Смешные злободневные анекдоты

А как Билл Гейтс собрался вживить им в голову чип, если там уже телевизор? У многих ещё ламповый.

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

Всех сердечно поздравляю с началом долгожданных гонок на лафетах.

США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию!
Китай: Иди к чёрту!
США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.

Решили как-то европейцы против русских санкции ввести. Отключили себе газ, воду, перестали мыться, закутались в пледы, сидят у костра, вшей ловят:
- Слышь, Фабрицио, а мы точно русских наказываем?
- Ганс, ну сам подумай: если у нас такая жопа, прикинь, что там у русских творится!

Россия проводит специальную операцию по захватыванию Польши украинцами.

Теперь на любую фигню, творящуюся в стране и мире, можно грустно говорить:
- Жаль, Жириновский не дожил.

Рецепт благосостояния населения - вернуть правителей к их изначальным профессиям.

Последней волей покойного было обмыть сапоги в Индийском океане.

Не, я не понял: а что, Вольфович в седьмой раз на президентские выборы не пойдет???

В феврале я думал, что это у меня такая черная полоса жизни.
К марту я понял, что она была белая.
В апреле купил мини-трактор и смазал калаш.

Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.

Если я покупаю офисную бумагу в 10 раз дороже прежнего, значит ли это, что я поддерживаю санкции?

Складывается впечатление, что некоторые европейские политики получают зарплату в евро, а премиальные – в долларах.

В связи с признанием русского языка официальным языком ФИФА, Министерство обороны РФ благодарит за понимание и заверяет, что ФИФА не рассматривается как приоритетная цель для Калибров.