Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №902567

Баллада о Водных Процедурах или Рожденный Ползать Летать Не Может.

Я отношусь к людям, которым легко даются новые виды развлечений и спортивных упражнений. Добро пожаловать все что угодно от гонок на спортивном мотоцикле до новой позиции йоги в форме парализованной креветки. Но есть одно но . . . только если это развлечение не на воде.

Итак, история первая: катание на доске.
Гавайи, Остров Уахо (Oahu), северный берег. В тот день мы провели на поле для гольфа шесть часов. Муж – заядлый и опытный гольфер, от души намахался своими клюшками. Я же выступала в роли стонателя, вопросозадавателя, и нервомотателя. Надо ли сказать, что ближе к восемнадцатой лунке наш брак стал давать трещины. Поэтому когда мы вернулись домой, муж наотрез отказался куда-либо еще ехать и что-либо еще делать (со мной и сегодня) и демонстративно открыл банку пива. Чтобы не нарушать его нирвану, я поехала учиться кататься на доске.

Что такое доска? Представьте себе плоскую лодку. К ней выдается весло. На эту плоскую лодку-доску надо сначала взобраться, встать на колени, потом подняться на ноги, сохраняя баланс, и потом грести веслом равномерно справа-слева. Гребцу на ногу надевают браслет со шнурком, который прикреплен к доске. Если упал посреди моря-океана, доска всегда прямо тут «под ногой». Местные гавайцы на таких досках стоят как вкопанные и творят чудеса эквилибристики. Но на то они и местные.

Группа наша состояла из семи человек и инструктора. Он показал нам как и что делать, мы попрактиковались у берега, там где новоявленные гавайцы были в зоне досягаемости инструктора. Мы конечно все обязательно попадали с доски, некоторые не по одному разу. После практики, инструктор вывел нас подальше от берега, чтобы следующая группа могла начать практику.

Теперь небольшое отступление о Гавайских берегах. Так как Гавайские острова вулканического происхождения, берега там в основном очень крутые, то есть это нам не Азовское море, где можно километр идти и все будет по колено. А кое-где прибрежные рифы образуют природный бассейн такой как знаменитый пляж Вайкики (Waikiki). Нас же учили недалеко от причала для лодок, то есть никакого рифа там не было.

Инструктор вывел нас от берега метров на триста, там была уже и волна повыше и дно поглубже, очень даже поглубже. Я гребла последней из нашей группы. Баланс то я удерживала, но комфортно себя еще не чувствовала.

Неожиданно, темно-зеленая вода подо мной стала светлеть. Сначала я подумала что подплываю к рифу. Это была моя наивная первая мысль. Вторая мысль была намного трезвее, из глубины выплыла нехилых размеров акула. Она сделала плавный круг под моей доской и ушла куда-то в сторону, показав мне всю красоту своей полосатой спины и острый хвостовой плавник. Это была тигровая акула.

От страха я натурально онемела. Сердце упало куда-то в живот. Оно именно туда упало. Живот рухнул совсем низко. Дыхание перехватило. Горло сжало. «Пиздец котенку – больше срать не будет» - наконец-то посетила меня третья окончательно трезвая мысль, только котенком в ту минуту была я. От страха я перестала грести. Я застыла на полусогнутых ногах, выискивая глазами полосатую спину. Она пока не возвращалась.

К этому времени моя группа развернулась и погребла к берегу. Инструктор поравнялся со мной, чтобы поинтересоваться в порядке ли я. Я отрицательно покачала головой. «Я только что видела тигровую акулу» - ответила я. В ответ он молча указал на берег и стал подгонять группу. Позже выяснилось что никто из моей группы акулу не видел. Но во лжи меня никто не мог обвинить – бледное лицо и трясущиеся руки были лучшими доказательствами моей правоты. А еще меня потом долго и подло подташнивало.

Когда я вечером рассказала мужу эту историю в красках, с придыханием, с заламыванием рук и закатыванием глаз, он спокойно ответил, «Дорогая, ты зря так испугалась, акулы же не едят адвокатов, профессиональная этика не позволяет». К его счастью ноток сожаления в его голосе я не заметила.

История вторая: спуск на байдарках.
Национальный парк Еллоустоун (Yellowstone). Там же течет одноименная (с парком) горная река. Река эта принимает разные формы и развивает разную скорость в зависимости от ландшафта; она может быть широкой и спокойной, а может и валуны ворочать.

Моя семья твердо решила, что мы должны спуститься на байдарке по порогам реки. Но сразу оговорюсь, что эти пороги - это нам не Уральские реки, это в разы меньше и проще, так, подоить денюжку с наивных городских жителей, но шею свернуть все равно можно. Под напором семьи и практически под пытками я подписала бумагу, что в случае моей сломанной шеи компания ответственности не несет. Нам выдали каски, спасательные жилеты, и . . . как вы уже догадались, весла.

Наш рыжеголовый инструктор напоминал жердь не только по росту, но и по наличию мышечной массы. Вдобавок у него была такая длинная шея, что мы с дочерью не сговариваясь дали ему имя Цыпленок.

Теперь немного о нашей диспозиции на байдарке. Этот красный презерватив-переросток имел три ряда «скамеек.» На первый ряд инструктор посадил молодую пару (он и она). На второй ряд, для баланса, он посадил наших мужчин. Они оба под два метра ростом, муж играл в американский футбол, сын – хоккеист. И наконец на последний ряд сели мы с дочерью. Нет, я не буду утверждать, что мы с ней обе прямо таки Дюймовочки – у нас высокая и спортивная семья, но мы все же намного-намного меньше наших мужиков. Мы посмеялись что нам придется работать моторами и толкать футбольный и хоккейный балласт, расположенный в середине байдарки. На что балласт нам посоветовал заправиться бензином и заткнуться.

Краткая инструкция по технике безопасности для начинающих рабов на галерах. В руках весло. Это святое! Ступни ног надо подсунуть под переднюю резиновую перегородку («скамейку»), задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку. По команде инструктора мы должны были грести-грести-грести либо справа, либо слева, и по другой команде – поднять весла из воды.

Инструктор нас клятвенно заверил, что он три года работал на этом отрезке реки, и что никто еще ни разу с байдарки не упал и не убился. НО! Если вы все-таки упадете в воду (хотя этого никогда-никогда-никогда не случается), (1) ни в коем случае не гребите к берегу и (2) ни в коем случае не потеряйте весло, так как инвентаризацию и аудит еще никто не отменял.

Оттолкнулись. Поплыли. Попрактиковались с грести/не грести. Приближаемся к первому порогу. Скорость увеличивается. Быстрее. Еще быстрее. Чем ближе к порогам, тем сильнее задница сжимается в кулачки, только они что-то не очень цепляются за сиденье байдарки, с непривычки наверное. Удар. Следующее происходит на раз-два-три.

Раз! И мои ноги оказываются выше головы, я – космонавт Леонов в открытом космосе. Земля в иллюминаторе, земля в иллю . . . Два! Я – президент Путин, опускаюсь на дно морское в батискафе. Вижу амфор . . . Три! Блядь, вода холодная! Я посередине реки, в каске, в спасательном жилете, и с веслом в руке сплавляюсь на собственной жопе. И чем дальше я сплавляюсь, тем отчетливее я понимаю, что каску я надела не на ту часть тела. В дополнение, я убедилась что инструктор был совершенно прав в том, что первое желание упавшего с байдарки – это плыть к берегу. И второе желание – бросить на хрен это теперь уже ненужное весло.

Я описала наружность инструктора выше не потому что мне хотелось посмеяться над его внешностью, а потому что этому мальчику пришлось затаскивать меня обратно в байдарку. Это выглядело как цыпленок, вытаскивающий на берег лошадь. Дохлую лошадь. А что же ваши хваленые футболисты-хоккеисты? – спросите вы. И я вам честно отвечу, что когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала и он все еще женат, с ним случилась истерика. Он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.

История третья: подводное плаванье.
Мексика. Канкун (Cancun). У нас с дочерью девичник – она и я. Путевку купила дочь в подарок маме. Поэтому когда она предложила поплавать в масках и поглазеть на океанских жителей, я, внутренне содрогнувшись, согласилась, дабы не обидеть любимое чадо. Предчувствия меня не обманули!

Желающих поплавать в масках оказалось около двадцати человек разных возрастов, размеров, пола, и цвета кожи. Мы погрузились на большой катамаран-яхту с парусом и понеслись по ярко-зеленым волнам Мексиканского Залива. Нам выдали маски и трубки, рассказали как надеть маску так чтобы она зажала нос и чтобы дышать можно было только ртом через трубку. Я уверена многие из вас это умеют делать с детства или хорошо натренировались уже в зрелом возрасте, но для меня вся эта катавасия была впервые. Весь инструктаж занял не более 15 минут.

Как я уже описывала в первой истории, чем дальше от берега, тем темнее вода в океане. Там где рифы ближе к поверхности воды, вода светло-изумрудного цвета. Туда то мы и направились. Катамаран бросил якорь недалеко от рифов. Мы надели ласты и спасательные жилеты темно-синего цвета и стали спускаться в воду. Нас разделили на две группы, на каждую группу было по-одному инструктору. Была дана команда надеть маски и плыть за инструктором. Мы с дочерью оказались в одной группе, но в воде все же потеряли друг друга.

Обещанные и разрекламированные океанские жители жили своей жизнью прямо под нами, нам только оставалось глазеть на них сверху, грубо нарушая их право на частную жизнь. И тут случилось то, что я никак не могу объяснить, то ли меня накрыло волной, то ли я слишком низко опустила голову и конец моей трубки оказался под водой, я всей грудью хватнула соленой воды.

Надо отметить что вода Мексиканского Залива не просто соленая – это как бы жидкая соль. Мне обожгло горло и нос, я закашлялась, сорвала с себя эту чертову маску и трубку, дышать было трудно, еще труднее при этом держаться на воде. Да в гробу я видела этих рыбок! – наконец-то я приняла единственное правильное решение. Я стала искать глазами свою дочь. Но современное поколение уже все знает и умеет, она была достаточно далеко от меня и я знаками показала ей, что я возвращаюсь на катамаран и ей не надо обо мне беспокоиться. Инструктор так же знаками показал команде катамарана, чтобы они встречали меня.

Ой, ну давайте добры мексикански молодцы, стелите ото красну дорожку и готовьте цветы и шампанское – я возвращаюсь в родные пенаты. Да не тут то было! Как оказалось, мы отплыли далеко от катамарана, хотя мне казалось что и не плыли то мы особо никуда и он должен быть прямо за спиной.

Спасательный жилет сковывал движение, в правой руке маска с трубкой (помните инвентаризацию и аудит никто не отменял), на ногах ласты с непривычки больше мешали, чем помогали. Пока я плавала среди людей, океан не казался таким огромным, но как только я осталась один на один с океаном, он незамедлительно показал мне свою силу и мощь и напомнил что это не моя среда обитания и «сидела бы ты, милая, на суше.» Но было поздно пить боржоми – печень уже отвалилась!

Как бы я не гребла своими руками, натренированными волейболом, йогой, и гантелями, расстояние между моей жалкой тушкой и катамараном стремительно увеличивалось. При этом катамаран смещался все больше по правую сторону, а передо мной до самого горизонта весело усмехался океан.

На горизонте виднелся военный корабль неизвестной страны. Это была моя последняя надежда на спасение, но я боялась что вояки примут меня за осиротевшего дитеныша кашалота (помните темно-синий спасательный жилет?) Ладно, доживем-увидим.

К этому моменту я уже окончательно выбилась из сил и отдалась воле океана.
Интересно, а что у вояк сегодня на обед? Но мои гастрономические размышления были грубо прерваны прилетевшим неизвестно откуда спасательным кругом. А, это катамаран меня все таки догнал.

Я поднималась на катамаран на дрожащих лапках. Меня облили пресной водой и отпоили пивом. Пиво было очень кстати, потому что по содержанию соли в организме я была уже почти вобла. Там меня ждали две новости: я попала в течение, которое меня пронесло мимо катамарана, вдобавок я обнаружила человек восемь пассажиров спокойно сидящих на палубе, попивая пиво или маргариту. Оказывается эти люди купили тур чтобы просто провести день в море, а не подсматривать за рыбками. А что так можно было?

В октябре этого года едем в Кабо (Cabo Sun Lucas), Мексика. Моя семья рассматривает вопрос: купальник маме не выдавать, из гостиничного номера не выпускать. Боюсь они решат этот вопрос положительно.
+194
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
38 комментариев, показывать
сначала новые

Juno22.08.17 04:33

Спасибо, что про акул на Гавайах предупредили. Тоже хотела выучиться на этой доске кататься, но что-то никак руки не доходят)

+2
ответить

AAfromA ➦Juno22.08.17 05:00

Лучше учитесь на каком-нибудь озере где нет больших волн, намного легче. Я потом каталась на доске в Канаде на озере Луис - сразу почувствовала разницу.

+2
ответить

Juno➦AAfromA22.08.17 05:21

Точно нужно будет попробовать на озере, без волн. Волны не люблю после того, как во время snorkeling при небольшой волне, дочка махнув ластами, скрылась из вида в мгновение ока. Жуткое ощущение собственной беспомощности, если бы с ней что-то случилось. Счастье, что тогда все закончилась благополучно.
Рассказывайте ещё про свои приключения, очень интересно читать)

+3
ответить

AAfromA ➦Juno22.08.17 05:58

Я бы с ума сошла на вашем месте!

+2
ответить

Juno➦AAfromA22.08.17 06:30

Да она плавает очень хорошо, молодая и резвая, вот и умчалась рыбок смотреть, оставив меня далеко позади посреди океана. А я просто запаниковала, когда через несколько секунд потеряла её из вида среди волн. После моего внушения, ничего подобного она никогда не делала.
Удачной поездки вам в Cabo)

+2
ответить

Michael Ashnin22.08.17 01:22

Знакомо!!
Меня Таня вытащила на горные лыжи - в сорок лет первый раз!!
Выдюжил.
А я - подводник, стало быть на Гавайях её мучения начались, записал я её на курсы получения удостоверения водолаза, всё преодолела, погружение с инструктором в открытом океане, последнее перед экзаменом, возвращается и рыдает:
там такие большие рыбы!!!
Они мирно себя вели?
Дааа!!!!
А чего ревёшь?
Они зелёные и скользкие, ааааа!
Хорошая история, хороший стиль и грамотность, пишите ещё.
Просто учтите span of attention, он у читателей сайта короткий, увы.

+3
ответить

AAfromA ➦Michael Ashnin22.08.17 05:12

Да, да, Миша, то что дочери в тридцать на ура, то мне в пятьдесят на "уй, мля!"

+4
ответить

Michael Ashnin➦AAfromA22.08.17 06:56

На тех же Гавайях я учился сёрфингу - не научился.
С виндсёрфингом чуть лучше.
Всё надо делать вовремя, в детстве.

+1
ответить

Фря 21.08.17 23:25

И это кто-то прочел...
Ну, что тут скажешь? - настойчивые люди.

+-2
ответить

Chicago95 ➦Фря22.08.17 00:18

Ты кроме трамвайных билетиков ничего не читаешь?

+6
ответить

Агент из Госдепа➦Chicago9526.08.17 19:59

Приключения Путина... ;)

+0
ответить

Chicago95 21.08.17 20:58

Господа, я на вас таки удивляюсь. Чего вы до барышни доебались?
"Самолюбование"... это как? Она чё должна была начинать:"Выучилась я как та сука на адвоката и теперь могу поехать на Гавайи "?
Какой длины акула? 50 см!!! Пусти своей жене паучка или мышку. Потом расскажешь о её реакции.
Байдарка, хуярка. Я не баба, но мне также похуй, как это корыто называется.
А эти задницу в кулачках не представляют. Подьедь вечерком на заправку на юге Чикаго так ещё и тёплую струйку на икрах прочувствуешь!
А дамочка классно пишет.

+4
ответить

AAfromA ➦Chicago9522.08.17 05:25

Спасибо за поддержку Чикаго. Самое сложное это обьяснить чейтателю что на доход врача и адвоката можно путешествовать два раза в год, что я не езжу на дачу на электричке, не закрываю огурцы, и не служила в советской армии.

+3
ответить

AAfromA 21.08.17 20:47

Всем спасибо за комментарии как положительные так и отрицательные. История была предназначена для людей с чувством юмора, а так как чувство юмора у всех разное, то всем и не угодишь.

+4
ответить

Дядя Дися 21.08.17 19:45

Мадам,
вы забавно излагаете, но странные вещи.

1. Акула.
Размер до 2,5 м или свыше ?
Акула не воспринимает то, что размером с нее саму, за еду.
Правда, ногу с доски опускать не стоит - акула может ее отгрызть, приняв за рыбку.
Моей подруге очень хотелось такую акулку ( метра полтора ростом ) погладить, поплавали рядом, но акулка не далась, испугалась...

2. Байдарка (она же каяк) - узенькая лодочка, в ней двое рядом не усядутся.
То, на чем вы плавали - это "лодка резиновая надувная".
При определенной сноровке с нее действительно можно упасть...))
Кстати, в Турции штраф $50 за весло, в Таиланде - нет штрафа, а в США сколько ?

3.Какой идиот надел на вас спасжилет для плаванья ( а вовсе не ныряния ) с трубкой ? За 40 лет катаний по морям - видел негров, арабов, китайцев и др. в спасжилетах. Европейцев - ни разу. Белый человек утонуть в море - ну это в усмерть пьяный если...

Короче, буду ждать, когда вы опишите альпинистский опыт, с парашютом, говорят, тоже прикольно )))

+1
ответить

Michael Ashnin➦Дядя Дися22.08.17 03:37

Диск, ты неправ по многим причинам, первое - ты исходишь из своего опыта, богатого, несомненно, но только твоего.
Лет десять назад началась мода на доску типа для сёрфинга, стоишь на ней с длинным веслом и гребёшь.
Ничего нового, в Израиле я это видел и пораньше.
Чтобы не заморачиваться - многие операторы одевают спасжилеты на туристов, иногда с досками.
Утонуть можно в ванне, а в море - проще простого...
Маленькие акулы могут быть очень и пугливыми и очень агрессивными .

+3
ответить

Агент из Госдепа➦Дядя Дися26.08.17 19:56

"лодка резиновая надувная" - скорее всего это был Raft

+1
ответить

Дядя Дися ➦Агент из Госдепа26.08.17 20:19

то, что сейчас называется рафт - при СССР и называлось "лодка резиновая надувная".
отличается от байдарки/каяка шириной.

+0
ответить

Дядя Дися ➦Michael Ashnin26.08.17 20:46

Про акул - это не мой опыт, а именно рассказы более опытных людей.
Я, лично, видел крупных ( с меня ростом ) акул два раза + один раз нырял в "акулье гнездо" на сете Чумпон (Сиамский залив).
Спасжилет на доске или на каноэ - конечно ДА. Но не при снорклинге. На сногклинге он не нужен и мешает.

+0
ответить

Атака Гризли21.08.17 18:09

Зачем же себя так насиловать? Сидите на яхте, пейте коктейли. Если уж маска с трубкой непосильно сложны в употреблении, а ласты мешают при плавании, тут дело безнадежное.

+0
ответить

Chicago95 ➦Атака Гризли21.08.17 18:13

Сказала ведь. Подарок!

+2
ответить

Chicago95 21.08.17 15:59

Класс! Разбить, канешно, можно было на части, для тех кто читать не умеет. А для таких, как я ещё добавить! Занимательно и увлекательно. И стиль красивый. Лёгкая самоирония на смешном фоне рассказа.

+8
ответить

Старый Ворчун 21.08.17 14:14

Очень интересно и эмоционально описано, но стоило бы разбить историю на 3 отдельных части, а так очень длинно читать...

И поясните, если можно: "задницу сжать в кулачки, и этими кулачками держаться за байдарку" - это как? Я лично не представляю эту позу...

+0
ответить

Янги➦Старый Ворчун21.08.17 14:25

Старый Ворчун, "сжав задницу в кулачки" одна дама даже гвозди гнутые из доски выдёргивала. (кажется это было у Ахто Леви в его романе)

+0
ответить

Старый Ворчун ➦Янги21.08.17 14:32

Было, что-то читал подобное, но там дама использовала сфинктер... Ни про какие кулачки там речи не было! И гвозди там были не гнутые, а прямые! Их специально вбивали и спорили на бабки...
Но в данном случае я сначала понял, что кулаками держатся за сиденье, а потом подумал - а как грести...

+1
ответить

Янги➦Старый Ворчун21.08.17 14:42

что кулаками держатся за сиденье, а потом подумал - а как грести...
- Ну это ж женщина. Они сумеют

+1
ответить

Старый Ворчун ➦Янги21.08.17 14:51

Это ты точно отметил... женщины очень хитрые и коварные существа!

+0
ответить

Атака Гризли➦Старый Ворчун21.08.17 18:06

Э. М. Ремарк, Черный Обелиск, фрау Бекман. В переводе на русский там использовалось выражение "захватить гвоздь своими окороками", а уж что там было в оригинале - не знаю. Но точно не сфинктер, эта структура нежная и такого грубого обращения не потерпит )

+0
ответить

Дядя Дися ➦Янги21.08.17 18:51

это у Кустурицы было в его фильме ))

+0
ответить

Uhalus Posovinomus ➦Янги22.08.17 00:33

Ещё у Кустурицы в фильме "Черная кошка, белый кот".

+0
ответить

D__one21.08.17 14:02

не осилил.

+1
ответить

Ordinary reader21.08.17 12:17

Очень замечательная история, в некоторых местах даже посмеялся!

+5
ответить

adder3821.08.17 12:06

>когда мой муж понял что шею я себе все таки не сломала, он ржал и прикалывался надо мной пока не получил веслом по голове.
Серьёзный повод усомниться во вменяемости этого типа.

+1
ответить

Endemik➦adder3821.08.17 20:14

Ну если ее устраивает что ему на нее пох, почему нет? ))

+0
ответить

spamkerdyk 21.08.17 11:24

"я возвращаюсь в родные пенаты"... хм-м-м, а давайте переведем иностранное слово на русский язык. Получается "я возвращаюсь в родного домового". Как-то странно звучит.
Может возвращаются "к пенатам" - к родным богам, а не в богов?

+-3
ответить

комментатор21.08.17 11:23

Понты, понты, понты...

+-2
ответить

Костина➦комментатор21.08.17 13:56

точное слово нашли для этого многобуквья-ага акула понтов.

+-1
ответить

Zlodey➦комментатор21.08.17 16:51

Самолюбование, пожалел потраченное время. Вытащите у дамочки шило из "кулачков"

+-1
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru