Юмористические истории

Жена работает в реанимации.
Поступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в одном белье, в одеяло завернутый. Инфаркт. Вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, ее никто особо не слушает, все заняты спасением жизни. Срочная операция, стентирование, все как надо. В результате, случай оказался далеко не таким серьезным, как все могло бы быть, мужика оставили на сохранении.
На утро после операции он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой больничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- Мда. Поебался!..

Как простому русскому мужику депутаты спать не дали...(Современная пьеса)

Час ночи.... Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.....
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра!
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.
Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТОБЛЯТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, блять! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую - он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
ЛИДА: А легко. Пару дней в засаде просидеть около зоомагазина, сфоткать всех кто кошачий-собачий корм покупает, а потом уже приходить к ним с железными аргументами: мол, не отвертитесь теперь, вот фотодокумент как вы Вискас покупаете!
ЛЁША: Пффф, да я у него на глазах тот Вискас сам сожру! Я себе его покупаю. Люблю рагу из кролика под соусом Бешамель.
ЛИДА: Это если у тебя кошка. А если собака? Позвонит участковый в дверь - а собака-то и залает! И чо ты ему на это скажешь?
ЛЁША: Скажу, что у меня жена одержима дьяволом. То лает, то воет, то ржёт как гиена. Идите нахуй, у нас щас как раз сеанс изгнания, три экзорциста бабу держат, а четвёртый кадилом её пиздит. Хотите поучаствовать?
ЛИДА: ну, это ты такой находчивый. А если они к бабульке придут, а у неё всей радости - старый лысый слепой пудель, который ещё Брежнева помнит мальчиком? Ей же на тот налог копить три года придётся!
ЛЁША: Да охуели они там в край штоле?? А если я корову купил себе в деревню? Какой там на неё налог будет? Тыщ писят? Сто? Двести? А Марк сколько весит, кстати? Бля, да он же весом потянет на целого барана!!! Тридцатка в год минимум! Тридцатка!!!!

Выбегает в прихожую, кричит собаке:
ЛЁША: Марк, вставай!!! Ты слышал, а? Тридцатку за тебя теперь платить надо! Да ты у меня за ту тридцатку вместе со мной на работу ходить будешь! Я тебя штукатурить научу!!! Ты у меня блять плитку класть научишься за такие деньги!!! ТРИДЦАТЬ ТЫЩ!!!!!

Из туалета голос сына:
ДЮША: А за 35 тыщ я его научу петь голосом Шуфутинского про третье сентября!
ЛИДА (из комнаты): Дайте мне 37 тысяч - я из него депутата сделаю!!! Только он умнее будет!
ЛЁША: И плитку будет класть!
ДЮША: И третье сентября петь!
МАРК: Ууууууууууууууууу...
ЛЁША: Вот!! Вот!! Даже Марк в ахуе!
ЛИДА: Ещё бы: ты его в два ночи разбудил и наорал.
ДЮША: А давайте спать?
ЛЁША: Нет, какое спать?! А если участкового нахуй послать - что будет? ОМОН придёт? МЧС приедет? Шойгу на вертолёте на балкон к нам высадится, и Марка заберёт? А Марк такой: Ууууууууууу!
ЛИДА: Лёш, давай спать? Три ночи уже.
ЛЁША: Бля, я не могу теперь. Ну охуели же!
ДЮША (из-за стенки): Окуели, окуели!!!!
МАРК: Ууууууууууууу

...В Москве наступило утро.

Забираю ребёнка из садика. Слышу строгий голос воспитательницы: "Щука!! Рыба такая... щука!!! А не то что ты сегодня вечером скажешь маме с папой!"

Дело было в ФРГ

Это было года 2-3 назад. ехал на электричке. Сижу, читаю газету на немецком, никого не трогаю. Напротив сели 2 девушки лет по 20-25 ну и начали обсуждать какую то там вечеринку на озере... Потом одна начала рассказывать как она со своим парнем где то там недалеко от озера в лесочке зажигала. Я газетой прикрылся, аж забыл как дышать, так интересно было.
Они на меня не обращали внимания, да и я типа ничего не понимаю. Но когда девчонка дошла до места где она пятой точкой в крапиву попала я не выдержал, ржал на всю электричку... Девушки как то быстро ретировались, а жаль, что так до конца историю и не услышал. Ни одна из этих девушек на том маршруте больше не попадалась. Но теперь знаю точно,что неважно где ты находишься, НЕ ОБСУЖДАЙ ПОДРОБНОСТИ СВОЕЙ ЖИЗНИ... ПОМНИ ВЕЗДЕ ЕСТЬ УШИ:)

Сегодня, на Lenta.ru:
“На вопрос «туристическая полиция в нашей стране скорее нужна или не нужна» 75 процентов ответили утвердительно. ”
Вспоминается старая шутка-диалог:
- На фотографии ваша жена или ваша любовница?
- Да.

Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё.
Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:
- Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?