Все новые основные авторские анекдоты за день

Было бы невозможно собрать, объединить, контролировать и сдерживать такое огромное количество дураков, если бы не религия.

- Иранцы, открывайте Ормуз!
- Да плывите. Только там это... заминировано.
- Где там?
- Да мы уж и не помним. Темно было. Не берите в голову. Аллах сам разберется, кого пропускать.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах. Чтобы похоронить в Москве, не хватило.

Росатом заявил, что построит на Луне АЭС.
А вы говорите, у чиновников нет чувства юмора...

Иран объявил о своей победе в конфликте с США. Потому что он предъявил Америке 26 ультиматумов, а взамен получил только 11.

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

А на этой койке у нас Аркадий.
Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение "всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас"?

- Я буду эб...ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.

Помогите разобраться - не можем понять, кто в семье главный! Ситуация такая: стульчак традиционно опущен, но я легитимно в раковину ссу.

Смотрю и слушаю многих европейских (и не только) политиков и думаю, что у них не год Лошади, а год пони.

- Блин, иногда так хочется высказать что-нибудь грубо, пошло и матом!
- Мне, в свете последних событий, всё время хочется орать грубо, пошло и матом!