Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №709145

История одной аварии.
22 июля, 11:05
Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.

Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?
-А то!
-Ходят точно?
-Еще бы!
-Противоударные!
-А как же!
-Хм. Проверим.
Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!
-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.
…То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.
Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.
-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)
-А радио есть?
-Тут все есть!
-Он стерео?
-А то!
-Японский?
-Ну ебенть!
-А летать он умеет?
-Чо?
-Ничо, ща проверим.
И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.

…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.
Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.
Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:
-Отлично! Все проветривается!
-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.

…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.
Итак, собственно об аварии.

Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.
Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.
…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.
На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.
Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.
Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.
Результаты.
Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.
Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.
Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.
Шалава застревает намертво за задними сиденьями.
У Сташевского пропали очки.
То есть стоим, ссым и сзади:
ННННННННННАААААА!
Эфир взрывается какофонией звуков.
Чуткое ухо различает:
Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.
За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.
Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:
-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?
На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.
Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.
Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.
Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
-Аэээ куда это вы меня везете?
-В больницу.
-А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…
-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.
+5
Проголосовало за – 455, против – 450
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые

Giacint12.08.14 14:11

А мне нравится, как автор пишет! Смешно, живенько... Когда читаешь даже получается в лицах представлять ситуации, о которых речь идет!
Максим, спасибо за смешные истории )))

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★11.08.14 23:47

Гость,те так хочется кого то поймать,понимаю,зубы щелкают,но то что ты ухватил-это твоя жопа.
Я вернулся из армии в 88г. В нем же и занялся автобусами(тогда они между торговых центров Москвы курсировали) Тогда же перешел на межгород-и пришел в "Ромашку" . Ромашка цвела долго-,возможно ее ТОО,АОЗТ переделывали итд-но в обиходе осталась навечно "Кооперативом"
Откуда я тирю? Из тира,наверное,грамотей)))
А ты найди копипаст))) Интернет дает возможность отловить баяниста моментально. И ? Получилось?

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★24.07.14 11:28

La- а тут группа обиженных мною. Они каждый под кучей ников регятся и яростно минусуют. Им так полегче становится)))
Пусть им))) Хоть какая-то радость в жизни)))

+0
ответить

La24.07.14 09:59

че Камереру так много минусов накидали, он смешно пишет:)

+0
ответить

Некто Леша ★★★★★24.07.14 03:35

Макс, да я не спорю - офигенно написано. У тебя вообще дар Стивена Кинга, на русский малопереводимый - слово за слово, но каждое с подрывным зарядом, а история сама развертывается.

И всё же - когда старый еврей продает очередную тачку, покупатель сам собой настраивается, что это была главная тачка в жизни продавца и будет самая главная в его собственной жизни. Чёрт его знает как, но у тебя это раньше получалось.

А сейчас - что-то вроде "отъебитесь, вот вам очередная история". Да, каждый пишет, как он дышит. Я лишь советую отдышаться, и сказать себе - "it's the first day of the rest of my life". И представить, что самое главное и самое прикольное ты бы рассказал за минуту до расстрела. Твоя планка неизмеримо выше. Личное мнение, не настаиваю.

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★24.07.14 01:45

Дим Димыч,дык не рыцарские романы пишу,звиняйте. Вальтером Скоттом мне не суждено. С одной Т,разве что.
Леш-смешно-не смешно мой единственный критерий оценки юмористической писанины. Остальные для меня даже не вторичны-их просто нет.

+0
ответить

Некто Леша ★★★★★24.07.14 01:18

Рука на плюс не поднялась. Но ржал :)

+0
ответить

ДимДимыч24.07.14 01:10

Гнусненько как-то на фоне остального Вашего творчества, но + таки-поставил.

+0
ответить

хуендель23.07.14 19:15

васька первый говнюк на этом сайте.

+0
ответить

васька ★★23.07.14 17:40

Сорри, получилось, что это про говнюков, а было про М. Йовович.

+0
ответить

васька ★★23.07.14 17:39

Гость

Остап Ибрагимович в таких случаях рекомендовал обращаться в Лигу Сексуальных Реформ.

+0
ответить

Гость23.07.14 17:38

Кто бы говорил про говнюков. ))

+0
ответить

васька ★★23.07.14 17:37

Вашему Альгису очень повезло, что получил пинка. Санитары в "скорой" беспокойного клиента могут и киянкой в лоб отоварить. Говорят, это сильно гармонизирует личность.

+0
ответить

Максим Камерер ★★★★★23.07.14 17:19

Ой,оставь его. Это безобидный сумасшедший-кому он мешает? На фоне тех говнюков,что сюда посрать лазят-так глаз на нем отдыхает. Не обижай маленького. Нравится ему Мила-да и пусть.

+0
ответить

Крендель23.07.14 15:14

Не могу не отметить постоянство Гостя в своих привязанностях. Однако предостерегу от слишком частого просмотра "Пятого элемента" ( ну или хотя бы пропускайте момент соткания сей славной дамы).Никакая, даже импортная техника, не расчитана на столь частое орошение, да ещё и такой субстанцией.

+0
ответить

Гость23.07.14 15:08

Я давно хотел сообщить, что мне Мила Йовович нравится.

+0
ответить

Крендель23.07.14 12:59

Ну сударь, нисколько не жалею, что вчера Вас похвалил, было за что, а вот жалею, что до этого Вас ругал.То, оказывается, ещё цветочки были, а вот уже и ягодИцы пошли, развесистые.Ну все старые хуи автоматом переносим в них и полсотни новых в придачу, ибо достоин.
Сей анализ анализу не подлежит.

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru