Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №715327

Исповедь.

Одно время у меня был особый, творческий, период в работе, когда каждая вторая смазливая клиентка пыталась рассчитаться за ремонт своей самой дорогой частью тела. Может, им просто не хватало в семье внимания, любви и ласки, но как истинный джентльмен, денег с них я не брал и впоследствии отношений не поддерживал. Можно сказать разово укреплял дружную семью, оказывая единовременную гуманитарную помощь.
Естественно с пожилыми бабами я никогда не случался, строго выдерживая ценз только до двадцати пяти лет, а с молодых что взять? Молодо зелено, в пиzде ветер в жепе дым. Я часто велся наповоду у этих тупых бурёнок, некоторых, как я самоуверенно считал, сбивал с истинного пути сам. Но пословицей не поспоришь: сучка не захочет, кобель не вскочит. Это аксиома. Её нужно принять как можно раньше и с нею жить. Суки хотели, кобель вскакивал, и их ссаные дырки непрерывно сменяли друг друга на моем дымящемся конце.
Молодость, это особое состояние души и тела, это беззаботное ощущение, что ты здоров и вечен как сам Господь Бог, и что так будет всегда. Было безумно весело и смешно до слез от мимолетной дружбы молодых разнополых организмов. Казалось, сами Ангелы-хранители сталкивали нас в одну скрипучую кровать, чтобы радоваться жизни вместе с нами. Но не всегда, бывали случаи, вроде бес попутал. Иногда как вспомнишь, некоторые рабочие моменты, так мороз ебашит по спине, а седые яйца гусиной кожей покрываются.
К примеру, была в далёкой юности весьма показательная ачковая история.
Однажды томным весенним вечером деру сисястую сосенку на заявке. Дефка сама затащила меня в постель, что бы реально отблагодарить по-женски за оперативно зачищенный контакт в релюхе Р-1. Белокурая сиповочка Люся рот до ушей, попка торчком, ножки кольцом, продавленный диван, как вчера помню этот пиздатый антураж. Сунул ей под ##пу подушку, забросил ее ноги себе на плечи, чтобы поглубже впендюрить свой горячий кочан. Соплю и пыхчу уже полчаса, как первый англицкий паровоз бразов Уайтов. Она со своей стороны получает свое невъебенное бапское удовольствие, с охами, ахами и вздохами.
Подмахивает и беспрерывно погоняет:

=Еще, еще…давай, давай…чуть-чуть левей…, = итд, как в известном анекдоте …

А я уже давно жду, когда она кончит, чтобы спустить свою пролетарскую наследственность в китайский гандон, пока не задымилась дешевая резина и, наконец, отдохнуть, покурить «Блядоморину». Бросил взгляд на обшарпанную стену с остатками обоев, а на ржавом кривом гвозде угрюмо висят огромные боксерские перчатки со стремным запахом ах#енных п##дюлей. Моему горячо любимому организму стало сразу дурно от украденной любви. Я в момент застыл на ней в стоп кадре. Спрашиваю гирлуху немного дрогнувшим, сразу осипшим голосом:

-Это чьи у тебя рукавички на шнурках болтаются?

-Та это мой любимый с децтва спортом балуется. КМС. Пол года как откинулся, за бакланку трешник оттянул, крутой стал, теперь из спортзала не вылезает, все качается, качается, …тут, рядом, через дорогу…ты не сцы, он редко заходит…

Картина Репина...
После этих слов я вспомнил, что забыл капу, и я вообще за мир и дружбу между народами, и мне срочно нужно в другой конец города. Мой половой х#й, глухо подсел на измену, и тупо поскользнулся на полушаге, прямо в лохматой пелотке, едва не сломав свой единственный сустав. Дружить с ее мокрой дыркой он сразу навсегда перехотел. А в моей голове появились правильные мысли из «Морального кодекса строителя коммунизма» и вспомнились наставления товарища Льва Давыдовича рабочей молодежи. Я думал, что от перенесенного стресса он станет самым нестоящим инвалидом производства. Пронесло.… Но горбатого не исправило.

Тогда я впервые задумался, как назвать нашу суетную служебную е@лю в таких негуманных полевых условиях? Для себя определил однозначно это настоящий половой экстрим, а не дружеское блядство. Адреналин зашкаливает, очко играет от опасности быть застигнутым, в этом очень неловком положении, близкими родственниками пezды, и удовольствие от общения с бапским организмом получается минимальное. Ощущение от близкого знакомства такое, что ты не е@ешь гирлуху, а дрочишь на скорую руку, свою шишку бабой. Не по-нашему это, не по-пацански, дрючить телку и стрематься.

Вот вам еще одно интересное наблюдение по работе за минет (х#есосание). Сосут х#й все, или практически все клиентки имеющие большой рот. Причем охотнее всех тянут половой х#й себе в пасть те, которые вообще не умеют нормально отсосать у правильного мужика. Таких членососок и подталкивать не надо. Эти бесталанные активистки, в своем романтическом порыве, острыми фиксами, могут нанести неприемлемый ущерб вашему лучшему другу. Здесь надо быть внимательным и тщательно контролировать этот процесс.

На всякий случай делюсь проверенным рецептом. Обгрызание мужской половой залупы хорошо лечится облепиховым кремом для рук. Мазать надо три раза в день правой рукой по часовой стрелке. В течение недели тонкая шкурка зарастает как на собаке и следов бапского укуса не остается.

Многие бабы считают, что сосать мужской половой пенис и заглатывать гормон с хромосомой ох#енно полезно для ихнего бапского здоровья, типа от этого у них натягивается шкура на роже и исчезают морщины на лице. Надо всегда, при случае, поддерживать эту умную мысль в их светлых головах. Мужикам я скажу, напротив, давать всем подряд на клык очень вредно, от этого женского разврата разжижается моск в черепе, уменьшается давление в яйцах и падает творческий потенциал.

Одаренная сосалка это большая удача на заявке по жизни. Такая веселая подруга преподнесет свое искусство как новогодний «сюрпрайз», поставит на ноги «мертвого» друга, подарит радость к жизни одинокому воину и доведет дело до логического фонтана. С ней легко и непринужденно общаться, добрую память о ней бережно хранишь многие годы. Правда, иногда их нужно ставить на место, часто они любят приколоть, из бапского любопытства и вредности, переменить стиль и позу на какую-нибудь развратную и поэтому менее интересную для нас.
Слишком юная, безмозглая гирла может предложить ваще неприличное для правильного пацана занятие типа кунилигуса.

Для коллег в возрасте я все же проясню момент, чтобы не попали при случае в большую непонятку. Кунилигус, по рабоче-крестьянски, это просто п##долизание в обмен на х#есосание, которое сейчас популярно среди продвинутой молодежи. Этот п##долизинг они обозначили двумя аццкими цифрами 6 и 9 , называют рабочий процесс «шлифованием» и носят на улице прикид с гр##анными цифрами, типа шифруются для своих ротоёбов.

69. Задумался, глядя на эти цифры. Мое поколение этой х#йни не принимает. Нас с децтва учили, что бап надо е@ать повзрослому. Если некому засадить своего лучшего друга, а жизненно необходимо сбросить давление в главном органе, то просто отойди в сторонку, передерни в ручную затвор и разгрузи свои баллоны. Суходрочкой мы спасали молодой организм от тоскливого одиночества, простых, дающих девок в те годы на всех не хватало. Я не знаю, или они были в большом дефиците, или мы по своей молодости просто не знали где их надо искать.

После счастливого беззаботного деццтва и бескорыстной дружбы с Дунькой Кулаковой к женской половой пиzде пришлось долго привыкать и приспосабливаться, слишком мокрой и широкой оказалась их бапская половая щель после тугого юношеского кулака. С непривычки было нелегко в нее попасть, даже помогая своему лучшему другу рукой, и очень тяжело в ней притереться чтобы получить наслаждение. Этим неожиданным открытием пацаны делились друг с другом и приходили к выводу, что раньше, ладошкой, было и быстрей и проще. Мы представляли лохматую совсем другой, более упругой, красивой и привлекательной. Одним словом более ебабельной была она в нашем деццком воображении.

Во дворе у нас был культ полового х#я. Писюнами мерились, ими нипадеццки гордились. Все что меньше 7,5 инчей считалось не х#ем, а называлось просто писькой. Правильные были пацаны. С таких парней не получаются п##долизаторы.
Завязал я с экстремальным творчеством совсем неожиданно в один день. Пришло время менять водительские права, и мне понадобилась медицинская справка. Моя пАдруга работала врачом и на мое здоровье никогда не жаловалась, дважды в неделю она тестировала его на себе и естественно в нем не сомневалась. Легкой рукой милая заполнила бланк, расписалась за всех эскулапов и отправила к своей двоюродной тетке, заведующей поликлиникой, ставить чекуху.

Я жепой ощутил что-то не доброе, входя в кабинет к этой старой бляди. Так оно и случилось. Немолодой мандавошке захотелось узнать мою группу крови и резус-фактор, чтобы записать в доноры. Ширнула в вену тупой иглой, набрала полный баян крови, и бурча себе под нос, что живет на одну зарплату, а рискует жизнью каждый день, как Шумахер на «Москвиче», отправила меня домой. В пятницу сама мне позвонила:

=Зайди ко мне в понедельник, тебя нужно срочно обследовать…

За два дня я извелся в горьких думках, что за х#йню она решила мне притулить и на какие бабки развести, ведь без гандона я с женщинами на работе никогда не знакомился и в кариесный рот никому не совал.

=У тебя сифон, = увидев меня, сидящим в общей очереди, радостным голосом завопила на весь коридор старая медицинская кашелка, =заходи, будем оформлять!

Если сказать, что я сильно ачканул от такой делюги, то это будет очень большая неправда. Я просто нипадеццки абасрался. Такого карьерного финиша любимого друга в его лучшие годы я просто не ожидал.
Заебав мой встревоженный моск правильной сaвеццкой моралью, и напугав х#ёвыми последствиями для моего мужского здоровья, она сунула в руки тетрадный листок со словами:

=Пиши, когда и с кем ебся. Вспоминай адреса и фамилии, будем всех проверять.

Размечтался Борман, кликухи, пароли и явки ей подавай. Дембельского альбома не хватит все описать,= подумал я, а вслух сказал:

=Ребека Соломоновна, блядем буду, но Вашей племяннице я ни с кем, ни разу не изменял. Беспесды,= поклялся я,
= И мыслей таких в голове никогда не держал. Это у меня бытовое заражение, наверно чужим полотенцем руки вытирал и подцепил х#йню…

Посмотрев на меня, поверх золотых очков, своими змеиными глазами она ядовито прокартавила:
=Обычно говорят на ветер сцал, и ветром в х#й надуло. Доставай ялду, буду смотреть.

Увидев мой кардан, она впервые в жизни поглядела на меня уважительно снизу вверх и с тех пор через раз стала обращаться ко мне во множественном числе. Приятно было видеть, что в х#ях тетка разбиралась не понаслышке и толк в них разумела большой. Докторша хорошенько помяла мне яйца теплыми руками и взяла мазки из канала на анализ.

Три дня и три ночи тянулось томительное ожидание результата лабораторного исследования. Вы когда-нибудь искали в своем доме полночи увеличительное стекло, чтобы затем всю вторую половину ночи, до утра, разглядывать в него свою залупу? Нет? А мне пришлось.
На второй день я знал на своем теле каждый прыщик, каждую родинку, каждую ссадину. Каждый час проверял, не проваливается ли у меня нос и не отваливается ли член. Постоянно измерял артериальное давление и температуру. Прочитал все медицинские белютни и справочники, которые имелись в доме, и пытался самостоятельно определить, на какой стадии находится моя болезнь, и сколько моему другу осталось исполнять свою эрективную функцию, а, попросту говоря стоя исполнять свой долг. Я даже пытался задуматься о смысле моей беспутной жизни.
К концу третьего дня я знал о бледной спирохете почти все и решил подлечить свою изболевшуюся душу каплями Немирова, настоянными на перце. Когда в литровом пузырьке осталось около трехсот граммов лекарственной настойки, я увидел себя со стороны откуда-то сверху. Мы посмотрели друг на друга и решили выпить вместе и поговорить наедине между собой о жизни. Я не помню, сколько времени продолжалась наша беседа, скажу только, что диалог наш был весьма содержательным, и к обеду мы проснулись с душей уже вместе.

Заболевание мое не подтвердилось. Толи что-то напутали с бодуна непутевые лаборантки, или мудрая пожилая женщина, наслышанная о моих любовных похождениях, решила провести со мной воспитательно-профилактическую работу. Я на них не в обиде. Так или иначе, но этот случай заставил меня всерьез задуматься о будущем и я пришел к очень простому выводу, которым решил поделиться с Вами. А вывод такой, лучше иметь по жизни одного верного и надежного пиздатого друга дома, чем сотню ссаных дырок по всему городу.
Чего и Вам желаю.

Удачи господа!

© Zenzel
+-209
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
6 комментариев, показывать
сначала новые

Гость25.08.2014 14:50:36

ОТВРАТИТЕЛЬНО!!! ПРОЧЬ ОТСЮДА!

+0
ответить

ккккккккккк25.08.2014 08:34:29

А я думал опять Максим Камерер изгаляется. Оказца не один он правду-матку может резать

+0
ответить

Алиса Шмитц24.08.2014 21:41:23

Автору не дают покоя лавры Макса? Написано очень грубо, хотя и вещи, вроде, временами правильные до читателя донести хочет… Но до Максима вам далекоооо, уважаемый!

+0
ответить

Взблядко Писич23.08.2014 16:20:22

Ай ты молодец! Нам понравилось, ждём новых историй.

+0
ответить

Ты прочтешь и ладно23.08.2014 13:53:56

"Внимание. Это обсуждение является премодерируемым." - это самое смешное в этой унылой скучнейшей и банальнейшей фигне

+0
ответить

Чтец Истории23.08.2014 13:31:44

Такое унылое многобуквенное и аморальное повествование и предмодерируемое ? ха-ха-ха-ха ! Комментов тут так и не появится !

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru