Юмористические истории

ТУРИСТОЗАМЕЩЕНИЕ В ЛАТВИИ.
В результате взаимных санкций поток туристов из России в Латвию ослаб. КВН и Новая Волна, похоже, навсегда покинули Юрмалу. Толпы россиян, на период фестивалей забивавшие гостиницы с номерами по 2000 евро за ночь и рестораны со средним чеком 300 евро с человека - испарились. Большие надежды у местного бизнеса были на туристов из Западной Европы ...
Немного расскажу о том, чему сам был свидетелем во время отпуска прошлым летом.
Итак, прибывает автобус с туристами из Германии. Паркуется на огромной заасфальтированной парковке, около аквапарка. В аквапарк немцы не идут (дорого, шайсе!) ... Идут они на пешеходную прогулку по городу. Вернувшись с прогулки, обедают... Не в ресторане, упаси боже!)) Шофер автобуса из глубин автобуса извлекает жаровню, сосиски, запечатанные булочки для хотдогов , жарит их на гриле, все это - прямо на парковке. Раздает туристам пакетики с кетчупом. Довольные немцы поглощают немудреный обед, запивая кофе из термосов, (наверное, где-то в Польше на заправке китяточку бесплатно набралии и забодяжили с нескафе), и - отправляются на покорение новых туристических троп.
Поехали "кутить" дальше, в Эстонию...

1976 год.
На факультет международных отношений Киевского государственного университета имени Т.Г.Шевченка набрали первокурсников. Половина советских, половина иностранцев. Много африканцев. Иностранцы год учились на подготовительном отделении, поэтому русский язык знают пристойно.

Вечером в общежитии в одной из комнат собралось полгруппы, и куратор с ними. Ребята и девушки (очень мало) рассказывают, откуда приехали, кто родители. У одного папа секретарь горкома, у другого профессор, у третьего дипломат…

Куратор спрашивает щуплого негритянского паренька:
- Эдмон, а твой папа кем работает?
Тот скромно отвечает:
- Царём. (Нет, не так. Он сказал «царОм»)

После этого желание надувать щёки и меряться родителями исчезло само собой.

Цитата недели:
"Участники марша "Бессмертного полка" выкрикивали антиукраинские лозунги - "Фашизм не пройдет!" и другие."
ТСН, Украина.

Москва. Пробка. Машины ползут плотным потоком.
Пешеходам загорается зеленый, а перейти нельзя - переход наглухо перекрыт машинами. Народ возмущается. Бабушка божий одуванчик кроет трехэтажным матом водилу, которому "повезло" оказаться в крайней полосе. Больше всех негодуют две женщины с колясками: "Как нам переходить?!"

И тут, как в фильмах про Супермена, из ниоткуда появляется спортсмен-бегун. Он в один прыжок запрыгивает на капот первой машины, стоящей на пешеходном переходе. В три прыжка, по крышам, пересекает переход. И исчезает так же незаметно, как и появился.

Шок. Повисает пауза. Полнейшая тишина. Ощущение, что слышно как где-то в парке птички поют.
Толпа начинает восторженно аплодировать. По-моему, хлопали даже дети в колясках.

Приехала подруга жены из Нижнего Тагила, недавно побывала в Великобритании, рассказывает, что гидом была бывшая одесситка, много лет живущая в Лондоне. Когда они с подругой сели в автобус, гид спросила:
- Вы откуда, из Москвы, Санкт-Петербурга?
- Из Нижнего Тагила.
- Надо же, а на вид такие приличные девушки!

Ребенок 13 лет ходила и ныла, и скучно ей, и грустно, и нечего делать в такой прекрасный майский вечер. Отправила ее подумать над собственным времяпрепровождением - не вечно же маме ее в таком возрасте развлекать.
Дочка затихла в своей комнате на полтора почти часа. На стук не отзывалась. Сначала подумала заснула, или читает, или рисует. Потом испугалась, в голове начали бродить страшные мысли- с ненужными личностями в соцсетях общается.
Знаете, чем она занималась? Составляла письменный список занятий, коими можно заняться, когда тебе скучно. Длинный такой список. Застала я ее где-то на 118 позиции- поговорить с кошкой, она всегда поймет, она вообще специалист по ничегонеделанью и сама много чего насоветовать бы могла, если бы умела говорить. Уборка собственной комнаты была на 15 месте, доделывание школьных домашних заданий- на 7, чтение- на почетном 3-м месте, рисование- на 6-м, помощь маме на кухне и в домашних делах- на 12 ( какой хороший ребенок растет. Все-таки помощь маме- не на последнем месте). На первом месте было- пойти достать нытьем маму, она в город с собой возьмет или на пляж.. Дите зрит в корень- нытьем она многого от меня добиться может.
Список приклеили на стену- до следующего скучного вечера.

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?"
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог:
Б - Женщина, а что это вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной.
Ж - Почему?
Б - Ну вы же меня сейчас на улице обогнали.

Начала заселяться новая многоэтажка.
Перед домом большая асфальтированная автостоянка, но машин ещё мало.

В одно прекрасное утро на асфальте кто-то мелом вывел большие буквы:
«Соня, я тебя люблю!»
Через день появилась вторая строчка, нацарапанная кирпичом:
«Я тоже».
Немедленно появилась новая надпись мелом:
«А я люблю сильнее!»
Надпись кирпичом:
«А я чаще»
Мел:
«А я глубже»
Кирпич:
«А я в ж*пу»
Мел:
«Я тоже».

… А как романтично всё начиналось…

Навеяно историей с краном от 13.05.2018 (iosch).
Дела давно минувших дней. Тогда еще были электрические пишущие машинки и не было в СССР персоналок. В лаборатории имеются две машинки: с русским и латинским шрифтами. И вот подходит ко мне коллега женска полу (не знаю, важно это или нет) и просит глянуть мужским техническим взором, что с машинкой. А что с машинкой? Печатает полстроки нормально, потом каретка встает и дальше не идет. Туда-сюда гляжу. Вторая (!) машинка стоит рядом, и каретка, пройдя полстроки, упирается в ее каретку. Лечение: отставить вторую машинку в сторону.

Вдогонку собственной истории про шутки, написанные мелом на доске в местном магазинчике спиртных напитков.
У нас тут сегодня - День Матери. На доске было написано - "Не забудьте про свою маму. Вы были и есть причина, по которой она иногда выпивает". Все равно у них ничего не купила, но - в точку...

Очередной шедевр газеты.ру:
"Например, аббатство Св. Бенедикта (Ахелсе Клёйс) на границе Бельгии и Нидерландов с 1852 года варит траппистское пиво на оборудовании начала ХХ века."
А машину времени они в аренду не сдают?

Про себя дурака давно не писал. Пошёл в магаз за продуктами. Расплачиваюсь на кассе, а сам думаю – как бы не забыть в Сбер заскочить, наличку снять. Выхожу из магазина, перехожу дорогу, захожу в Сбер. Как всегда народ, занимаю очередь, стою. Вдруг замечаю, что на меня как-то ну не так смотрят. Незаметно пощупал ширинку, застёгнута. Шнурки! А вот хрен, туфли без шнурков. Не, ну реально зырят, некоторые чуть улыбаясь. Чё за херня? Начинаю себя осматривать. БИНГО! У меня в руке корзина из магазина! С продуктами и с пакетом. Бля, я только-что спиздил корзину! В открытую, нагло. Чё делать то? Там, наверное, с камер уже ориентировки разослали – его разыскивает полиция. Писец котёнку, больше срать не будет. Чё, чё! Сдаваться надо идти, срок меньше дадут. Как законопослушный гражданин иду, тем более продукты на первое время есть. Захожу в магазин. Меня никто не замечает, ОМОНа нет, всё идёт своим чередом. Быстро перегружаю продукты, корзину на место и валю из магазина. Ха! А вот теперь хер вам с кисточкой! Ничего не брал, считайте, делайте учёт, а я почти уже дома. Про неснятую наличку только дома вспомнил. Вечером коньячку хряпнул и тут внутри чёрт зашевелился: а корзинка то добрая была, металлическая, в хозяйстве всяко разно сгодилась бы…

Когда семья моих друзей отдала дочку в детский сад, то мама, в силу природной покладистости и возрастной неискушенности, попала в родительский комитет, или как там это в детском саду называется.
И еще у них есть бабушка, она же свекровь, она же мама мужа - натура активная и деятельная, в ту пору помогавшая с внучкой, особенно в плане забрать из сада и привести к себе до вечера, пока кто-то из родителей не приедет.
Как-то раз весной, незадолго до Пасхи, Даша пришла вечером к свекрови забрать ребенка и услышала, дословно:

- Воспитательница, Марина Арнольдовна, была в шоке! Она спросила: «что, у детей не будет ПАСХАЛЬНОГО ЧАЕПИТИЯ??????» Ты же в родительском комитете, Даша! Вы там что, вообще ни о чем не думаете???

На что Даша, будучи, как уже упоминалось, человеком покладистым и доверчивым, с утра, перед работой организовала детям «пасхальное чаепитие», купив конфет, пирожных, договорившись в столовой сада, чтобы выделили под это дело посуду. Правда, с воспитательницей она в то утро не пересеклась.

И в тот вечер за ребенком пришла она же, и уже увидевшись с воспитательницей, услышала:
- Если вам, или вашей бабушке, так приспичило какое-то пасхальное чаепитие, то вы и накрывать и посуду мыть пришли бы сами. Если в следующий раз что-либо подобное затеете — сами всем и занимайтесь!

На что Даша попыталась робко возразить, что это же сама Марина Арнольдовна жаждала чаепития, но увидев блюдца выпученных в изумлении глаз и отвисшую челюсть, предпочла ретироваться.