Юмористические истории

Июль месяц, жара градусов за 30. Только что прошла гроза с ливнем, но через полчаса, жара, всё взяла в свои руки, Солнце палило нещадно.
Я, иду домой, здороваюсь с соседкой, которая во дворе, выгуливает свою любимицу, мохнатую болонку, по кличке Монро.
Во дворе лужи, после ливня. Бедная Монро, высунув язык, от этой жарищи, просто охреневает.
Затем собака забегает в огромную лужу и начинает с жадностью лакать воду!
Соседка, увидев это, заорала: «Монро, ты свинья!!! Ты, давай ляг, туда ещё, ляг!!!»
Монро, глядя на хозяйку, улеглась в этой луже….

Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.

Деревянная история.

90-е. Начало. В городе появился первый секс-шоп.
Едем с одним товарищем на машине. Вдруг он внезапно сворачивает во двор и подъезжает к секс-шопу.
И деловито сообщает, что надо кое-что купить для жены.
Зашли. Было неуютно. Я пытался спрятаться за спину этого извращенца.

В магазине я ему рекомендовал ничего для нынешней жены не покупать, а купить новую - резиновую жену. Моложе и шубу не просит.
Но он не смутился, подошёл к продавщице и начал спрашивать про возбуждающие средства для женщин. Чтобы в напиток подмешать.
«Это тебе зачем?» поинтересовался я.
Оказалось, жена ему не даёт. Не то, чтобы совсем не даёт, но реже, чем требовал его молодой организм.

Дальше с его слов.
Жена у него любила пепси. Он купил пепси, приехал домой, налил в стаканчик и капнул туда каплю, по инструкции.
Предложил жене пепси. Она выпила.

«Сейчас она захочет секса, а я скажу ей, что у меня голова болит и я устал» - такие вот жестокие и мстительные мысли были у него в голове.

Но жена почему–то не приставала к нему.
«Доза маленькая для неё» – догадался он. Капнул ещё несколько капель и предложил жене ещё пепси.
Она равнодушно выпила и села смотреть телевизор.
Мой товарищ уже решил не сильно ломаться. Так, чуть-чуть, для вида.

Но ничего не происходило. В отчаянии он вылил остатки бутылька в третий стаканчик и дал жене.
Та уже с удивлением посмотрела на него, но пепси выпила.

Теперь результат был предсказуем на 100%. Дозы должно было хватить примерно на 30-50 женщин. Товарищ подумал, что можно было и для себя чего-нибудь взять.

Всё-таки предстояло всю ночь кувыркаться. Он боялся не справиться, но очень ждал, когда жена на него хищно набросится. Интересно, сколько раз за ночь он сможет?

Он даже решил не ломаться, а сразу заняться сексом.

«Я спать пошла» - холодно и равнодушно сообщила жена и пошла спать не оборачиваясь.
Она не заметила его полный отчаяния взгляд.

P.S.
Сейчас у него другая жена.

Москвичка получила сотрясение мозга от удара крестом священника
Инцидент произошёл в Храме Пресвятой Богородицы в Вешняках. 45-летняя прихожанка попросила благословить её, после чего священник занёс крест над её головой. По неизвестной причине рука батюшки дрогнула, и крест с силой опустился на лоб женщины.
Из церкви пострадавшую доставили в больницу. Там у неё диагностировали сотрясение мозга.

Позаимствовано с форума по психзаболеваниям. Текст слегка сокращен.

Вопрос: У нас на лестнице живет старичок - в целом нормальный, но иногда его пробивает на ремонт. Обычно несколько раз в неделю, в любое время дня и ночи, но не дольше 5 минут. Перфоратор в 12 ночи изрядно бесит, но полицию вызывать бесполезно - пока приедут, он уже и сам забудет, что долбил. Можно ли как-то подлечить старичка?

Ответ: У пожилых людей может проявляться таким образом остаточная сексуальная активность. Проявите терпение.

В глубочайшем детстве я иногда встречался со своим дядькой, весьма неслабой шишкой лесного хозяйства Белорусской ССР. Каждый раз, видя меня во время того или иного застолья он глубокомысленно изрекал "помни, топор - это продолжение руки настоящего белоруса!".

С тех пор прошло гигантское количество лет.

Руками я работать люблю, хоть меня издавна кормит, и очень неплохо, практически только голова.

За это время я последовательно пережил приступы -

- васковский столярный инструмент
- всё, что доступно в электрическом варианте в несколько десятилетий по нарастающей, от китая до дремелей-синих-бошей-ролс-ройсов, итд
- робот-ЧПУ, собранный сыном из корейского всего, могущий выпилить с компа хоть Венеру Милосскую, хоть пулемёт Утёс.
- в процессе масса всевозможных той или иной степени полезности инструментов.

И вот на день рождения, юбилей, друзья вытаскивают коробку с ленточкой, говорят "круче и дороже этой модели в мире нет", открывают, и там...

ОН.

Дядя Лёша, ты был прав.

В продолжение темы про годовщину свадьбы.
Встреча выпускников учебного заведения N. Хороший приятель рассказывает о своей семье: мы говорит с Васькой полмира объехали в медовый месяц. Мужики подохренели как-то, но после разъяснений (жену приятеля зовут Василиса) все вроде стало на свои места...

Если еще кто-то сомневается, что испанцы большие приколисты, пусть посмотрит военный парад в Мадриде в октябре этого года в день испанской культуры, 12 сентября. Напишите Desfile Militar en Madrid el 12 octubre 2017, ссылка https://www.youtube.com/watch?v=dy8Doheu9-Q

На 39 минуте после начала видео начинается марш испанского легиона. Самое смешное то, что сразу после знаменосца трусит живая коза, одетая в военную форму. Это талисман испанского легиона. Вы можете себе представить что-нибудь подобное на параде в России? Она, видимо, думает, что бежит в своем стаде, а "стадо" семенит позади нее с невероятной скоростью 190 шагов в минуту. В этом году из соображений политкорректности один из представителей легиона заявил на телевидении, что козу зовут Рокко, хотя все легионеры знают, что после событий в Каталонии козе дали другую кличку - "Пучдемон". Кличка подходящая, потому что в Испании обычно обзываются так: "Дурной как коза"