Юмористические истории

Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть порнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.

Из цикла "навеяло вчерашней историей" или двумя :)

Новый Год, за столом - моя мама, моя тетя, я и теткин сын, т.е. мой двоюродный братец. Праздничное настроение не задалось, сидим вокруг стола и вежливо поддерживаем разговор ни о чем. По телику то ли "С Легким Паром", то ли вечно молодая София Ротару. Мы с братом терпеливо ждем, когда можно будет выйти из-за стола. У нас в планах покорение космоса, и поэтому мы просто мужественно терпим формальности вечера: оливье и первый канал.

И тут мама, в последней героической попытке оживить вечер, говорит: "А расскажи-ка, Машенька, стишок, как для Деда Мороза".

Не задумываясь, выдаю: "Гомоморфный образ группы изоморфен факторгруппе по ядру гомоморфизма".

Мама не сдается и парирует: "А чего не по-английски?"

Очнулась моя тетя. Оторвала очи от телевизора и оторопело спросила: "А это, простите, что? На русском было?!"

Просто Машенька к тому новогоднему празднику уже три года отсидела на матмехе. Теорему эту встретила еще первокурсницей, в курсе "Лекций по Алгебре" Фаддеева. Как сейчас помню, учебник читала поздно ночью, вроде все более-менее и вдруг ОНО - первая теорема о гомоморфизме - ни одного русского слова кроме предлогов. 3 часа ночи и упаднические мысли "я никогда не пойму и не сдам эту хрень". И вдруг под теоремой увидела спасительную строчку: "данная теорема является пугалом для непосвященных, вернитесь назад и перечитайте определения", как-то так.

Вернулась, перечитала, поняла... теорему не смогла забыть никогда.

На сайте самого известного европейского лоукостера в разделе FAQ:
Q. Можно ли взять с собой в полет парашют?
A. Да, вы можете взять с собой в полет парашют, если он по весу и размерам соответствует параметрам, установленным для ручной клади.

Красавица Тереза Мэй отреагировала на интервью, которое Марганита Симоньян (RT) взяла у наших "отравителей": "Это вызов здравому смыслу!" На это наша Маша Захарова ответила: "Тогда это вызов не ей".

Встречаю старую знакомую - давно не виделись, рассматриваю ее заметно беременный живот, улыбаемся.
Спрашиваю: - Получилось, или наоборот?

- Алло, мне нужен Суперэласт!
- Вам для каких целей?
- Ну цель то у меня одна!
- Вы не растраивайтесь, мы всегда вопросы задаем, чтобы не было потом претензий к качеству материала и чтобы клиент мог его правильно использовать.
- А есть такие, кто не умеет им пользоваться?
- Да, хватает. Многие неправильно расход считают.
- Это точно. Я помню 3 штуки купил, не хватило. Пришлось докупать. Ночь очень бурной получилась.
- Вы делаете работы ночью?
- Это скорее удовольствие. Правда если говорить о бывшей, то там как раз работать приходилось. Кстати ваш Суперэласт с усиками или пупырышками?
- В комплекте с Суперэластом идет макловица, а пупырышки будут, если его наносить на влажное основание. У Вас какое основание?
- Большое и твердое...Подождите, какая макловица ???
- Ну как ...Мы же продаем полимерную мастику Суперэласт. Ее наносить нужно макловицей.
- А я хотел заказать презервативы Суперэласт.
- Гы.Гы.Гы..Вообще то наша мастика так растягивается, что от презерватива практически ничем не отличается. К тому же у нее отличные клеющиеся свойства. Можно без проблем приклеить плинтус, кафель, пенополистирол.
- Хм..Действительно полезная вещь. Закажу пожалуй пару ведер.
Через несколько минут
- Алло, Ксюха. Я сегодня не приду. Плитка в ванной отвалилась. Буду клеить.

Согласно статистике, каждый год на Гавайи приезжают жениться примерно 15 тысяч иностранных пар. И ни одна свадьба не обходится без фотографий на пляже. Некоторые пляжи считаются особенно живописными. Неудивительно, что поток женихов и невест на них не иссякает целый день. Один из этих пляжей – Ваиманало бэй на острове Оаху. Там я однажды наблюдал целых восемь пар одновременно. Вокруг каждой пары - минимум два фотографа. Щелкают камеры, сверкают вспышки. Неподалеку в кустах ожидают многометровые лимузины.

Большинство женихов и невест из Японии и Южной Кореи. Для них это, во-первых, выгодно. Средняя стоимость свадьбы на Гавайях 27 тысяч долларов. В Японии – 30, в Корее – 40. Во-вторых, это престижно. А у корейцев есть даже «в-третьих» – сохранить индивидуальность.

Мой знакомый преподает в Университете Корё, расположенном в Сеуле. Один из его аспирантов собрался жениться и пригласил шефа на свадьбу. В назначенный день и в назначенное время мой знакомый с женой вышли из машины около тридцатиэтажного отеля, вошли в вестибюль, подошли к стойке консьержа и спросили, где свадьба господина Кима. Консьерж на ломаном английском сказал: «У нас сегодня свадьбы в двенадцати залах, и все они Кимы. Пожалуйста, разберитесь сами». И показал рукой в сторону доски объявлений. Там толпилось довольно много людей. Все они внимательно рассматривали таблички на корейском языке.

P.S. Упомянутый выше Ваиманало бэй – один из красивейших пляжей мира. Если хотите совершить короткую прогулку по нему, заходите на http://abrp722.livejournal.com в мой Живой Журнал.

Навеяло https://www.anekdot.ru/id/969606/
Не судите строго, расскажу, как умею.
Служил у нас в роте охраны Ваня Нибитко. Настоящий хохол, шнобель, как положено, огромных размеров, хитрый, ленивый пипец, поп&zдеть только повод дай. Уже дедом был, но поскольку вечный залетчик, в караул его не пускали, ходил в наряд только дневальным по роте, чтоб нигде не светиться. Естессно, ни фига не делал, т.к. дед, но полночи на тумбочке стоять приходилось. А стоять-то не хотелось, бо дед. Он и удумал поставить прям на тумбочку табурет и сидя на нем нести ночное дежурство. Дежурным по части, по благоприятному для всех стечению обстоятельств, в ту ночь дежурил наш комроты капитан Пономаренко, офицер опытный, с чувством юмора и тоже хохол, потому хитрый. Тихо-тихо поднявшись по ступенькам, он внезапно распахивал дверь в надежде застать дневального врасплох. Вот он ворвался в помещение. Ваня Нибитко, мирно кемаривший на табурете, резко проснулся и попытался вскочить, дабы, как положено, крикнуть "Дежурный по роте, на выход!". Попытался, да не вышло. Как рассказал нам потом комроты, он увидел, как Ваня вскочил с табуретки и с непонятным хрипом подкошенный навзничь рухнул прямо на пол в ноги любимому ротному. Отсидел Ваня ножки. Он неоднократно пытался подняться, выглядело это как судорожные конвульсии умирающего бойца. Это был шок!!! Сперва наш капитан испугался не на шутку, подбежал, Ваня, Ваня, что с тобой? но потом, когда Ваня пришел в себя, понятное дело, не на шутку разозлился и вставил по полной. Утром на построении роты он рассказал ночную историю, после чего вся рота в полном составе полегла тут же.
Вроде бы история закончилась, виновные были наказаны, выводы сделаны, ан нет, не сделаны. Следующее же дежурство Вани и (наверно, не совпадение) капитана Пономаренко произошло по тому же самому сценарию. Распахнутая дверь, рывок ввысь Вани с последующим падением в ноги ротному...
Повторный рассказ был встречен уже более спокойно с растущим недоумением он, чо, совсем тупой??? Но такой уж был наш рядовой Иван Нибитко!!!