ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ
ЗОНЫ ГОРОДА!
Сама история о человеческой невнимательности.
Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали
этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда,
когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом
(это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки"
возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах
лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все
это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот
поймет.
С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа
ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не
слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже
вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в
туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче,
я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще.
Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого
делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не
ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться
часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто
закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом).
В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника
можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе
ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим
колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за
гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу,
одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто
окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это
самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на
10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой
стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был
последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до
рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой
спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное
произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел,
подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала
оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и
упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут
мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего.
Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и
открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д.
я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня
толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь.
Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай
прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто
дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История
повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же
группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не
закрывался. Но об этом отдельная история.