Смешные злободневные анекдоты

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, не этого хотел!

Да уж. Скажи мне кто лет 20 назад, что Путин, все ещё будучи президентом, будет вести военную операцию против полуфиналиста Высшей лиги КВН, а террористы Талибана будут призывать их к мирным переговорам, я бы, мягко говоря, охуел!

Глупые американцы, грозившие уничтожить нашу экономику, забыли, что у нас во главе дальновидный политик. Предвидя это, он уничтожил экономику давно. Обломитесь, тупые пендосы.

Люди разделились на тех, кто хотел мира с 2014 года и тех, кто захотел мира со вчерашнего дня.

ПОЗИТИВ: судя по новостям, Владимир Владимирович всего за один день вылечил весь мир от коронавируса.

Отныне призывы к миру считаются экстремизмом.

Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году.
Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?

Предвыборные кампании Путина с каждым сроком все интереснее...

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан заявили об отключении России от наркотрафика.

Если вам сейчас стыдно, что вы русские, не волнуйтесь, вы - не русские.

Последние события показывают, что Россия в конец опустилась, и стала вести себя как США.

Немцы о ситуации в России: "Ну можно же было просто проголосовать за другого президента."

В ответ на санкции против счетов Путина РФ вводит санкции против правительства Великобритании.
Заходи королева в отделение Сбера, а ей говорят:
- У нас обслуживание королев Британии запрещено, где карточку получали, туда и идите.
Шах и мат вам, бриты!

Поговорка "Насильно мил не будешь" объявлена в России экстремистской.

Восемь лет успешно воевали с ихтамнетами. Доигрались до вотмытутов.

Ну, кто ещё хочет вступить в НАТО?

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

Телефонный разговор зицпрезидента с экс-премьером:
Яценюк, сука очкастая, где стена?

На одесском привозе:
- Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса.
- Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

Зеленский позвонил своим партнерам.
Партнеры ответили "Мы поддерживаем Украину".
..."на безопасном расстоянии".

Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее.
А на деле оказалось - из будущего в прошлое...

Зеленский: - Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно!
Министерство обороны РФ: - Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой!
Зеленский: - Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!

Зеленский на рыбалке поймал Золотую Рыбку. Рыбка, как водится, предложила её отпустить взамен на желание.
- То добре! Хочу, чтобы вся Россия разом исчезла.
- Да ты @банулся, старче?! - возмутилась Рыбка: - Учти, я Рыбка-патриот. Меня же русский поэт Пушкин придумал. Так что проси другое. И чтоб без членовредительства.
Приуныл Зеленский:
- Ну а хотя бы переименовать Россию в Московию можешь? Чтобы москали перестали подкалывать, что Украина их окраина.
- Это можно, - кивнула Рыбка и, вильнув хвостом, исчезла...
Очнулся Зеленский. Сидит он на речке. С удочкой. Кинулся к радиоприёмнику, а там как раз новости:
- Президент Московии Владимир Путин в Кремле провёл встречу...
- Ха!!! Наконец-то перемога!!!
Диктор тем временем продолжала:
- ...А теперь к новостям Подмосковья. В Киеве президент Зеленский ходил на рыбалку...

Это Чехов во всём виноват. Сказал когда-то, что если висит ружьё, оно должно выстрелить. Накаркал, блин.

Так как биржи срочно остановили торги, решил, что пора инвестировать в тушёнку. Пошёл запасаться в магазин, а там объявление, что не квалифицированным инвесторам – не более трех банок тушёнки и двух пакетов гречи в одни руки…

С 24.02.2022 Зеленский на всех публичных выступлениях - без галстука. Куда он дел свой галстук?

Зеленский обратился к НАТО с требованием установить над Украиной бесполетную зону.
Российское МО удовлетворило его просьбу...

- Не спишь?
- Тут так интересно, что не до сна.
- А ты где?
- В Киеве.

Байден в срочном порядке выделил 600 млн. долларов Украине. Средства будут направлены на утилизацию военной техники, ранее поставленной Украине Соединёнными Штатами.

Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный карантин.

Поймал Путин золотую рыбку. Она:

- Отпусти меня, Вова! А я за это любые три твои желания исполню!
- Ну хорошо! Первое желание: хочу стать бесконечно богатым!
- Сделано!
- Второе желание: хочу стать императором Вселенной!
- Исполнено!
- И третье желание: обнули свой счётчик желаний!