Скоро 1 апреля. Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг
много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки
и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о
последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром
встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками
приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый
год придумывал, как отомстить и придумал.
  1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку.
Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и
т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.
Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать
ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается
в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань,
возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь
– никого, ругань, возвращение в туалет.
Только раз на пятый! она понимает, что между соприкосновением попы со
стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и
обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы
уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись.

Петруха

Вспомнила давний замечательный прикол, который был осуществлен в
"далекие 90-е", когда про пробки на дорогах было известно только из
газет...
Реквизит - костюм официантки, поднос, две чашечки кофе, надувной телефон
и машина.
Итак. Два приятеля садятся в трамвай и начинают довольно громко спорить
(с целью обратить на себя внимание). В процессе спора один из них
сообщает, что неплохо было бы выпить кофе. Второй соглашается, достает
из кармана сложенный надувной телефон, надувает его и заказывает две
чашечки кофе. Пассажиры в трамвае понимающе улыбаются, видимо помня про
первое апреля. Их улыбки становятся весьма растеряными, когда на
следующей остановке в трамвай заходит девушка в передничке, с
подносиком, на котором вкусно дымятся две чашечки кофе. Девушка выдает
кофе, уходит, все хихикают... А вот теперь представьте себе реакцию
пассажиров, когда через пару остановок та же самая девушка забирает
пустые чашечки!

В тему первоапрельских розыгрышей.
Довольно много лет назад работал я в одной организации, отличавшейся
такой особенностью: к нам постоянно приходило по делам много людей со
стороны. И вот однажды (специально пришли на работу 1 апреля пораньше)
мы с приятелем поменяли местами таблички на мужском и женском туалетах.
Результат: свои сотрудники пошли по старым адресам, не обратив внимания
на перемены; гости пошли, ориентируясь по табличкам. Интересных встреч
было много, смеха - тоже. Еще было много мата со стороны руководства и
особо стеснительных экземпляров, поэтому мы так и не сознались.

БИЛЛ & МОНИКА

Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для
Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с
выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет
где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней
современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из
нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.

Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного
часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и
просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все
экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора
"Билл & Моника".

Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном
обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе
доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись.
Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то
пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры
под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".

А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы,
полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки,
выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не
одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да
поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы
гораздо раньше.

А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду
причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической
встрече, во-вторых... Собсна, а зачем уже во-вторых и дальше?

Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий
догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств,
кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.

Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло
это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как то
папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре. И вот 1го
апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему
оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово
вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" - папа
поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так
как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же
справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся
на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки
отродясь у него не было, и он просто прогулял. В это время препод
открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при
этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом
краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места
хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет
директора. В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего
докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем
кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную
справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом
воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за
дверь (слава богу мужик был с чувством юмора). Умирая от любопытства
папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из
гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому
написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной
кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце
беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.
Аут!
Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала
гинекологом! Гениально! Занавес!