Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их
удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью,
поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример.
Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В,
неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было
практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая
кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то
мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели
напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая
хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с
фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни.
Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то,
что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую
скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет.
Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко
метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на
феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой
технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в
калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над
которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило,
как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной
силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю
силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот
заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу,
одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо
с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в
свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с
флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа
человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о
потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на
пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при
этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться,
что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным
полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные,
соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше
разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной
оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на
кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она
вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по
автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше,
потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут
спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к
водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила
открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили
свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство
неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ,
МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей.
(С)ГОЛОВА