Сначала анекдот ввиде вступления: Просыпается поручик Ржевский утром
после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит
чай. Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е...т,
А х..й в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на "ля-ля".
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не ля-ля,
А х..й в кармане тра-ля-ля!
-----------------------------
Так вот, временно работаю на заводе с двумя дядями жены. При них не
матерюсь вообще. Зато один из дядь компенсирует нас троих по количеству
мата в речи. Я люблю его подкалывать, каждый раз, когда он вставляет в
предложение "нах*й", например :
- Б*я! Раскрутил тиски, с*ка, а эта е*учая деталь кааак слетит со
станка, нах*й, и все углы побились, е*аный в рот!!!
В таких случая я всегда переспрашиваю:
- Куда-куда деталь слетела?
Вот на этой неделе подходит этот дядя к нам, и выдает:
- Б*я! Не успел отвернуться, как какой то г*ндон сп*здил, нах*й,
тележку!
У меня в башке моментально срабатывает триггер на ключевое слово "нах*й"
и я тут же выдаю:
- Куда-куда сп*здил?
Туту же ловлю себя на матершине и смущенно отворачиваюсь, а дяди ржут...
Вот вам и монах монашку не ля-ля, а х*й в кармане тра-ля-ля.