Про курьезы в одежде.
На днях заходила подруга, и зашел бабский треп про «возвращение моды».
А конкретно - про многоярусные-сжатые-длинные до пят юбки. Вот тут-то
она меня и повеселила.
- Знаешь, - говорит она, - а у меня так-a-а-а фигня лет 20-ть назад
приключилась с такой юбчонкой, что стыдно вспоминать до сих пор.
Выхожу я из электрички в этой самой красоте до пят, а руки заняты,
поддержать юбку нечем и когда я была уже на платформе, то подол
волочился еще в тамбуре. Естественно, под напором выходящего люда
какая-то тетка на него наступает острым каблуком и раздается нехилый
такой треск порванной ткани.
Вот блядь, юбка новая, ползарплаты отвалила… Присела на корточки,
осматриваю подол. Мдя…, кусок выдран прилично, но, слава Богу внизу, да
еще оборочки – залатаю, видно не будет.
И вот значится, с такими мыслями гуляю я по площади, пригородный автобус
жду (народ тогда по расписанию раз в час радовали транспортом)и замечаю,
что вокруг меня что-то не так. К нездоровому ажиотажу мужиков ко мне я
тогда уже привыкла, но тут и бабы откровенно косятся.
(От автора. Еще бы не оглянуться: 17 лет, кровь с молоком, густые черные
длинные до талии волосы, фигура ОЧЕНЬ статная - рост 175, габариты ~
120/90/120, мордашка вообще супер. Представили, да?)
Так вот, минут этак через 50 (вот суки!!!) ко мне подходит первая
женщина и тихонько так говорит:
- Девушка, у вас юбка порвана.
- Я знаю, спасибо.
- Да-а-а???... – изумленно так.
Далее минут через пять еще одна подошла. Тут-то до меня как до жирафа и
доходит, что неспроста все это. Не может маленькая дырочка в глаза так
бросаться. Оглядываюсь назад на спину, а не на подол и … Епать ту
Люсю!!!
Юбочка-то порвалась не только внизу, а еще и по всему горизонтальному
шву по оборке, сантиметров так на 40. И именно ровно посередине всей
моей необъятной задницы.
Прикинь, вот так я с почти голой жопой вышагивала целый час по
центральной площади. Еще дура причесочку так кокетливо поправляла,
бедрами плавно покачивала…
И самое обидное знаешь что?
- ???
На мне в тот день ну такие позорные ТРУСЫ были, что просто жуть!
Серо-розовые растянутые хэбэшные парашюты, да еще, как сейчас помню, в
почему-то зеленую розочку.
Ээээх… И почему тогда не носили стринги?
Ответить я просто не смогла.