Все новые основные авторские анекдоты за день

Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...

Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!

Я убеждён, что США хотят напасть на Канаду! А что, я и карту уже нарисовал.

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."

- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

В автосервисе:
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал без жены.

7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.

Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.

- Еду едят не из-за вкуса, а чтобы наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтобы размножаться.
- А aлкoгoль пьют для чего?
- Чтобы продезинфицироваться.

Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!

- Почему возник штамм Омикрон?
- Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.

- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.