Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №814977

Машинально.

- О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

- Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

- Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

- Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

- А я ключи перед турникетом достаю.

- Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

- Меня как-то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: «эээ папа, мы как бы проехали.». Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

- Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

- Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

- Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): «А какие у вас планы на вечер?» Хотел в гости пригласить.

- Лак для волос вместо дезодоранта… ну и ощущения, когда застывает.

- На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

- Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

- Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

- Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

- Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать «Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты».

- А я как-то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: «Винстон Супер Лайтс!». Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

- Попросили подругу по дороге купить чипсы с луком и сметаной, приперла чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

- Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо «кто там» сказал «спокойной ночи».

- Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила «Спецодежда», здравствуйте!", но как-то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

- Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой-то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.
+677
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
15 комментариев, показывать
сначала новые

Adekvat27.03.2016 22:35:28

О да! было! Начинал писать рассказ мальчик. Поймал себя на том, что девочка. Продолжила писать дальше. Снова засомневалась, но решила не заморачиваться.
По сей день так и не определилось.

+-1
ответить

solominka20.03.2016 03:16:35

А я всё думала куда пропадают приборы (вилки и ложки) пока сама себя не поймала на выбросе оных в мусорку с пищей или одноразовой посудой.

+0
ответить

apriv19.03.2016 16:19:18

Слышал про такое. Крем для бритья - на зубную щётку, зубную пасту на помазок. И моё: Часто чип-карту (пропуск) прикладывал к турникету в метро, и наоборот, карту метрополитена к вертушке на проходной, эти карты одинаковые. Да и фирма их одна и та же изготовляет. И ещё когда дети грудными были на автомате тележки с продуктами в супермаркетах туда-сюда катал.

+0
ответить

Швейк15.03.2016 21:59:46

У меня тоже похожий случай был. Сижу, работаю и вдруг замечаю, что в офисе воняет. Вначале подумал, что как обычно воняет жратвой, которую с собой приносят и греют в микроволновках китайцы, но посмотрел на часы и увидел, что обеденный перерыв давно закочнился. Ну, сижу дальше, а вонь вроде как все усиливается. Замечаю, что проходящие мимо коллеги странно косятся и стараются дышать в другую сторону. Что за басня? И тут до меня доходит, что когда я утром выходил в туалет, посрать-то я посрал, а вот выйти в туалет забыл. Заработался.

+-1
ответить

Сапер15.03.2016 14:21:08

Кручу на перемотке фильм, с пультом в руках. Боковым зрением замечаю справа в окне низколетящий самолет, тупо тычу пультом в окно.
Эх, не работает...

+0
ответить

DJ VK15.03.2016 11:13:35

Вот еще:
утро 4 января 20xx года. Выдох. В рот отправляется стакан апельсинового сока. Вдох. Ко рту подносится рюмка с водкой (для запивки сока). Опс. Когда же кончатся эти праздники...

+0
ответить

Imadegawa14.03.2016 22:59:33

Жена попросила после работы сходить с ней купить чего-то в ГУМе. Оперативно завершил работу, переобуваюсь, собираюсь уходить. Сотрудник отвлёк каким-то вопросом.
Только уже гуляя по ГУМу заметил, что на одной ноге у меня тяжёлый зимний ботинок, на на другой - лёгкий, для помещения.

+0
ответить

kattrin14.03.2016 19:49:33

Вместо служебного пропуска к панели приложила смартфон.карманы перепутала

+0
ответить

Бек14.03.2016 19:31:40

В оконцове 90-ых работал бухом у первого в городе интернет-провайдера. Интернет штука новая, интересная, засиживался подолгу. А моя дискотеки вела. На пасху 99-го сказала: я буду работать всю ночь, а ты шлепай к матушке. Ага, щас. Просидел на работе всю ночь в Сети, утречком к её приходу иду домой. Открывается дверь, входит подруга и я ей: С Рождеством Христовым). Её глаза надо было видеть.) Сказала: я подумала с ума сошел.)

+0
ответить

ksenogen14.03.2016 18:36:34

От больницы до дома 500 метров. Неоднократно уже в квартире при разбувании обнаруживались бахилы.

+0
ответить

Gentleman14.03.2016 16:01:25

Одна из лучших историй за последнее время :)

+0
ответить

Старый Ворчун14.03.2016 12:43:19

Это мальчика-девочку надо больше не выпускать из палаты для буйных!

+-1
ответить

DimZ14.03.2016 12:35:17

Больше года кофейник и мойка находились друг напротив друга, остатки
кофе выливал на автомате за спину. Поменял жилье, за спиной теперь плита. Несколько раз она была под серьезной угрозой)

+0
ответить

dahucimushka14.03.2016 10:59:47

А как же бахиллы? ))

+0
ответить

НаватЛ14.03.2016 09:26:39

Поел в столовой на нашей фирме на первом этаже,дошёл до своего кабинета на третьем с подносом с грязной посудой.Ни одна падла ничего не сказала.Толлерантные блин.

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru