14.07.2021
Все новые основные авторские анекдоты за день
Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...
11
Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Домашнее насилие начинается с будильника.
Список дел Италии на 2021:
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.
1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.
Послать донат автору/рассказчику
На подоконнике сидит кот и наблюдает, как муха бьется об стекло. Отлетит и бух в стекло, отлетит и снова – бух. Через некоторое время к ней присоединилась ещё одна, а потом ещё несколько. Кот смотрел, смотрел «вот дуры» - фыркнул он. Одна из мух это услышала: Деревня, мы не дуры жж, мы тиктокеры. У нас челленджжжжжжж.
13
Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов - это исторически один народ. Советский.
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
10
«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…
Народ:
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.
Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"
25
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!