Правила общения со Службой Технической Поддержки. - Если техник сказал,
что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для
нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей. - Когда вы вызываете нас
для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер
завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших
цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни,
мы обожаем вникать в чужую. - Если вы получили от техника е-мейл особой
важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему. - Если
техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и
ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и
всегда готовы подумать о починке компьютеров. - Если техник пьет воду в
автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос.
Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это
обслуживание пользователей без е-мейла или телефона. - Посылайте срочную
почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит
быстрее всего! - Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик
сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою
проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору,
потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на
элементарную вежливость! - Если не работает ксерокс, вызывайте техника.
Это ведь электронный прибор, разве нет? - Если у вас дома в телефоне нет
гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить
прямо из офиса. - Если что-то не так с вашим домашним компьютером,
принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени,
телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки! - Если техник
по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа
самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук
моего голоса. - Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением
операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда
это закончится! - Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как
минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос. - Если
после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на
остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен
его напечатать! - Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они
для дураков. - Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах,
замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы
любим работать до 2:30 ночи, исправляя это. - Если техник чинит ваш
компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем,
когда у нас кружится голова. - Hикогда нас не благодарите. Мы любим это
и нам за это платят! - Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые
программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у
себя! - Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки,
приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда.
Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны. - Если на
клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа.
Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно
полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от
Кока-колы. - Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как
можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали
этого, не так ли? - Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю
в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то
называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом. - Если вам
надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа
это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее
выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в
области ядерной физики. - Если что-то с вашим компьютером, попросите
секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами,
не имеющими о проблеме ни малейшего представления. - Если вы получили
видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику
фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере. -
Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не
даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать. - Если вы столкнулись с
техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос.
Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в
выходной день. - Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на
выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за
его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети
могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все
знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по
Интернету!