Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №84096

Что такое не везет и как с ним бороться!
История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз.
Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...

Мы с другом на двоих снимаем двушку.
Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В
вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон
разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно
неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания
переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?"
Я: -Что случилось?
В: -Ногу порезал
Я: -Как?
В: -Фужером...
Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит
разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал
края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана,
подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню
кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об
угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как
раз на сгибе большого пальца.
Я: -В травмопункт те надо, зашить!
В: -А может не надо (и как показала история был прав)
Я: -Надо!
И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по
средством В. упал раза 4. Доковыляли...
В: -В жопу автобус, поехали на тачке.
Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера
"Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру.
Я: -Мож на автобусе?
В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой!
Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно
вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро!
Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со
встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли.
В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и
старый (бедняга). Подошла "наша" очередь.
Я: -Ну давай!
В: -Ага ща дам...
Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную
руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи...
Я: -Ты его побил чтоль?
В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез...
Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.

Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку,
возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет...
Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли
на четырех точках выходит.

Я: -Ну что на тачке(с издевкой)
В: -В жопу тачку на автобус.

Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом
приключения закончились.

В: -Возьмем водки!
Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)

Когда В. выздоровел, купил пластиковой посуды!
+56
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru