Юмористические истории

В первой половине нулевых ездил я на автомобильчике Москвич 2141 белого цвета. Не святогор, и уж не реногор ни какой – мотор от ВАЗ 2106. При этом, машинка была достаточно сильно покоцана жизнью. Двери помяты и поцарапаны, царапины замазаны каким-то консервантом желтого цвета. Кое-где потеки всеразличные. За ней я ухаживал только в части ходовой и мотора. Короче: даже на фоне бОльшего количества отечественного автопрома, моя бибика выглядела весьма непрезентабельно. Ну, а что; машина ездила, и не плохо ездила, а вкладываться во внешний вид 41-го, я считал излишним.
Сама история: ползу как-то по Ленинградке в сторону центра в районе Белорусского вокзала. Там, как всегда, опять какой-то затяжной ремонт. Жара, духота, пылища, газы, толкучка и толчея. Справа стоит и не может выехать весьма солидного вида кукурузник. Не дают ему. Ладно, торопиться некуда, будем вежливыми – моргнул фарами, пропустил перед собой. Дальше ползем рядом. Ну, плюс-минус. Пару раз он перестраивался в другой ряд, потом просился обратно. Пропускал его в свой ряд. Короче, был вежливым и учтивым. Проползаем мы 1-ю Тверскую-ямскую, и половину Тверской до пересечения с бульварами. Дальше по Тверской, как правило, посвободнее. Тут светофоры дают зеленый, я трогаюсь, и тут же за мной пристраивается тот самый джип. Потом он перестраивается в соседний ряд, отсекая всех идущих сзади, и вдруг моргает мне фарами, давай, мол, перестраивайся передо мной. Перестраиваюсь. Действительно, в этом ряду посвободней. Ускоряюсь. Опять джип перестраивается отсекая поток, опять мигает, опять я перестраиваюсь. И опять. И в итоге, получается, что джип меня сопровождает. В те времена камер на скорость не было, и мы лихо пронеслись по тверской до охотного ряда, повернули на Театральный проезд, промчались до Лубянки. На протяжении всего пути кукурузник профессионально отсекал поток, перестраивался, прикрывал меня. Видать, парни там сидели не совсем простые.
Доехали до Лубянки, я поворачиваю на новую площадь, они поравнялись со мной. Два парня, едут, смеются. Помахали мне рукой. Я еду, улыбаюсь, помахал им в ответ. Разъехались. Вот, в принципе, и всё. Но, представьте себе, как это выглядело со стороны: несется потрёпанный жизнью М 2141, а за ним, в сопровождении, чешет ЛэндКруизер. Хотел бы на такое посмотреть со стороны - должно быть, забавно. И еще, ощущения, от такого сопровождения скажу вам, классные!

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Понедельник, 20 июня 1994 года.
Валерий Петрович и Татьяна сидят в офисе свежеиспеченной аудиторской фирмы.
Таня была давно и беспредельно влюблена в весёлого и энергичного Валеру, который на 10 лет старше и плодотворно женат. Валера отвечал её горячей взаимностью. Чтобы больше быть вместе, они закончили курсы и получили сертификаты аудиторов.

Свою фирму они хотели назвать «Экспертиза и аудит», но спонсор, который оплатил их учёбу и сертификаты, дал компьютеры и офис, и вошёл в уставный фонд на одну треть название забраковал как слишком длинное и ультимативно предложил своё – «Экс-Аудит».

На прошлой неделе они дали объявление в газету «Aviso» и теперь с нетерпением и волнением ждали звонков от клиентов.

С половины десятого начались первые звонки.
- Скажите, а ваши сотрудницы красивые?
- Очень красивые!
…
- А что вы умеете делать?
- Всё!
….
- А ваши сотрудницы опытные?
- Очень опытные. Закончили курсы, у двоих есть сертификаты.
….
- А ваши сотрудницы владеют языком?
- В совершенстве. Даже за границей стажировались.
[В 1988 году Таня действительно ездила в ГДР по обмену студентами]
….
- А как у вас насчёт конфиденциальности?
- Полная конфиденциальность в соответствии с законом.
….
- А сколько стоят ваши услуги?
- Мы работаем по рыночным ценам. Возможен дисконт.
…..
- Работаете ли ли вы в офисе?
- Это наш основной вид деятельности.
….
- Можно ли вас пригласить в обеденный перерыв?
….
- Принимаете ли заказы за пределами рабочего дня?
….
Таня и Валера круглыми глазами смотрели друг на друга. Ни одного вопроса об отчетности, налогах, финансах!...

Кульминация наступила около часа дня, когда позвонивший клиент поинтересовался:
- Скажите, а мальчики у вас есть?
- Валерий Петрович, это вас, - Таня переключила телефон.
- Чем могу быть полезен? – директор фирмы постарался очаровать клиента своим бархатным баритоном.
- О, какой у вас приятный голос…

Услышав эти слова, Валера бросил трубку и стремглав помчался вниз по лестнице к ближайшему киоску «Союзпечати». Раскрыв «Aviso», Валерий Петрович на четверть века опередил Сергея Лаврова: «Дебилы, б….!»

В газете напечатали, что фирма «Секс-аудит» предлагает юридическим и физическим лицам широкий спектр услуг высокого качества и по приятным ценам. «Общение с нами вы не забудете всю свою жизнь!», - такими заманчивыми словами заканчивалось рекламное объявление.

Рейс на один из популярных среди россиян курортов. Битком набитая, тесная, шумная и воняющая самолетной едой летающая маршрутка, официально именуемая Airbus A319. Шестой час полета. Муж стоически дрыхнет, жена выторговала себе место у окошка и теперь с мукой на личике смотрит вниз. Смотрит пять минут, десять, потом изрекает: "А ведь, наверное, кто-то на нас сейчас смотрит с земли и думает - ах, самолет в лучах заката, как романтично!" Дикий хохот в салоне.

Когда-то западные журналисты задали вопрос Махатме Ганди:
— Что вы думаете о западной цивилизации.
На что Великая Душа ответил:
— Я думаю, что эта ИДЕЯ имеет право на существование.

Рассказал знакомый, работающий в МВД. Ему поручили встречать и провожать генерала, руководившего одним из северных УВД. Когда провожал его в аэропорту, тот дал ему пакет, который держал в руках: Выкинь по дороге. Я же все-таки генерал, мне с пакетом ходить не положено. Будучи человеком аккуратным, он с этим пакетом, на служебной машине доехал до своего дома. Когда сидел на кухне за стаканом чая, зашла жена и предъявила ему надкусанную таблетку виагры, найденную в пакете. Его рассказу про генерала она не поверила.

Кружа на велике по тихим переулкам столицы, вывернул в новом для себя месте и увидел издали Ее. Это было нетрудно - единственное живое существо в этой глуши. Она шла мне навстречу, красавица с одухотворенным и строгим лицом, исполненным печали.

При виде меня, в яркой спортивной рубашке из подлинного комплекта Формулы 2, какие не купишь в обычном магазине, она взглянула как знаток, с подобающим восхищением. Еще бы, легендарное имя гонщика вышито на самой рубашке. Штучный экземпляр. Глаза ее засияли, она улыбнулась мне и вообще воззрилась, как на божество. Нет, я конечно хорош, но не до такой же степени!

При моем приближении она благоговейно перекрестилась. Это был уже перебор. Застеснялся до такой степени, что чуть с велика не свалился. Но наконец дошло. Миновал ее и обернулся. Ну да, над нами сверкал золотыми куполами храм Божий..

Москва, ВДНХ, павильон Космос, я с братом гуляю по выставке. Все смотрители в униформе: кремовые рубашки и темный низ - юбки/брючки. Смотрители сами ни к кому сами не подходят, но отвечают на любые вопросы, если к ним обратиться. Внутри павильона под куполом висит станция Мир. По мостикам можно подойти к станции с боковых площадок и посмотреть, что внутри. При подходе к станции к посетителям подходит молодой человек, одетый в синюю футболку и джинцы, длинные волосы собраны в хвостик, в ухе серьга, и говорит следующее: "смотреть можно, трогать можно, дергать нельзя".

Мы с братом разошлись внутри павильона, но периодически пересекались обменяться впечатлениями. Брат меня и спрашивает: "к тебе у станции Мир молодой человек подходил?" Я такая: "ну да, а что?"

Брат говорит: "он ко мне подходит с бухты-барахты и не-понятно-кто (без формы) и говорит: смотреть и трогать можно, а дергать нельзя. А я ему: "молодой человек, стесняюсь спросить, а вы вообще о чем?!"

Однажды у нас с женой гостили мой брат и его жена, моя всего наготовила, кухарит она хорошо, вкусно, все наелись и жена брата сказала что испытала настоящий гастрономический оргазм, и что у неё такого никогда не было! Не знаю теперь то ли гордиться женой, то ли беспокоиться за брата?

Про летающую бабульку вспомнил. 2006 год, Австрия, Заехали в самый центр, и ломанулись в Оперу. Было как раз 19-00, и шла Норма. Билетов не оказалось ни на сегодня, ни на весь вик-энд (порядок цифр – 30-50евров за билет), и мы, не раздумывая, купили стоячие по 2 евро на балкон. Ну хоть одним глазком мы должны были взглянуть на венскую Оперу!!! Взглянули, посмотрели даже целое отделение. Ну, дольше стоять на балконе не хотели, и в антракте собрались было выходить, и тут… бабах! И немецкий язык со всех сторон. Я оглядываюсь – возле самого края балкона лежит моя жена, а на ней – бабулька лет 90, безуспешно пытающаяся встать, и оттого сильно ругающаяся. Бабкины костыли валялись чуть поодаль. Ну, начинаю оттаскивать бабуленцию с Жени, та орет что-то на немецком, ни фига не поддается, а здоровая, под центнер, наверное! И 3,14здит всё время по-немецки. Я уж устал, и по-английски, и по-французски, но из всего, что я извергал, просветление в её глазах пришлось на «ёб твою мать!». После этого, подошли другие, чуть менее древние бабульки, и общими усилиями мою жену из немецкого плена вырвали. Перелома не было, но сильный ушиб ноги Женя заработала. Так, прихрамывая, и добрались мы до машины, и поехали ночевать в наш заранее застолбленный отельчик.