Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №987582

Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.

Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!
+-106
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
41 комментарий, показывать
сначала новые

Defo27.01.2019 23:57:18

Ты ещё и копировать любишь. CTRL+C +V. Зачем сюда чужие истории копировать? Мы сами можем найти их. Нечего написать о своей жизни? Это не означает, что нужно со сторонних сайтов копировать. Просто ссылку вставь. http://www.vysokovskiy.ru/istoriya-za-20-dekabrya-2018-2018122000000049.htm

+0
ответить

Ящер1220.12.2018 21:50:01

Ну никакого понятия о ТБ!!! А если бы оно оттуда вылезло, и тебя бы съело???

+3
ответить

Галка вульгарис➦Ящер1221.12.2018 04:13:45

Нет, оно могло желание исполнить!

+1
ответить

Пластилиновая Ворона20.12.2018 20:03:32

Ну я тоже как-то нашатырного спирта из трёхлитровой банки нюхнула. Как я только эту банку в руках удержать сумела (дело было в больнице). А вот было бы, если бы уронила и разбила... там эвакуацию всех пациентов и персонала пришлось бы объявлять.

+0
ответить

васька➦Пластилиновая Ворона20.12.2018 21:46:08

Была уже тут как-то история про то, как разбили бутыль с нашатырным спиртом в двухэтажной больнице. Никакую эвакуацию не пришлось объявлять. Прыгали из всех окон обоих этажей, включая и неходячих больных.

+1
ответить

Пластилиновая Ворона➦васька20.12.2018 21:57:49

Васька, посмешил. :)))

Ну реально, мне из банки как ударной волной дало в лицо. Впечатление, знаешь ли, весьма. Это было сильно!

+-1
ответить

Пластилиновая Ворона20.12.2018 19:54:41

Автор,
смешно, но как-то затянуто. Лишние подробности из начала истории бы выкинуть, и нормально было бы.

+0
ответить

васька20.12.2018 19:35:19

А я вот думаю, для чего было дихлофос переводить? Надо было просто закрыть окна-двери и оставить в квартире ту баночку открытой на сутки.

+2
ответить

FireStarter20.12.2018 18:46:17

Эх молодость ... Мне где то 15. Вкалываем на овощефруктоперерабатывающем заводе в Болгарии. Были и такие путевки по Комсомольской линии.
Во дворе стояли синие пластиковые бочонки, где клубника, утопленная в сахаре, доходила до нужной кондиции. Организм молодой, вечно голодный... Где то на пятый день открываю бочонок, нагибаюсь ... и ухх оххх, сука,там было литров 200 амиака! Пришлось перейти на свежую клубнику.

+1
ответить

васька20.12.2018 16:22:42

Товарищ рассказывал, как у него родители натёрли хрена в баночку, закрыли пластмассовой крышкой и держали это в холодильнике. Чего старшему брату ударило открыть и понюхать? Его с табуретки снесло.

+2
ответить

Янги20.12.2018 14:36:07

Ну? У кого ещё есть баночки? Ждём ваших историй

+2
ответить

Алексей 18➦Янги20.12.2018 15:16:51

А тебе то зачем баночка, анализы сдать?)

+0
ответить

Бабаяга➦Янги20.12.2018 22:15:20

У меня есть- бутылочка! Отец у меня в советские времена покупал минералку ящиками. Как то , проснувшись, открыла бутылку,вытащенную из ящика-и несколько жадных глотков из неё. А там, несмотря на этикетку-уксус, хорошо, не эссенция. В магазин ходили- а толку.... В общем теперь сначала нюхаю. Алексей , плюс)))

+0
ответить

Goettinger➦Бабаяга20.12.2018 23:32:14

>> А там, несмотря на этикетку-уксус

это к вопросу о карме, однако...
)))
во времена, когда полки в магазинах "радовали глаз" берёзовым соком и жестянками с морской капустой, доктор посоветовал одной яжематери включить в семейный рацион морепродукты, да побольше. ну, поскольку капуста в жестянках была именно морской, яжемать, борясь с упреждающими рвотными позывами, купила пару баночек...
открыв дома одну, обнаружила в ней чёрную икру. тут же вскрыла вторую: опять икра.
тут же пулей в магазин и на все деньги закупает ту "морскую капусту". и на недоумённые вопросы продавщих и публики отвечает самую что ни на есть правду: доктор прописал. )))

самому как-то раз довелось купить банку того берёзового сока, который на вкус оказался до полной неотличимости похожим на спирт пищевой. а мы-то им пытались было водовку запивать...
но поскольку между покупкой и дегустацией минул чуть не месяц, повторная покупка в том же магазине дала только соответствующий этикетке сок :(

+0
ответить

Бабаяга➦Goettinger20.12.2018 23:37:59

Жаль ,что там в бутылке была не икра, конечно ))) хотя, настроенная глотать, а не жевать-я бы ею подавилась)))

+0
ответить

Бабаяга➦Goettinger20.12.2018 23:41:23

Водку запили спиртом?)))) Как ощущения?

+0
ответить

Алексей 18➦Бабаяга21.12.2018 01:20:16

Спасибо ежка!)

+0
ответить

Goettinger➦Бабаяга21.12.2018 20:07:09

ну, это довольно известная шутка в определённых кругах, когда одному из дружно выпивающих вместо воды наливают спирт "на запить". но срабатывает когда все уже изрядно поддатые.
а мы-то только открывали — и водку, и "сок". поэтому по запаху сразу определили: не сок это, ой не сок! контрольная проба на язык только пдтвердила наши догадки )))

+0
ответить

МБ20.12.2018 13:35:25

Я хотела спросить... но вижу тут уже спросили :)

+0
ответить

drrddr20.12.2018 12:29:08

Так, без обиняков, что в баночке-то было? Были ли в ней тараканы, и связано ли это с текущей общественно-политической ситуацией и дочкой губернатора Фудзиямы в белых носочках?
И вообще после запотевших глазниц, четвертый балллончик просто обязан оказаться аэрозолью с оранжевой краской, уверьте пжлста что это было так!

+4
ответить

Алексей 18➦drrddr20.12.2018 12:42:20

С краской был пятый, где ты был раньше Дрырр?)

+2
ответить

Алексей 18➦Алексей 1820.12.2018 12:43:12

Этого баллончика как-раз Чике и не хватило))

+1
ответить

drrddr➦Алексей 1820.12.2018 13:58:42

Красить или как обычно??

+0
ответить

korovino200420.12.2018 12:20:02

И что скрывалось за полиэтиленом в майонезе?

+0
ответить

Алексей 18➦korovino200420.12.2018 12:36:03

Кабы я знал, или нужно было дождаться жену и у нее поинтересоваться?))

+0
ответить

adder3820.12.2018 11:50:58

Сам дерьма нюхнул и стал другу подсовывать... "Ну и кто ты после этого?"©

+0
ответить

Соломон Маркович20.12.2018 10:57:32

А ты лизни.... Анекдот в тему))
Гинеколог залетает к хирургу в кабинет и говорит:
- У меня сейчас такая телка в кресле сидит, у нее пизда как дыня!
Заходят в кабинет, хирург нюхает и говорит:
- Ну пизда как пизда, и пахнет пиздой а не дыней!
А хули ты нюхаешь? Ты лизни - говорит ему гинеколог!)))

+6
ответить

МБ➦Соломон Маркович20.12.2018 13:34:27

С одной стороны - пиз*ец, а с другой - я не могу представить ан.ру без Соломона

+1
ответить

Соломон Маркович➦МБ20.12.2018 13:39:05

А почему пи...дец? Из песни слов не выкинешь. Я сам стоял с пачкой презервативов и думал что на месте Татарина должен был быть я. А когда узнал про букет Молдавии сказал хорошо что не я))))

+-2
ответить

Соломон Маркович➦МБ20.12.2018 13:40:28

Сорри это не к этой истории.. А анекдот про вкус дыни смешной)))))))

+0
ответить

Alexander_A➦МБ20.12.2018 13:59:10

"С одной стороны - пиз*ец, а с другой -"

Угу...
Это же комментарий на анекдот про вкус вагины, да?
С одной стороны - пипец, а с другой... Так вот... "с другой" это - где?

+0
ответить

Алексей 18➦МБ20.12.2018 17:37:04

пиз*ец - слово непонятное, то-ли просто пиздец со цветочком, то-ли пиздатая естественная цирцуляция.

+0
ответить

Алексей 18➦Соломон Маркович20.12.2018 17:38:17

А может и реально вкусно?)

+0
ответить

МБ➦Алексей 1820.12.2018 17:46:31

...но анекдот я смотрю не только мне понравился :)

+0
ответить

Alexander_A20.12.2018 10:25:02

Хрень.

Объясню.

Берём совершенно несмешную ситуацию (например: автор сдуру понюхал что-то, а друг - не стал), которую можно пересказать в двух предложениях.
Разбавляем ситуацию ненужными подробностями вроде имён, алкогольных напитков, размеров и т.п.
Добавляем в рассказ своих родственников (даже, если вы - не еврей).
Вносим в повесть нотку мемуаров и несвязанные с ситуацией события.
Украшаем роман философскими рассуждениями.
Выкладываем свой монументальный труд на анекдот-ру.

Алексей!
ТАК (!!!) делать не надо.

+6
ответить

Алексей 18➦Alexander_A20.12.2018 11:07:36

Спасибо, Саша, за развернутый анализ, "даже если вы - не еврей))) Я тоже долго привыкал к прекрасному, но делать это нада Саша, нада. Иначе смешно тебе будет до чертиков от топового хука неизвестного мужика непутевой мамаше, и тебя уже будет не спасти)!

+0
ответить

drrddr➦Alexander_A20.12.2018 12:20:45

Вы нас тут не путайте, вот если автор не еврей а родственники евреи, тогда как - кого добавлять, кого нет? А если наоборот? Тут вообще какие-то неполные инструкции сдается мне

+3
ответить

Defo➦Alexander_A28.01.2019 00:05:57

Согласен. Алеша такую хрень пишет и настолько скучно, что из-за ему подобных анекдот.ру совсем не интересен стал. Не надо, Алеша. Да ещё и чужие истории копирует зачастую. Обычный поиск легко находит многие истории на сторонних сайтах, опубликованные гораздо раньше.

+0
ответить

Chicago9520.12.2018 10:21:10

Вот классная история! Смешно написана. А чего-то не хватает.
Ты сотследующей к Мишке в Гостевую зайди. Они там любят поизгаляться над молодыми авторами. Но что-то и насоветуют

+0
ответить

Алексей 18➦Chicago9520.12.2018 11:10:48

Чика, я тебе за первое предложение плюсик поставлю, но ты это, не расслабляйся - работаем!

+0
ответить
  • Вконтакте
  • Facebook

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Статистика голосований ▼
Рейтинг@Mail.ru