Юмористические истории

"Мы не двойняшки! Тройняшки мы..." ( ералашевское )
Работаю на стрельбище. Приходят негры, три брата - с лица похожи. Ну и по документам - братья. Предъявляют пистолеты одной марки, одной буквенной серии, номера почти подряд - условно говоря, 762, 763 и 765. Непорядок, думаю я и спрашиваю:
- А где четвёртый брат?
Шутка.
Они удивились. Демонстрирую записанные номера - одного, мол, не хватает.
Они ржут:
- Не брат, а сестра! Замуж вышла, стрелять не ходит.

С неделю назад отдыхал я на веранде кафе у Красной площади. Подходит ко мне весьма миловидная девушка, скромно, но опрятно одетая:
- Помогите пожалуйста! Я из Тирасполя, Москву совсем не знаю. Что за люди тут! Задремала на вокзале, украли мою сумку. А там билет домой, паспорт, все деньги, сотовый и записная книжка! Телефонов родных не помню, тут знакомых нету. Прошу у вас денег на билет. Больше мне ни копейки не надо!

Оглядел ее внимательнее. Мошенница 100%. Даже лень думать почему. Просто вижу. Но я за презумпцию невиновности. Мало ли какие подобные несчастья и в самом деле случаются. Поинтересовался:
- И сколько вы хотите, чтобы я вам дал?
- 2502 рубля!
- Ого!
- Ну, подайте сколько можете!

Подумал. Выдал:
- Я сам тоже не местный. Из Владивостока я. В Москве далеко не все жулики, но их тоже хватает. Просто город большой. Не верю я тут никому. Поэтому сначала помогу немногим. Вы же наверно голодная, раз все деньги украли. Давайте я закажу вам ужин. Поговорим. Увижу, что правда - тогда и на билет дам. Мы, иногородние, своих в беде не бросаем!

Отшатнулась:
- Я девушка порядочная! Познакомитесь, к сердцу привяжите, а потом за этот билет в койку потащите! Все вы мужики так!
И ушла себе горько. Я бы даже сказал, молниеносно. Но легкие угрызения совести меня все-таки преследовали - вдруг ошибся.

Сегодня встретил ее у памятника Жукову. "Помогите пожалуйста!" - бросилась она ко мне. Всё такая же очаровательная, скромно одетая. Явно принимавшая сегодня душ и ничуть не голодная. Я обрадовался ей, как старой знакомой. Одним угрызением моей многострадальной совести стало меньше.
- Привет! Как там в Тирасполе?
Она обиженно заморгала, но вдруг расхохоталась:
- Вспомнила! Вы ж не поддаетесь. Надо же, снова встретились. Может, в сауне отметим?

Порекомендовали пить овощные соки. Читаю про охренительную полезность сельдерея. В числе прочих свойств: "слабительное, является афродизиаком". Ух ты! Стояк с поносом! Точно попробую.

Захожу к терапевту, она спрашивает, на что жалуюсь. А я взял и шутканул, мол, две язвы у меня, одна жена, другая тёща.

Врачица не глядя на меня взяла какие-то бумажки, что-то написала и мне дает, мол, пройдите дополнительное обследование. А там хрен знает что написано.

Пришел в назначеный день с утра, а меня на кушетку положили и стали в глотку кишку толкать. Еле продышался, собрался уходить, а врач говорит, не спеши, у тебя еще одно обследование, только с другой стороны, снимай штаны...

Лет 5 назад устраивался в кол центр билайн. Месяц нас стажировали, из них 2 недели снабжая нас всей необходимой информацией, потом приставили к каждому по опытному надзирателю, что бы в случае необходимости подсказывал и помогал.
Я конечно всегда знал, что в кол центр звонят все кому не лень, но тут я встретил несколько человек которые сильно выделялись из массы рядовых звонков.
1. Звонок поступил от молодой девушки с манерой разговора дочки папика( протяжная речь через вытянутые губки):
-Здравствуйте, я тут купила Iphone 5s
-очень рад за вас
-спасибо, но тут у меня проблемка
-какая?
-там есть кнопочка внизу, так вот она нажимается с усилием
(мой наставник начинает слегка улыбаться, и пристально смотреть)
-извините, но мы можем помочь только в вопросах сотовой связи и интернета
-но я же купила телефон в магазине билайн
-девушка если у вас проблема с телефоном, то вам нужно приехать в магазин, где вы его покупали
-я не собираюсь никуда ехать! я за него заплатила! решайте эту проблему прямо сейчас!

(собираюсь с мыслями , что бы не сорваться и не обложить её 3х этажным)
-если вы так настаиваете , я могу постараться сделать кнопку дистанционно
-я жду!
-ахалай махалай кнопка заработай
(мой наставник отрубив микрофон начинает ржать в голос и вкушать момент когда из трубки полетят угрозы за стёб...)
-кнопка по прежнему нажимается с усилием, как скоро подействует заклинание?
(мой наставник уже рыдал на полу, показывая жестоми мол разбирайся сам , меня не в путывай)
-это очень сильное заклинание, но оно работает на ногтях до 2см
-а у меня чуть больше 5см, что мне делать?
-укоротить ноготь.

2. Мошенники кругом мошенники.
Звонок был от девушки бальзаковского возраста, с надрывом в голосе и претензией ко мне как к антихристу.
-У меня с карточки исчезли все деньги, а я ведь только вчера зарплату получила
-вы получаете зарплату на сим карту?
-вы что больной? она приходит мне на сбербанковскую карту! мне пришла смс от сбера с просьбой скинуть пин код и CVC(3 цифры сзади карты). Я отправила и деньги исчезли.
-так обращайтесь в сбербанк. Мы то чем вам поможем?
-так смс пришла на мою билайновскую симку
(после пошаговой инструкции куда именно идти в сбербанке и какое заявление писать, она всё же обратилась в сбер)

Анекдот-быль.
Борис Гребенщиков 26 мая давал уличный концерт на Невском проспекте в Петербурге. После выступления музыкант подошел к полицейскому, который находился в толпе, и пожал ему руку. Тот спросил его: «Что за группа была?»...

Читаю работу студента и замечаю забавную опечатку в тексте: "Россия как приминающее инвестиции государство". Всего две буквы перепутаны ("н" и "м"), а какая невольно точная дана характеристика! Будьте внимательны к буквам.

Мне один парень рассказывал, который на китайской границе служил.

У них там постоянно тревоги были.
Например, застава поднимается "в ружьё" по нарушению границы, прибегает к Амуру - а там или олень какой-нибудь реку переплыл, или бухой китаец.
Но однажды случился у них совершенно трезвый китаец, да ещё и с велосипедом.
Сверзился, короче, он с этим велосипедом с небольшого обрывчика на своей, китайской, стороне, и вынесло его, благодаря течению на излучине, на сторону советскую. Как не потонули оба - непонятно.
А тогда уже не так строго было, как при Брежневе.
Ну, - рассказывал погранец, - напинали мы этому китайцу по жопе, и сказали: Плыви, к едрене фене, к себе назад.
Нахер ты тут нам нужен, статистику нарушений портить.
А китаец им и говорит: без велосипеда, мол, не поплыву - я на него всю жизнь зарабатывал.
Плюнули тогда, и разрешили ему плыть с велосипедом - нахуй он, велосипед этот, на заставе нужен, если там всё на лошадиной тяге?
И что вы думаете?
И поплыл, и доплыл - наши за ним в бинокль следили.
И ещё, падла маодзедунская, когда вылез на берег, стянул штаны и жопу в синяках показал - знал, сволочь, что за ним внимательно наблюдают.

"И балом правил сатана"
На Флибусте случайно попался на глаза роман с таким названием.
Не уверен насчет литературных достоинств сего опуса, но название доставило.
В комментариях на странице романа два вопроса:
Чем чем?
Точно - правил? Не щёлкал? :)

Интересно, автор пробовал прочитать это вслух?

Дети они такие дети...

Две дочери, 4 и 2 года. Налил им соку в один стакан, дал туда две соломинки. Старшая к младшей:
- Кать, а играем кто больше выпьет?
Я: - Эмм. Ты уверена, что получится с одним стаканом-то?
Пара секунд на размышление, потом доча снова:
- Ну да.. Ну тогда играем, кто выпьет первый?

Три друга, два "масквича" и один бывалый бывший сибиряк, поехали на "Рыбинку" рыбачить. На рыбалке, что самое главное? Правильно, совсем не рыба! Короче, накидались так, что москвич Вова, только следующим утром обнаружил в своей заднице уже напившегося клеща. Вова начал впадать в уныние - энцефалит, инвалидность, смерть!
- Что делать, Саня!
- Да, хуйня, меня сто раз кусали! Сейчас главное выпить, у нас в Сибири все таёжники пьют, от энцефалита ни один не помер, только от палёной водки... ну а денька через два-три глянешь на место укуса, если нет эристемы (красные кольца вокруг места укуса) то и вовсе забей!
- Как же я посмотрю?
- Жену попроси, пусть посмотрит.
Вова возмущенно глянул на Саню - некрасиво и не интеллигентно, такое любимому человеку показывать.
- Ну тогда делай селфи!
Вова промолчал, выпил и вроде успокоился, ну а чё - мысль!

Теперь делает селфи. А друзья глумятся, пишут:
- Вовка, скинь фоточку!

Давно было, в советские времена. Супруга лежала на обследовании в Институте профзаболеваний им.Обуха.
В палату поступила молодая женщина, аппаратчица уральского химкомбината, спокойная, контактная больная, с своеобразным уральским говорком. Потеря чувствительности рук. Назначили курс лечения. На утреннем обходе лечащий врач тестировал больную покалыванием рук иголкой, спрашивая:
- Здесь ощущаете?
- Не ошушшаю.
- А здесь?
- Ошушшаю.
- Здесь?
- Ошушшать не ошушшаю, но шшекотно.
Наши больные - самые жизнелюбивые больные, сразу связали это "шшекотно" с другим тестированием.