Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №833145

Тут начали жаловаться, что в историях развелось слишком много розовых соплей. Видимо, пора рассказать о суровых приключениях настоящих мужыков, без розовых соплей и сахарной ваты, со слов моего приятеля. Для удобства от первого лица.

Ехали мы как-то давно вчетвером в командировку, все на одном микроавтобусе. Везли заказанную нам установку на завод в небольшом далеком городке. Едем вчетвером: я (замдир по маркетингу и всякой договорной херне), наладчик, двое водителей (поскольку ехать было почти двое суток). Водители колоритнейшие: один опытный - а еще маленький, тщедушный и невзрачный. Другой просто Аполлон, молодой красавчик, у него первый большой рейс. Правда, он был заметно бестолков и излишне хвастлив насчет своих успехов у баб, всем уши прожужжал.
Пятая в нашей компании - прелестная железная дама, пэрсик в полном соку. Она самая, установка. Пол-автобуса занимала в ящиках.

Приехали на место днем, устроились в маленькую местную гостиницу (я с наладчиком в одном номере, водилы вдвоем в другом) и сразу на завод. Я мотаюсь, подписываю бумаги и веду разведку насчет возможности новых заказов. Водители и наладчик командуют разгрузкой ящиков. К вечеру настала лепота. Сборку и наладку должны начать завтра - а сегодня конец смены, шабаш.

Вернулись в гостиницу, помылись-поужинали, и мы с наладчиком завалились спать. Оба за день понервничали, не осталось сил даже на телик.
А среди ночи нас разбудил встрепанный старший водитель.
Попытки выяснить у него - какого икса он колотится в дверь ночкой тëмною - поначалу не возымели успеха. Он и так был не силен в русском нормальном, объяснялся русским матерным. А тут вообще, любой вопрос вызывал у него только очередное матоизвержение и пятнадцатый загиб Петра Первого.

Кое-как выяснилось, что младший водила не совсем здоров, причем на этом месте старшой странно ухмылялся и хихикал. Доплетясь до их номера и взглянув на ситуацию, мы с наладчиком проснулись и охуели. Но еще раньше, видимо, охуел младший. Потому что хуй у него был странно вспухший, малость скособоченный и СИНИЙ.
Тут все понятно: скорая, перевязка, отъезд в больницу в сопровождении старшого. Через пару часов младшего вернули-таки в номер - без брюк (он их не смог надеть и ходил как какой-нибудь бирманец в саронге, сотворенном из гостиничной простыни), с успокаивающим уколом в жопе, кучей лекарств и направлений.

С помощью пыток, терморектального анализа и... ладно, мы наконец выспросили у этих горемычных, что случилось. Все просто: водилы решили вечерком ОТДОХНУТЬ. Пьянствовать нельзя (завтра возить меня и наладчика, вообще я им сразу сказал: даже за десять грамм уволю нахуй без выходного пособия; вот вернетесь, тогда хоть утоните). Поэтому было решено вызвать баб. Но тут что-то пошло не так. Либо баб не хватило на их долю, либо бабы не те, либо на других денег недостало. Решили закупиться жратвой в ресторане и тупо провести время перед теликом, за футболом. Закупаться пошел старшой, а младший тем временем от скуки пошарил в тумбочке, нашел брошенный кем-то порножурнал... Старшой, вернувшись, увидел ужасное зрелище - и с перепугу ломанулся к нам за помощью.

Дальше потекли трудовыебудни. Наше расписание украшал обязательный ныне утренний заезд в местную поликлинику, которая была размером меньше самого плëвого современного новорусского коттеджа. Младшего водилу все в том же "саронге" торжественно везли на процедуры. Каковые ему делали в гинекологическом отделении, на гинекологическом кресле. Иначе как его перевяжешь. Беременные тетки в очереди с недоумением разглядывали голубоглазого высоченного Аполлона - ковылявшего расставив ноги, шипя и матерясь от боли, сопровождаемого хирургом и хихикающей медсестрой. Попрощавшись с младшеньким и пожелав ему приятного времяпровождения, старший водитель вез нас с наладчиком на завод, потом возвращался за младшеньким и отвозил его в гостиницу, а к вечеру ехал за нами. Он очень переживал, что к моменту отъезда младшенький не придет в нужную форму - кто будет его подменять обратные двое суток на автобусе? Остальные без нужной категории.

Но все заканчивается: и пусконаладка, и болезни тоже, особенно у молодого организма. Иногда эти вещи совпадают. Тихо и мирно мы доехали домой. После премии за пусконаладку младшенький водитель тихо, по-английски слинял с этой неудачной работы, и больше его никто не видел.
+-280
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
13 комментариев, показывать
сначала новые

Мефодий1 26.06.16 22:51

Это все понятно, меня больше удивило, что его лечили на женском гинекологическом кресле.
Мне кажется, врач просто поиздевался над ним, заставив еще и краснеть перед очередью баб.

+1
ответить

Uhalus Posovinomus 26.06.16 15:58

Парафимоз. Обрезали беднягу, дали путёвку в жизнь :-))) и даже в Израиль :-)))))

+2
ответить

Gang26.06.16 15:39

Это рассказ о том, что от онанизма член синеет и отваливается? Автор, вам на 50 лет назад надо.

+3
ответить

mathematicus ➦Gang27.06.16 10:51

Чисто теоретически - если бурно онанировать могучей рукою, можно разорвать пещеристое тело члена. Как тут правильно заметили товарищи, до сих пор эту травму достоверно фиксировали только при половом акте с ведущей женщиной. Человек вообще очень трепетно относится к собственной боли, так что мужчины, видимо, просто не доводили до разрыва своего члена. Но - во всяком деле есть свои герои-мученики.

+0
ответить

Тарен Лазик оглы➦mathematicus27.06.16 19:32

Как вариант-фапал с элементами изврата

+0
ответить

Тарен Лазик оглы26.06.16 12:08

Он ведь нежность и ласку любит..

+-3
ответить

mathematicus 26.06.16 11:41

Ну, учитывая публику, из сюжета вполне можно было сваять если не популярный рассказ, то просто хорошую байку. Но талант писателя - это не просто умение связывать слова в грамотные предложения.

В поддержку автора, предлагаю переписать рассказ так, чтобы было смешно или хотя бы интересно.

Кстати, беда, которая приключилась с красавчиком-водителем имеет два медицинских названия: перелом и разрыв полового члена. Так что - не оторвал, а разорвал или поломал.

+1
ответить

Грол➦mathematicus26.06.16 12:39

Кхм..в члене костей нет..чему там ломаться?
Я вот из текста не понял что же на самом деле случилось
А понял , что кучеряво они в той организации живут: два водителя на одну машину на 2000 км. Да ещё замдира за каким- то хером...результат: на одного работягу-два нахлебника: во время пусконаладки от них никакого толка. Лучше бы поехали ещё один наладчик и мастер. Больше пользу. Знаю по личному опыту.

+0
ответить

sirduke34➦Грол26.06.16 12:45

Костей нет, есть только хрящ. Тем не менее переломы иногда случаются (как правило, в позе "женщина сверху"), и это очень серьёзная травма. При переломе полового члена необходима неотложная операция. Под наркозом хирург сшивает поврежденную белочную оболочку, кавернозные тела и, если нужно, уретру. Затем на протяжении некоторого времени требуется тугое бинтование. В общем, парню моё сочувствие.

+3
ответить

НМ ➦sirduke3426.06.16 13:09

Я бы добавил, что "перелом" члена при мастурбации не встречается. 99.99% именно при позе "женщина сверху", остальные случаи - другие положения. Если был реальный случай "перелома" при мастурбации, это достойно как минимум отдельной статьи в "Ланцете". Так же мало реально, как взять себя руками за горло и задушить до смерти.

+3
ответить

Пахом➦НМ26.06.16 15:30

так он член и душил до посинения Все же признаки удушья у члена на лице!

+5
ответить

mathematicus ➦sirduke3427.06.16 10:57

Хрящ? Классический анекдот тут говорит: "девушка, да вам просто повезло!" Хрящ все-таки не должен меняться в размерах при возбуждении-торможении.

Впрочем, есть человеческая раса (койсанская, живет в Южной Африке - бушмены и готтентоты), в которой у мужчин член всегда стоит в полной боевой готовности. Может, у них и хрящ.

У "человека умелого" опять-таки был хрящ.

+0
ответить

НМ 26.06.16 10:22

Эх, бля, все же краткость - сестра таланта.
Историю нужно написать было так:
"В гостинце один мужик начал дрочить, и практически оторвал себе х.й. Как это могло быть - неизвестно, наверное орган попался мужику бракованный.
А я не дрочил, и у меня - как новенький. Ха-ха-ха!"
Сразу все понятно, ставим минус, идем дальше.

+7
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru