жизненная и с фольклором. Ушки имеются и чешутся в понедельник с утра.Наверное потому что в воскркесенье вечером сил нет мыть их оккаянных

+0
ответить

Фря 10.10.10 21:24

Щые_
Ути-пути, мое ж ты маленькое. Ушки есть? Приходи - пощекочу.

+0
ответить

Щые_10.10.10 21:15

В защиту уважаемого комментатора Фря сие слова. Она много чего знает. Например, юнат пишет про поселок, где директор всему голова. И Фря уверенно подтверждает, так оно и есть. Верно парилась в том районе. Или за велосипеды в Москве – но тут Фря видела по телевизору Москву, и знает все причины. Или заморочки с ноутбуками, где производители заарканили пользователей – а хули сдесь сложного, сноси и ставь.
Автор - кракозября, грубас вообще могильщек юмора. И не хрен спорить.

+0
ответить

Фыва Пролд10.10.10 20:42

Критег:

Не, скорее он Васе так засадил, что голосовые связки порвал.

+0
ответить

Владимир Николаевич10.10.10 20:35

Одобряю.

Быдлорат следует муштровать прусскими шагистиками, французскими училками, австрийскими психоаналитиками и активными лесбиянками из голландских факторий.

+0
ответить

Фря 10.10.10 18:29

Tony Cameron
Грубасовские всхлипы обычно первое место занимают. Вам есть куда расти.

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович10.10.10 18:22

Tony Cameron
А ей сегодня многое не нравица. Ну наше мущинскае дело - терпеть.

+0
ответить

Tony Cameron ★★10.10.10 18:15

ГЕВ,
АААА! Я так и знал! Гениально! +1000000000 ))))

Фря,
История на 2-ом месте. Всем смешно, одной Вам не нравится.

+0
ответить

ГЕВ 10.10.10 18:09

Блять, да лысая лесбиянка Лиана - это Юрий Тарасович ведь! Это он, сука, застукал грубаса за чтением историй Григория в инете и теперь заставляет его каждый будний день историю на анру засылать.
кукуку

+0
ответить

Фря 10.10.10 16:08

Но за основу взяты факты и персонажи из реальной жизни.///

Точно-точно. Всё было несколько иначе. Не голландская фирма, а колхоз в Нечерноземье, не Лиана Петровна, лысая лесбиянка, а Эльмир Дормидонтович, кудрявый бисексуал. Во глубине рязанских руд поднимали надои. А так - все на месте, даже усы у всех румяных доярок.

Tony Cameron!
Ну что вы за кракозябра такая, а? Если уж выдумываете, так хоть выдумывайте смешно. А то опять песня из серии "этот народ непобедим". Ага, никем, кроме лесбиянок.

+0
ответить

Полиграф_Полиграфович10.10.10 14:18

Тони, вам зачёт.
Ну для калариту только, - она бежала.. с огромной чернай овчаркой звавщейся
Шейлой.

+0
ответить

Tony Cameron ★★10.10.10 13:34

Посетитель,
Можно подумать, на Анекдот.ру хоть когда-то становилась лучшими в году реальные истории. Возьмём прошлогодний рассказ про "хатуль мадана", или рассказ про заставу на туркменской границе, или что угодно вообще - ведь всё это придумано. Но за основу взяты факты и персонажи из реальной жизни.

+0
ответить

посетитель10.10.10 12:58

Литературщина. Вам батенька, аффтор, на проза.ру надо.

+0
ответить

Нарен10.10.10 11:59

Приятно прочесть было, спасибо автору. Респект голландцам и Л.П. "Кадры решают всё!"(С)

+0
ответить

извесный критег10.10.10 11:37

2ментор-
Я таг понял,что ты зашедши в кабину,сделал беднаго Васю инвалидом и вырвал езык штоб он никаму не росказал.А типерь блять удивляешся-чего это он с тобой не разговаривоет?

+0
ответить

Краниолог10.10.10 11:35

Будни офисного планктона. Спасибо, поблевал.

+0
ответить

Разводящий сс10.10.10 11:26

Ментор
А что это Вы так скромно, в чужую обсуждалку историю запостили? На этом сайте и другие способы прославиться предусмотрены.

+0
ответить

О_О10.10.10 09:37

это был сутенер?

+0
ответить

Ментор10.10.10 09:28

тьфу, черт, перечитал и не по себе стало - сплошное мрачнюганство. Народ, не обижайтесь, это я спросонья. ничего страшного. В следующий раз тисну веселую историю

+0
ответить

Ментор10.10.10 08:58

К истории про машинистов. Место действия - Казахстан. Я работаю
составителем в железнодорожном цехе. Выше меня рангом помощник машиниста
и еще выше - его величество Машинист. Ну, собственно, работа для
зэков-удошников. И чего меня, молодого парня, туда понесло - понять не
могу. Сразу оговорюсь - это история о внутреннем мире человека. Если ты
интеллигент или белый воротничек, то никакие страсти тебя не переменят.
Прошли годы и я получил второе высшее образование и давно работаю
главным бухгалтером. А в то время машинисты тепловоза запросто отпускали
мне нелицеприятные замечания, подчеркивая свое интеллектуальное
превосходство. Как, например, Витя Гриднев, дослужившийся до машиниста
благодаря тому, что его жена спала с начальником железнодорожного цеха.
Или Вася Пахило. Неплохой,казалось бы, парень, повидавший жизнь, очень
неглупый. Но, вот, если сидит в человеке быдло, то его оттуда не
вытравишь ни временем ни делом. Этот самый Вася Пахило пришел на
маневровый тепловоз из элиты - с магистральных тепловозов. Казалось бы
за что? А было за что - провинился Вася по самое некуда. Вождение
магистрального тепловоза дело непростое и требующее не только умения, но
и какого-то чутья машины. Есть такие орлы, что без конца рвут двигатель.
А Вася как раз машину чувствовал. Был он человек партийный и это его
спасло: ехал он как-то на подъем. Состав тяжелый, груженый, (самописец
пишет данные о поездке), Вася разогнал состав и спокойно без перегрузки
преодолевает трудный участок дороги. И вдруг Вася видит, что железную
дорогу намеревается перейти стадо коров. Вокруг степь, ни души, ну,
может пастух.И решил Вася опередить коров - поддал газку и весело трубя
помчался наперерез стаду. Но не на тех напал - коровы не были так умны
как вася - как шли, так и шли себе спокойно. И влетел Вася своим
многотысячетонным составом в гущу стада - полетели в разные стороны
головы и ноги буренок, кровь, кишки, волочащиеся за тепловозом - картина
достойная кисти мастера. Ущерб огромный. А то были времена совершенно
иного социального эксперимента - тогда за большой ущерб и расстрелять
могли. Это сейчас можно заниматься рейдерством и валить целые
предприятия. А тогда главной целью были подъем и развитие народного
хозяйства. И состоялся суд. Спасла Васю партийность - коммунисты должны
были олицетворять собой высокоморальных строителей коммунизма, а не по
тюрьмам сидеть. И все кончилось ссылкой на маневры. Историю эту я узнал
от мужиков-машинистов.Но это было второе действие. Сам же Вася рассказал
такую историю - был он по молодости машинистом маневрового тепловоза. А
путь проходил неподалеку от съемного жилья и Вася на обед тайком забегал
на полчаса домой, оставляя порулить помощника машиниста. Ну и добегался.
Помощник на переезде снес кузов грузовика бортового ЗИЛ-130, доверху
засыпанный элитной семенной пшеницей. В процессе разбирательства
водитель грузин попытался было вякнуть, что мол, вроде не Вася был у
руля. Но Вася грозно рявкнул и заткнул. И ничего ему не было, а 7000
достойных рублей ущерба присудили выплачивать тому горе-грузину. То есть
как бы дорожка была проторена, урок не пошел впрок и Вася вторым актом
покромсал стадо коров. Казалось бы - остепенись. Но сидящая внутри
быдловатость сдаваться не собиралась: зима, ночь, вокруг трещит
североказахстанский мороз под- или за тридцать. На голове у меня шапка
кроличья, уши опущены, тихого потрескивания колес по морозным рельсам не
слышно, но ответные гудки тепловоза слышно великолепно. Поясню: при
работе маневрового тепловоза составитель подает сигналы движением рук, а
машинисты в ответ "ту-тукают", мол, вижу, понял правильно. Иду по путям
к воротам цеха подготовки шихты, потому что по бокам металлолома
навалено, присыпанного снегом. А надо сказать, что при работе
составителем ухо надо востро держать - несчастных случаев хоть отбавляй:
многотонные железяки руки и ноги режут мимоходом и не вырвешься. Иду, а
сзади меня,в отдалении стоит череда думпкаров, на дальнем конце которых
тепловоз. То есть картина такая - Вася в тепловозе ждет пока я открою
ворота цеха, я махну ему рукой "вперед", Вася тутукнет один раз сигнал
вперед тепловозным свистком и затолкает вагончики в цех. Иду, не
оборачиваюсь, и все громче в душе звучит сигнал тревоги - обычно я
каждые 20-30 секунд оглядываюсь, если иду по путям. А тут как-будто
держит что-то и не дает повернуться. Все-таки оборачиваюсь и изумленно
вижу в метре позади от себя тихонько едущие на меня думпкары. БЕЗ
СИГНАЛА! То есть Вася этот Пахило нарушил правила безопасности и решил
меня задавить. Ну не нравился я ему как составитель, а может и как
человек. Судя по всему, план созрел мгновенно. Он увидел, что я иду не
оборачиваясь (а путь изгибался и видно ему было меня прекрасно) и решил
тихим ходом тронуть состав и сбить меня с ног. А под думпкаром низко
торчащие рычаги довершили бы дело. Я знаю, что бы он сказал в свое
оправдание - что я вечно заторможенный, невнимательный, сам сунулся под
колеса и погиб дурацкой нелепой смертью. Не на того напал - во мне течет
кровь латинян, построивших Рим. А уж они-то соображали, если сумели
заложить фундамент практически всех европейских наук еще тысячу лет
назад, когда Васины предки занимались подсечным земледелием и жили
вместе со скотом в курных избах, где вместо печки был костер, а вместо
трубы - дыра в крыше. И отрешенность и заторможенность мои были
признаком наличия способностей. Но это как бы мнение субъективное. А
объективно я имел зрение +2 и мог разглядывать папиллярные узоры
вплотную, а также задерживать дыхание на 3 минуты 15 секунд. При этом -
великолепная память. И учился легко и непринужденно. Но вернемся к нашим
баранам - я зашел в тепловоз и взгляд мой был более чем красноречив, а
Вася не знал куда деваться от этого пристального взгляда. Не стал я
докладывать диспетчеру и кому-либо вообще об этом говорить - я добрый.
Да и что толку, если человек пошел на преступление. Ведь это, извините,
уже уголовщина. А теперь, по прошествии 30 лет, можно и рассказать - на
ровном месте примечательная история. Вы думаете Вася забыл? Нет, он
прекрасно понял как здорово я утер ему нос и перестал со мной общаться.
И не поздоровался и через пару лет, когда мы встретились в магазине.
Потому что он - быдло. Это я все к тому же: кто внутри человек - тот так
человеком и останется. А кто быдло - не исправится вовек.

+0
ответить

Разводящий сс10.10.10 08:46

Лысая лесбиянка Лиана Петровна!!! Повсеселился... Автору спасиба. Видно, что он всерьез воспринял реплику уважаемой Фри о том, что давно не было просто смешных историй.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru