Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №591508

КАК Я ВОВКУ ЛЕЧИЛ

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...


Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала, - Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

www.chetokakto.ru

Андрей Асковд (Чё то как то)
+779
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
13 комментариев, показывать
сначала новые

ratffA25.07.12 18:21

да не гоните на аффтара - просто самые значимые события в его жизни произошли с ним в детстве. его даже однокласснки на встречи не приглашают - боятся услышать нескончаемое "а помнишь?"

+0
ответить

Странный25.07.12 17:11

Млин, надоел аффтор про этих говнюков писать. То один обосрался в ящике, то деда в сортире поцарапали. Автор, ты напиши как они убились абстену лучше:))))

+0
ответить

родионыч25.07.12 14:26

Вот он - настоящий, живой, народный русский язык!
Либерасты™ которым не нравится — учите свой сраный инглиш.

+0
ответить

Орфо грамма25.07.12 12:15

Садясь писать большой текст, автору неплохо было бы ознакомиться с правилами русского языка, не так ли, Yourry?

+0
ответить

Yourrry ★★25.07.12 11:35

<Уважаемый автор, кто Вас учил правилам оформления прямой речи? Очень хочется оторвать этому человеку голову.

Пунктуация>

Когда весь текст представляет из себя одну большую орфо-грамматическую ошибку, на это не обращают внимания. Если же в большом тексте обнаруживают одну-две ошибки (очепятки), тут же находятся учителя русской словесности.

+1
ответить

Пунктуация25.07.12 10:11

Уважаемый автор, кто Вас учил правилам оформления прямой речи? Очень хочется оторвать этому человеку голову.

+0
ответить

Гость25.07.12 08:39

Лучше бы таких аффтороф не было.

+0
ответить

Снусмумрик25.07.12 08:26

Даже если истории придуманные, то случайно процентов на 70-80 совпадают с моим детством. Давно так не смеялся (бабку с дедом вспомнил).
Сейчас все по скворечникам живут... Такого драйва уж не будет.

+1
ответить

Александр Юрьевич24.07.12 21:49

Господа комментаторы, поставившие отрицательные отзывы! Вы читали, что написано на главной странице сайта? Я процитирую:
"Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт".

Ах, какие мы нежные и возвышенные, слОва "х@#$й" никогда в жизни не слышавшие. Так какого хрена вам на этом сайте делать? Не читайте опусы г-на Асковда, и будет вам счастье.

Я, конечно, понимаю, что немалая часть отзывов идёт из зарубежья, ну так не надо своих деток по этому сайту бывшему родному языку учить:-)

+0
ответить

воспитптель из детсада24.07.12 20:26

Фря
Яблочко упало точно в цель. И открыло закон.

Не родит свинья бобра, а все... матершинника.

+0
ответить

Yourrry ★★24.07.12 20:07

Самые интересные истории происходят с теми, кто умеет рассказывать. )))

+0
ответить

Разводящий сс24.07.12 18:23

Аффтор пообещал все это оформить в книгу. Жду...
Только боюсь (а может наоборот - надеюсь), что это будет не та книга, которую родители детям перед сном читают. А если убрать маты, то получится что-то вроде того стиха, который Вовка Деду морозу и Снегурочке читал.

+0
ответить

Фря 24.07.12 17:36

Суда по лексикону и поведению деда с бабулей, автор - ихнее яблочко, и совсем недалеко упало.
Милые, милые люди...

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru