Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №928305

Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида.
Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь.
А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк — яд, самогон - жизнь.

Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.

Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой.
Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения.
Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.

Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...

Но и оставить все как прежде я не мог.
Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.

Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.

Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)

С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.

Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.

А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.

На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал ..»

Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.

Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»).
Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.

Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!
+-222
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
15 комментариев, показывать
сначала новые

Gapetus 26.12.19 18:03

Шикарно! Давно так не смеялся.

+1
ответить

voldemar27.11.18 17:00

Всё правильно сделали, уважаемый, так их старых хрычей следует изводить.

+0
ответить

васька 26.01.18 05:08

ВН, а ведь любишь ты своего дедулю, признайся. Столько возни с кирзачами ради него, это же уму непостижимо.

+2
ответить

Vladimir Sidorov ★★26.01.18 03:48

ВН, вот сам скажи, что ты хочешь, чтобы я тебе поставил? Гениальный стеб, реально смешной, но ты же не для плюсов его постил. Вот как скажешь, так и сделаю, а за стеб спасибо, натурально развеселил.

+0
ответить

coodan26.01.18 00:56

Ну так и перцем под мышки бодрит )

+0
ответить

Paulpelz25.01.18 17:40

А я - плюсанул!

+0
ответить

Владимир Николаевич➦Paulpelz25.01.18 19:32

Плюс - это не всегда гут, но гут - это всегда плюс :))

+1
ответить

Grizz25.01.18 14:11

левомицетин - антибиотик, раз так быстро прошло, то у дедушки не простатит был...
с курями поаккуратнее ему надо...

+5
ответить

МБ ★★25.01.18 13:46

Смешно :) Сейчас набежит защитников дедушек конечно. А вообще, если человек нагрянул и испортил жизнь, то советовать все понять и подстроиться можно только соседу, а у себя дома надо начинать действовать ;)

+3
ответить

Pivo Vodkin➦МБ25.01.18 20:57

Не, ну ты уж или труселя натяни, или крестик сыми!
Если упомянутая недвига стОит дороже курвуазья, зубной пасты и твоего морального дискомфорта - терпи.
Если нет - деда за шиворот на порог и пинка под зад.
А так, как автор... нехорошо. И на хер сесть, и рыбку съесть. И от планов на дедово наследство не отказаться, и деда не терпеть. Тем более, судя по курвуазью с икрой, автор и без дедовой недвиги с голоду не дохнет.

+0
ответить

Владимир Николаевич➦Pivo Vodkin25.01.18 21:10

Веточкой ошиблись. Бывает.
Впрочем бывает и так, чта курвуазье под недвигу очень хорошо идёт, хехе

+1
ответить

himic25.01.18 12:30

И Вам, Владимир Николаевич, пройти путь Николая Трофимовича!

+0
ответить

Владимир Николаевич➦himic25.01.18 12:37

В смысле заболеть простатитом и отправиться пешком до Больших Глухарей?

+2
ответить

himic➦Владимир Николаевич25.01.18 17:03

Считал Вас более сообразительным. Имел ввиду в будущем прочувствовать на себе глумления молодого поколения.

+0
ответить

Владимир Николаевич➦himic25.01.18 17:18

Химик

У Вас в голове происходит непостижимый для нас химический процесс.

Глумление двуногая особь начинает испытывать на себе с момента рождения
(пристальное изучения первичных половых признаков, жопа на холодных весах)
до ухода ad patres, - номерки на пальце, ритуал постпогребального пьянства

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru