Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №795854

Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.

Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?

Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.

И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.

Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.

Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул "Аллилууйяаа!", батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.

И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.

* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.

И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.
+666
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
17 комментариев, показывать
сначала новые

UrsusSPEALEAUS324.03.2016 16:14:26

Лично я - агностик, и в некое высшее присутствие верить не склонен, но допускаю, что чудо может иметь место. А уж каким образом это чудо самоорганизовалось - дело десятое. Главное, что это не было изначально так задумано и сфабриковано.

+0
ответить

Darren30.11.2015 03:21:18

история хорошая. а батюшке всего-навсего надо баллончик для заправки зажигалок под рясой спрятать. и устраивать "чудеса" регулярно. для увеличения выручки во вверенном ему филиале ЗАО РПЦ

+0
ответить

big_andy30.11.2015 02:22:53

Уф! Осилил...
Ну, что я могу сказать... Я, как старый коммунист, глубоко оскорблён в своих религиозных чуйствах! Что же это у автора получается? Получается, что всё, во что мы верили, за что отдавали наши (и, главным образом, чужие) жизни, что вбивали в дубовые головы наших детей, всё это - просто кто-то набздел?!! Возмутительно! Куда смотрит райком?!!

+0
ответить

big_andy30.11.2015 02:10:19

Продолжаю читать.

"На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс"

Плясать, значит, нельзя. А пердеть - можно! Так нечестно!!!

+0
ответить

big_andy30.11.2015 02:00:07

Начинаю читать.

"Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой"

А что это за вещество такое: "САН", почему не знаю? И нафига пастырь его принимал, если от него приход такой хреновый?

+0
ответить

васька29.11.2015 18:01:18

Какое же чудо, если не дунуть? Грамм триста...

+0
ответить

nalivay29.11.2015 17:01:33

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!

+0
ответить

Хома Брут29.11.2015 16:04:09

эвона, nalivay а как расколбасило! ракетчика прошлогоднего потащил, гы:) никак.:)))

+0
ответить

васька29.11.2015 15:28:15

- Доктор, я часто пукаю, но совершенно без звука и запаха.
- Вот, попринимайте эти таблетки неделю.
...
- Доктор, я продолжаю беззвучно пукать, но теперь появился очень неприятный запах.
- Так, с носом разобрались, теперь займемся ушами.

+0
ответить

Янги29.11.2015 15:23:23

В кои-то века Ракетчика вспомнили.
Да и робот давно пропускать стал повторы

Кстати, если в деревне ест церковь, то это уже не деревня, не деревушка, а село

+0
ответить

Gryzun29.11.2015 13:53:22

Арсений, а разве от такого огня облачение загореться не может?

+0
ответить

Махатма Шишман29.11.2015 11:41:30

Впервые согласен с Гитлером, единственная... а про девку с телефоном и тётку с бородавкой вообще, злорадный маразм ... над больныме людьми ржут - полное отсутствие духовного здоровья нации, тов. Гитлер

+0
ответить

HITler29.11.2015 11:15:06

единственная смешная история сегодня

+0
ответить

Арсений29.11.2015 11:01:03

Грызун, потому что пыхнуть и воспламениться - разные вещи )

+0
ответить

Махатма Шишман29.11.2015 10:39:44

Это был правильный батюшка - огнеупорный. Борода из асбеста

+0
ответить

Gryzun29.11.2015 10:04:53

А почему батюшка не сгорел?

+0
ответить

Заграницанамполижет29.11.2015 09:54:11

наливай, опять, себе переналивал-... деградирует и деградирует...пиши в стол,а, потом этим и закусывай, г... конечно, но, без закуски -вообще, ппц

+1
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru