Все новые основные авторские анекдоты за день

- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?

В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

- А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
- Потому и молчат, что их прослушивали.

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал... но того требовали правила русского языка!

Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?

Незалежность. Ощущается как полуколония.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.