История прочитана у ЛЖ-юзера a2kat. Поискал в инете - нет такой, думаю
что стоит придать огласке этот кошмар :) Итак, от лица автора:
"Был у меня друг некто Степа. Прикольный парень старающийся всех
разыгрывать. А поскольку я сам люблю всех разыгрывать то разыграть
хохмача конечно вдвойне приятней. Так вот, подходит ко мне другой
парень (Юра) со своей подругой и просит ключи от комнаты буквально
на час полтора дабы попытаться реализовать давно наболевшие эротические
фантазии. Я говорю что мол без проблем, но только неприменно через
магазин, так как без бутылки... да еще вне пределов родной комнаты мне
будет крайне безрадостно и одиноко. Юра бежит довольный в магазин. Я
навожу в комнате легкий порядок и тут черт послал этого Степу. Степа
где-то разжился маской Кинконга и пугал всех на этаже. Когда Степа
перепугал всех на этаже, он начал ломиться в комнаты, пока не настала
моя очередь. Ну конечно я немного обосрался. Оно понятно. Тишина в
комнате, вдруг по плечу мне так сзади слегка хлоп-хлоп-хлоп... Я
наивный думал что это Юра принес магарыча и оборачиваюсь... А там
ГАДЗИЛА такая что ЕПТЫТЬ не плюй в колодец КА-А-А-К ЗАОРЕТ:
РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Я ОХУЕЛ минут на пять
ептыть. Стою и смотрю на него, а Степа смеется, а я стою и смотрю на
Степу и даже как звать его забыл и даже как меня звать забыл, вообще
про все забыл, стою и смотрю вперед не моргая... наверное именно так
люди сходят с ума или становятся заиками. А Степа он метра два роста
и КМС по боксу, поэтому я как только очнулся так сразу понял что шутка
его очень смешная, потому что Степе предъяву сделать очень сложно, даже
при моей комплекции и c 10-ю борцовскими годами. Когда Степе было
скучно он шел на кухню и ломал кулаками кафель на стенах. В общем я
на Степу не сильно обиделся, однако у меня созрел страшный план. Я
говорю: Степ, мы тут в покерок решили поиграть, при свечах как
полагается с девушками, давай ты вон под ту угловую кровать спрячешься,
а когда погасят свет и зажгут свечи... Ты подождешь несколько минут,
а потом начнешь трясти над собой кровать и вылезешь с тем же самым
криком РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа БЛЯ!!! Помоему тоже очень
смешно получится...
Степа с радостью согласился. Залез под кровать и я его запер. Пришел Юра
и принес бутылку, и я ему в соответствии с высокой договоренностью отдал
ключи от комнаты где затаилась ГАДЗИЛЛА. Я сказал Юре что свечка на
столе. Уходя по корридору никогда не забуду как спешил Юра поебаться.
Так бывает только в кино... Время неумолимо бежало к развязке...
Когда я допивал второй стакан вотки для храбрости... Общежитие
содрогнулось от страшного ВОПЛЯ... РЫ-Ы-Ы-Ы-ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ-А-АА-а-а-аааа
БЛЯ!!! Вокруг истошно завыли собаки. Где-то сработала автосигнализация.
А подруга у которой я находился вздрогнула и побледнела.
Это история закончилась очень печально, девушка Юры до сих пор молчит и
только головой непрекращая качает справа на лево, Юра 100% импотент, он
теперь спит только при включенном свете и никогда не смотрит кино про
ГОДЗИЛЛУ и все это на совести бедного Степана, который до сих пор с
печалью смотрит на запылившуюся маску, а когда он выпьет по его небритым
щекам скатываются скупые мужские слезы."